[gust.of.wind]

Да... Давненько я сюда ничего не писала. То одно, то другое, то просто не хотелось... Но наступил июль, и закончились все отговорки. С возвращением меня!)
Вот и остались позади 11 лет. В моем случае это, правда, только два года. Два тяжелых, но невероятно интересных года. Школьные годы чудесны?.. Со своей любимой школой и "чудесными годами" я попрощалась еще в шестом классе, так что заканчивать школу мне если и грустно, то лишь самую малость. Эта школа и эти одноклассники не стали мне родными. Что, кстати, совсем не удивительно, если вспомнить, кто они, а кто я. Но знакомство с ними дало мне многое, так что я им все же очень благодарна.
Почему бы не написать о том, как я там оказалась?.. Это одна из тем в копилочке тем "о которых надобно написать непременно", так что...Поехали!
В девятом классе я поняла, что в сущности ничего из себя не представляю. Я не училась в музыкалке, не ходила в художку, не танцевала, не занималась ни спортом, ни рукоделием. Я училась в самой обычной школе и единственное, что я знала чуть лучше остальных - английский язык, на курсы по которому ходила с восьмого класса. Даже в той дурацкой школе я была не отличницей, а лишь хорошисткой. Это осознание убивало меня. Медленно, но верно. Я совсем не преувеличиваю. Это было просто невыносимо. И в один прекрасный момент я поняла, что что-то надо изменить, потому что дальше будет только хуже. Логичный выход - сменить школу. Да, менять школу после девятого класса - довольно неоднозначное решение. Я долго сомневалась, спрашивала знакомых, маму... Мама. У нее на все мои вопросы один ответ - "думай сама, сама принимай решение". Причем это касается практически всего. Включая поздки в Воронеж. Раньше меня это бесило и раздражало, но сейчас я понимаю, что она все делала правильно. Все мои решения были по-настоящему моими: я не могу винить в их последствиях кого-либо в принципе. И да, черт возьми, эти решения были правильными. Может, не все, но самые важные точно. Так вот, поиск начался. Как-то раз вечером я начала активный мониторинг школ своего города и поняла, что у меня нет шансов. Совсем. Математику я знала плохо, физику не знала вообще, а в лучшие гуманитарные школы были курсы с начала девятого, которые я успешно проспала. Я поняла, что меня ни в одну из них не возьмут, потому что у меня нет ни знаний, ни талантов, ни денег... У меня началась истерика. Это может показаться забавным со стороны, но мне тогда было совсем не до смеха. Что уж тут говорить, я и сейчас не могу вспоминать тот вечер без мурашек. Ситуацию усугубляло еще и то, что у меня не было друзей, денег на курсы/путешествия, а были лишь страхи, комплексы и проблемы. Это был один из самых ужасных вечеров в моей жизни. Мне казалось, что все кончено. Я понимала, что впереди универ, но...но... Вот это "но" заставляло меня биться в конвульсиях на протяжении более чем пяти часов. Я не преувеличиваю. Если судить объективно - это самый дибильный повод для переживаний, вот серьезно. Особенно когда впереди универ. Но мне казалось, что выпускники крутых школ умны настолько, что мне их не догнать в развитии ни за что и никогда. Вообще не так, на самом деле, но узнала я это несколько позже.
Один из переломных моментов моей жизни. Причем он, наверное, самый важный из них из всех. Потому что не будь его, не было бы и остальных. Я уже не помню, сколько отходила от него. Не помню я и выводы, к которым пришла. Вроде только к тому, что все очень плохо. В итоге как вариант я нашла всего одну школу. Лучшую из тех, в которых у меня были хоть какие-то шансы. Там мне сказали, что информация о свободных местах будет известна только летом после выдачи аттестатов. Так что все оставшиеся несколько месяцев до экзаменов я грезила мечтами об этой школе и грызла гранит науки с целью сдать экзамены так хорошо, как это было возможно.
От меня отвернулись все "друзья". Они восприняли мои мечты как личное оскорбление. А я всего лишь говорила, что школа слабая и звала их с собой. Ну вот они и решили, что я считаю их идиотами. Очень логичное решение, браво! К слову сказать, говорить гадости про эту злополучную школу у нас было обычное дело. Их говорили все. Я просто была единственным человеком, кто пустился на поиски лучшей жизни. Хотя вообще-то из моих уст это звучало скорее как "не такой отвратительной жизни" - я была крайне оптимистична. Экзамены я сдала хорошо, выпускной прошел отлично, лето было шикарным. В ту школу я не попала: сказали, что нет мест. Не знаю, насколько это было правдой. В итоге с переходом я дотянула до конца августа. Начала искать лучшее из худшего, так сказать. Все физматы отметались сразу, шанс был только в лингвистическую. В итоге я нашла школу с углубленным изучением английского. Приехала туда с мамой. Меня там приняли с распростертыми объятиями. Посмотрели на мой аттестат, на корочку об окончании курсов, на допотопное портфолио... От меня там были в восторге. Сказали, что таких "звезд" как я у них никогда не было. Я туда совсем не хотела. Не хотела учиться с теми, среди кого буду звездой. Меня напугал этот рабочий район, напугали выражения лиц завучей.. Я знала, что назад дороги нет, но и та школа выходом не была. Я посмотрела странички будущих одноклассников в контакте... Ни одного общего интереса, просто по нулям. Я была в ужасе. Поиски возобновились с утроенной силой. В итоге я приехала в школу, которая... Черт, я вообще не помню, чем она отличилась. Это, кажется, прозвучало как: "ну, давай туда съездим что ли". Ну и съездили. Больная, я сдавала русский, английский и математику. Все сдала. Не слишком здорово, но меня приняли. В русском я наделала каких-то идиотских ошибок, потому что лето прошло и какие-то мелочи вылетели из головы напрочь. Этот самый русский проверяли прямо при мне. Знали бы вы, как меня там опустили! Я была уверена, что мои будущие одноклассники знают его чуть лучше, чем идеально)) Это, кстати, тоже ни капли не соответствует действительности. Более того, та самая учительница, которая проверяла мою работу оказалась ужасной бездарностью и тупой истеричкой... Слов нет теперь. Первое впечатление бывает крайне обманчивым)) А вот классная руководительница мне понравилась. И странички будущих одноклассниц тоже. Я выдохнула с облегчением.
И вот теперь, по прошествии этих двух лет, я могу сказать с абсолютной уверенностью: лучший стимул к развитию - желание соответствовать. Именно оно заставило меня перестать ныть и начать идти вперед. Около двух с лишним лет я жила с постоянной мыслью, что я хуже. Глупее, некрасивее, неинтереснее... практически каждого. Теперь я знаю, что внешность - не главное, а интерес - понятие субъективное. Знаю, что я далеко не глупа. Но какую цену я заплатила за это осознание... Сейчас у меня все хорошо. Теперь я знаю главное - мечты сбываются не там, где в них верят. Они сбываются там, где для их исполнения делают все возможное. Я не была объективна: я игнорировала все свои достоинства, все плюсы своей жизни - их я увидела совсем недавно; я была зациклена лишь на минусах, недостатках, несовершенствах. Я ненавидела себя. Это было больно, трудно, тяжело, но. Но. Я выжила. И то, что не убило меня, сделало меня сильнее, причем намного. Смогла ли бы я добиться таких впечатляющих результатов за такое короткое время, не считай я себя полнейшим ничтожеством? Вряд ли. Бессонные ночи, часовые истерики, ночные кошмары, вечное одиночество, безответные дружеские чувства (и такое существует), постоянные сомнения, комплексы... Все это позади. Сейчас я заслуженно почиваю на лаврах, упиваясь своими успехами. Может, со стороны и выглядит как приступы нарциссизма - это не совсем так, вот. Просто я перестала считать себя ничтожеством совсем недавно и еще пока что не научилась с этой информацией жить. Истинные нарциссы... Ох, это воистину прекрасно!) Но я пока не в их числе))

Comments

[Miss Fox.]

gust.of.wind, Ты проделала огромный путь работы над собой )))
Какие у тебя дальше планы? )

[gust.of.wind]

Любопытная лиса., пока что немного отдохнуть и заняться саморазвитием. А через год - поступить в универ и продолжить грызть гранит науки, но уже на более высоком уровне))

[Miss Fox.]

gust.of.wind, А на кого ты хочешь учиться? )

[gust.of.wind]

Любопытная лиса., хочу стать переводчиком. Так что либо филфак, либо какой-нибудь восточный язык. Но пока что все же больше склоняюсь к теории перевода)

[Miss Fox.]

gust.of.wind, а какие ты иностранные языки знаешь? )

[gust.of.wind]

Любопытная лиса., пока только английский.

[Miss Fox.]

gust.of.wind, А восточный какой хотела бы? )))

[gust.of.wind]

Любопытная лиса., тут, честно говоря, желание играет не самую большую роль) Язык должен быть востребован. Так что пока выбираю между китайским и японским. Однако получить теоретические знания о переводе мне хочется куда больше, так что вряд ли я начну учить какой-то из этих языков в ближайшие несколько лет))

[Miss Fox.]

gust.of.wind, Ты будешь заниматься этим в этот свободный год? А почему ты не хочешь сейчас поступать? )

[gust.of.wind]

Любопытная лиса., нет, я собираюсь ради этого поступать)) Этот год буду работать, отдыхать) Много планов. И причин не поступать тоже много было. Основная из которых - отсутствие желания))

[Miss Fox.]

gust.of.wind, А потом, мне кажется, тяжелее будет втянуться в учебу снова )

[Miss Fox.]

gust.of.wind, А потом, мне кажется, тяжелее будет втянуться в учебу снова )

[Алина Магалинская]

Сейчас я заслуженно почиваю на лаврах, упиваясь своими успехами.

Молодец! Подростковый кризис преодолён успешно, если судить по твоим выводам. Все мы через него проходим, когда превращаемся из детей во взрослых. Даже те, кто кажется успешным, преодолевают сильные эмоциональные бури и приступы неуверенности в себе, терзания и сомнения. В общем, сложный период, вспоминаю - содрогаюсь, но дальше - лучше, точно тебе говорю.

Ничего, что я перешла "на ты"? Мне кажется, не такая у нас большая разница в возрасте, чтобы друг другу "выкать".