среда, 18 апреля 2018
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
10 дней нон-стопа: работа, учеба, стажировки, практика, посиделки в барах. Жесть. Но, кажется, как-то так я и хочу жить. В перманентной запаре. Ощущения, будто я 24/7 под нехилым таким градусом. Куча плюсов, но и минусы есть. Ужасно хочется спать, и времени нет ни на что.
Послезавтра последний экзамен, еще пару дней и вручение дипломов. Потом пять рабочих дней.
Не думала, что вообще продолжу писать в этот дневник, но, увы и ах, человек, который вдохновил меня на предыдущую запись, оказался... немного не тем, за кого себя выдавал. Очень забавная история при свете дня, и совсем нет, когда остаешься с собой наедине.
Послезавтра последний экзамен, еще пару дней и вручение дипломов. Потом пять рабочих дней.
Не думала, что вообще продолжу писать в этот дневник, но, увы и ах, человек, который вдохновил меня на предыдущую запись, оказался... немного не тем, за кого себя выдавал. Очень забавная история при свете дня, и совсем нет, когда остаешься с собой наедине.
понедельник, 09 апреля 2018
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Как же хочется в прохладную майскую ночь гулять по центру города и пить текилу из горла, а не вот это вот все...
7 дней до экзамена по теории, 10 - до практического экзамена и около трех недель, чтобы сдать экзамены на работе...
Забавно, что я вернулась в этот дневник, чтобы подвести итоги решения, которое побудило меня его завести. Не знаю, что бы со мной было, если бы я переступила через себя и поступила бы на высшее. Скорее всего, ничего хорошего. Остаться школьником-переростком, полностью зависящим от родителей на 4 года? Нет, спасибо. Общепит закалил мой характер и сделал из меня принципиально другого человека. За что я, внезапно, очень ему благодарна. За эти три года случилось многое: плохое, очень плохое, ужасное..) Но сейчас я со стопроцентной уверенностью могу сказать - я сделала это. Я справилась. У меня в арсенале любимая сфера деятельности, идеальная работа в невероятном коллективе, иммунитет к общественному мнению, подвешенный язык и куча других прикольных штук. Призраки прошлого... наверное, не скоро исчезнут. Но даже с ними можно жизнь. Если кто-то спросит, как моя жизнь - искренним ответом будет все еще сравнение с адом. Но, как оказалось, это не смертельно))
7 дней до экзамена по теории, 10 - до практического экзамена и около трех недель, чтобы сдать экзамены на работе...
Забавно, что я вернулась в этот дневник, чтобы подвести итоги решения, которое побудило меня его завести. Не знаю, что бы со мной было, если бы я переступила через себя и поступила бы на высшее. Скорее всего, ничего хорошего. Остаться школьником-переростком, полностью зависящим от родителей на 4 года? Нет, спасибо. Общепит закалил мой характер и сделал из меня принципиально другого человека. За что я, внезапно, очень ему благодарна. За эти три года случилось многое: плохое, очень плохое, ужасное..) Но сейчас я со стопроцентной уверенностью могу сказать - я сделала это. Я справилась. У меня в арсенале любимая сфера деятельности, идеальная работа в невероятном коллективе, иммунитет к общественному мнению, подвешенный язык и куча других прикольных штук. Призраки прошлого... наверное, не скоро исчезнут. Но даже с ними можно жизнь. Если кто-то спросит, как моя жизнь - искренним ответом будет все еще сравнение с адом. Но, как оказалось, это не смертельно))
вторник, 03 апреля 2018
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Открыть дневник и забыть проверить, у кого есть право оставлять комментарии... почему бы и нет? А потом сидеть и ждать, вдруг кто-нибудь решит поздороваться... 
Когда я писала предыдущую запись, мне казалось, что учебная кабала уже почти позади. А значит можно расслабиться, завести дневник, уделить время основной работе... как бы не так. Единственное, чего мне сейчас хочется - ни о чем не думать, ничего не чувствовать и вырубиться где-то на пару дней. Это было бы прям огонь, но, увы и ах.
Так уж получилось, что общепит для меня сейчас - промежуточный уровень между здесь и сейчас и моими настоящими целями в жизни. Чем быстрее и успешнее я его пройду, тем больше шансов на успех (ну, или минимизация времени на провал, это уж как пойдет). Почему именно общепит? Ну... так получилось. Еще когда я заводила этот дневник, мне казалось, что работать официантом довольно прикольно - носить тарелки, разговаривать с людьми, ни о чем не думать... стоит ли упоминать, что это вот вообще ни разу не так?)) Хотя да, работать в общепите все еще прикольно.
Так как я учусь и работаю (ну, по крайней мере пытаюсь совмещать), мне немножечко (ну, самую малость) сложнее, чем тем, кто учится в интенсиве. У них все четко и логично. У меня адовый трэш и пиздец - согласовать рабочий график с расписанием лекций; договориться выйти на работу пораньше, чтобы уйти на пару часов на флейринг, чтобы потом вернуться на работу; узнать, что расписание поменяли и... короче, у меня голова идет кругом. И у тех, кому я это все рассказываю, тоже начинает, поэтому, думаю, не стоит.
Повторяю себе, как мантру, что ровно через 20 дней это все закончится...
Когда я писала предыдущую запись, мне казалось, что учебная кабала уже почти позади. А значит можно расслабиться, завести дневник, уделить время основной работе... как бы не так. Единственное, чего мне сейчас хочется - ни о чем не думать, ничего не чувствовать и вырубиться где-то на пару дней. Это было бы прям огонь, но, увы и ах.
Так уж получилось, что общепит для меня сейчас - промежуточный уровень между здесь и сейчас и моими настоящими целями в жизни. Чем быстрее и успешнее я его пройду, тем больше шансов на успех (ну, или минимизация времени на провал, это уж как пойдет). Почему именно общепит? Ну... так получилось. Еще когда я заводила этот дневник, мне казалось, что работать официантом довольно прикольно - носить тарелки, разговаривать с людьми, ни о чем не думать... стоит ли упоминать, что это вот вообще ни разу не так?)) Хотя да, работать в общепите все еще прикольно.
Так как я учусь и работаю (ну, по крайней мере пытаюсь совмещать), мне немножечко (ну, самую малость) сложнее, чем тем, кто учится в интенсиве. У них все четко и логично. У меня адовый трэш и пиздец - согласовать рабочий график с расписанием лекций; договориться выйти на работу пораньше, чтобы уйти на пару часов на флейринг, чтобы потом вернуться на работу; узнать, что расписание поменяли и... короче, у меня голова идет кругом. И у тех, кому я это все рассказываю, тоже начинает, поэтому, думаю, не стоит.
Повторяю себе, как мантру, что ровно через 20 дней это все закончится...
пятница, 30 марта 2018
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Когда пишешь новую запись в девственно-чистый дневник, это похоже на написание бумажного письма дальнему, но в каком-то смысле все же близкому другу. Возвращаться же в старый - как будто сидеть в одиночной палате в психушке и разговаривать с самой собой. Очень странное и неловкое чувство. С нуля как-то проще, но сейчас мне совсем не хочется начинать заново. Все равно не выйдет - раз, не так уж все и плохо - два.
Итак, что же я могу рассказать о себе сейчас? Мне 20 лет, работаю в сфере гостеприимства, учусь на бартендера, планирую пойти на сомелье. Два моих главных интереса на настоящий момент - алкоголь и люди. Так уж получилось, что для достижения более долгосрочных целей, нужно научиться разбираться и в одном, и в другом. Есть нехилая такая вероятность, что большинство новых записей так или иначе будут рассуждениями на эти темы.
Нежно люблю психологию и шуточки про Фрейда. Надеюсь так же горячо полюбить историю и философию, но трудоголизм довольно-таки неплохо спасает от любых увлечений. Не очень жалую художественные произведения в кинематографе и литературе, но судя по моим намерениям, с этим придется что-то сделать.
Здесь будут заметки о пройденных днях и покоренных вершинах: немного бытовухи, немного мечт и целей, самую малость рефлексии. Хотя... жизнь довольно непредсказуема.
Итак, что же я могу рассказать о себе сейчас? Мне 20 лет, работаю в сфере гостеприимства, учусь на бартендера, планирую пойти на сомелье. Два моих главных интереса на настоящий момент - алкоголь и люди. Так уж получилось, что для достижения более долгосрочных целей, нужно научиться разбираться и в одном, и в другом. Есть нехилая такая вероятность, что большинство новых записей так или иначе будут рассуждениями на эти темы.
Нежно люблю психологию и шуточки про Фрейда. Надеюсь так же горячо полюбить историю и философию, но трудоголизм довольно-таки неплохо спасает от любых увлечений. Не очень жалую художественные произведения в кинематографе и литературе, но судя по моим намерениям, с этим придется что-то сделать.
Здесь будут заметки о пройденных днях и покоренных вершинах: немного бытовухи, немного мечт и целей, самую малость рефлексии. Хотя... жизнь довольно непредсказуема.
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Забавно, что из стольких моих дневников на этом сайте, я все-таки решила вернуться сюда, на первый из них. Так здорово перечитывать первые записи и понимать, что колоссальное количество проблем уже в прошлом. Возможно, что я вернулась именно потому, что переживания, оставленные здесь, уже не кажутся чем-то реальным, в отличие от последних страниц.
Выйдя из моего рабоче-учебного алкомарафона, понимаю, что мне совершенно необходимо кому-то выговариваться. Люди на эту роль подходят... ну, мягко говоря, не очень. Все-таки я не умею общаться с людьми. Ну, то есть как не умею... прекрасно могу выстроить хорошие приятельские или рабочие отношения, но с огромной вероятностью люди будут продолжать меня бесить, и я все испорчу. Все-таки я не очень люблю людей, да.
Слабо представляю, о чем я вообще буду здесь писать.. Но тем не менее это очень приятно - вернуться сюда)
Выйдя из моего рабоче-учебного алкомарафона, понимаю, что мне совершенно необходимо кому-то выговариваться. Люди на эту роль подходят... ну, мягко говоря, не очень. Все-таки я не умею общаться с людьми. Ну, то есть как не умею... прекрасно могу выстроить хорошие приятельские или рабочие отношения, но с огромной вероятностью люди будут продолжать меня бесить, и я все испорчу. Все-таки я не очень люблю людей, да.
Слабо представляю, о чем я вообще буду здесь писать.. Но тем не менее это очень приятно - вернуться сюда)
понедельник, 12 сентября 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Почему я так сильно боюсь отпустить прошлое? Очевидно же, что ничего хорошего оно в мою жизнь не приносит.
Безразличие мамы, детство, проведенное в истериках и срывах, в отвратительной квартире, отсутствие близких и родных людей, предательства друзей, мягко говоря странное игнорирование от тех, от кого этого меньше всего ждешь...
Не то, чтобы я такой уж прям пессимист-пессимист и прямо выискиваю все плохое, лишь бы не замечать хорошее, но... Этого хорошего так мало. И большинство приятных воспоминаний теперь приносят адскую боль, потому что все они связаны с людьми, которых нет в моей жизни. А чтобы вы были в курсе... В моей жизни нет никого.
Все эти старые книги, вещи, переписки, контакты в телефоне... И что хуже всего - навязчивая мысль, что "может быть все впереди...". Нет, прошлое в прошлом. Впереди меня ждет долгая интересная жизнь, но для этого необходимо сказать "прощай" всем несбывшимся надеждам и небезразличным когда-то (да что уж там, и сейчас) людям. Сказать "прощай" и взглянуть на свою жизнь глазами нового человека. Уже не той маленькой наивной девочки с кучей комплексов и навязчивых мыслей. Нужно окинуть трезвым взглядом все то дерьмо, в котором я сейчас оказалась, и приступить к работе над ошибками.
Безразличие мамы, детство, проведенное в истериках и срывах, в отвратительной квартире, отсутствие близких и родных людей, предательства друзей, мягко говоря странное игнорирование от тех, от кого этого меньше всего ждешь...
Не то, чтобы я такой уж прям пессимист-пессимист и прямо выискиваю все плохое, лишь бы не замечать хорошее, но... Этого хорошего так мало. И большинство приятных воспоминаний теперь приносят адскую боль, потому что все они связаны с людьми, которых нет в моей жизни. А чтобы вы были в курсе... В моей жизни нет никого.
Все эти старые книги, вещи, переписки, контакты в телефоне... И что хуже всего - навязчивая мысль, что "может быть все впереди...". Нет, прошлое в прошлом. Впереди меня ждет долгая интересная жизнь, но для этого необходимо сказать "прощай" всем несбывшимся надеждам и небезразличным когда-то (да что уж там, и сейчас) людям. Сказать "прощай" и взглянуть на свою жизнь глазами нового человека. Уже не той маленькой наивной девочки с кучей комплексов и навязчивых мыслей. Нужно окинуть трезвым взглядом все то дерьмо, в котором я сейчас оказалась, и приступить к работе над ошибками.
понедельник, 11 апреля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Сегодня утром меня посетила мысль, что, может, зря я дала выход своим эмоциям и позволила им влиять на мое настоящее и будущее. Однако потом ко мне пришло осознание, что страх перед чем-то новым был, есть и никуда не денется. Лучше уж идти на поводу у своих чувств, чем у страха. Тем более, что хуже уже точно не будет, ибо просто некуда.
Смешанные чувства. С одной стороны мне не хочется уходить, но с другой стороны я понимаю, что это единственное правильное решение.
В прошлой записи я себя недооценила. Первый уровень сложности дал мне опыт, а как показывает практика - без опыта никуда. Речь сейчас не только об опыте работы, но и об опыте жизненном. Депрессивное состояние крайне неприятно, но отнюдь не бесполезно.
Завтра утором я проснусь и начну все сначала. Сейчас я просто хочу заглушить мысли о будущем до завтрашнего дня. Жуткое лицемерие, если честно. Таблетки от депрессии я пить не хочу, ибо это признак слабости, а вот алкоголь это ну вот ни капельки не уход от проблем, ага.
Смешанные чувства. С одной стороны мне не хочется уходить, но с другой стороны я понимаю, что это единственное правильное решение.
В прошлой записи я себя недооценила. Первый уровень сложности дал мне опыт, а как показывает практика - без опыта никуда. Речь сейчас не только об опыте работы, но и об опыте жизненном. Депрессивное состояние крайне неприятно, но отнюдь не бесполезно.
Завтра утором я проснусь и начну все сначала. Сейчас я просто хочу заглушить мысли о будущем до завтрашнего дня. Жуткое лицемерие, если честно. Таблетки от депрессии я пить не хочу, ибо это признак слабости, а вот алкоголь это ну вот ни капельки не уход от проблем, ага.
суббота, 09 апреля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
У меня сейчас есть ощущение, что я перешла на новый уровень игры. Уровень "новичок" прошла довольно легко и безболезненно, но истратила на него больше ресурсов, чем следовало бы и не запаслась бонусами типа здоровья, денег, знаний и хотя бы хороших знакомых (о друзьях, к сожалению, речи нет уже давно). И вот внезапно, бац, и "любитель". Это пиздец, товарищи. Я вообще не представляю, что мне со всем этим делать.
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Хочу казаться сильной, но голос предательски дрожит, а из глаз уже ручьями льют слезы. Я переоценила себя. Понятия не имею, что делать дальше. Блять.
Отсутствие вкуса к жизни? Об этом речь, как оказалось, никогда и не шла. Сейчас я говорю с психологом о моих настоящих проблемах, которым конца-края не видно. Неосторожной шуткой он задел мои реальные планы на будущее и... теперь на каждом сеансе я рассказываю ему о темных сторонах моей личности. На первый вопрос об их количестве я небрежно бросила - "пять", но сейчас мне кажется, что каждая моя черта темная. Не знаю, как с этим жить дальше.
Как найти в себе силы бороться при полном отсутствии стимулов жить вообще?..
Отсутствие вкуса к жизни? Об этом речь, как оказалось, никогда и не шла. Сейчас я говорю с психологом о моих настоящих проблемах, которым конца-края не видно. Неосторожной шуткой он задел мои реальные планы на будущее и... теперь на каждом сеансе я рассказываю ему о темных сторонах моей личности. На первый вопрос об их количестве я небрежно бросила - "пять", но сейчас мне кажется, что каждая моя черта темная. Не знаю, как с этим жить дальше.
Как найти в себе силы бороться при полном отсутствии стимулов жить вообще?..
понедельник, 29 февраля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Сегодня иду подавать заявление на ЕГЭ. Можно было бы этого не делать, все равно мое будущее сейчас туманно донельзя... но я таки пойду. Лишний опыт лишним не будет. Интересно, прокатит ли моя паленая справка 
Узнала про одно очень выгодное для меня в плане работы знакомство мамы. Даже стимул для развития кое-какой появился - прогресс!
Захотелось пойти на курсы по английскому, в спортклуб. Захотелось полететь в Таиланд. Хоть какие-то цели. Не могу сказать, что захотелось сильно, но захотелось же! самое главное - все они реальны и даже не очень-то трудно достижимы))
По литературе... Ну что ж, еще год. Если вообще не передумаю ее сдавать. Хорошие новости anyway.
Кажется, все медленно, но верно начинает налаживаться.
p.s. сегодня мельком увидела свою подругу детства, она шла за руку с какой-то девушкой, и мне почему-то было не все равно; дерьмовые новости, конечно, но наоборот было бы хуже
Узнала про одно очень выгодное для меня в плане работы знакомство мамы. Даже стимул для развития кое-какой появился - прогресс!
Захотелось пойти на курсы по английскому, в спортклуб. Захотелось полететь в Таиланд. Хоть какие-то цели. Не могу сказать, что захотелось сильно, но захотелось же! самое главное - все они реальны и даже не очень-то трудно достижимы))
По литературе... Ну что ж, еще год. Если вообще не передумаю ее сдавать. Хорошие новости anyway.
Кажется, все медленно, но верно начинает налаживаться.
p.s. сегодня мельком увидела свою подругу детства, она шла за руку с какой-то девушкой, и мне почему-то было не все равно; дерьмовые новости, конечно, но наоборот было бы хуже
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Сегодня был мой первый сеанс у психолога. Что могу сказать... было круто. Он оказался очень приятным человеком, которому действительно можно рассказать все, что угодно. Один сеанс будет длиться два часа с частотой раз в неделю. Мне хочется как-то законспектировать каждый из них хотя бы в двух словах на будущее. Вдруг пригодится. Эти записи пока будет видеть только один человек - Вы. Не то, чтобы это было секретно... Просто пользователи дайри давно перестали быть для меня просто текстом, поэтому я не считаю нужным давать им знать о себе то, что сама не могу проанализировать. А по отношению к Вам у меня нет ни безответных чувств, ни зависти, ни чего бы то ни было негативного.
Начнем, пожалуй.
Самый важный симптом - потеря вкуса к жизни.
Сопутствующие симптомы - нежелание знакомиться с новыми людьми, отсутствие эмоций, отсутствие интереса к учебе, путешествиям, фильмам, книгам.
Сеанс был ознакомительный, так что вопросы были соответствующими: с кем живу, какие отношения с родителями, были ли романтические отношения, были ли мысли суициде, как отношусь к религии, как обстоят дела с вредными привычками, алкоголем, наркотиками. Рассказывала, где я работаю, что было весной и в начале лета и много всего другого, но вскользь. Настолько вскользь, что и написать-то особо нечего. Не хочу поступать ради корочки, хочу разобраться в себе, не ровно дышу к извращенцам, разрыв с огромным количеством людей, трудный 11 класс. Ничего нового.
Из интересного - обсуждали доктора Хауса и Шерлока Холмса) Я пыталась объяснить, почему мне нравится первый, а он мне объяснял, как читать между строк произведения Конан Дойля, чтобы раскрыть характер заглавного героя))) Обсуждали страны и достопримечательности.
Честно говоря, было очень интересно, но все же несколько расплывчато и непонятно. Я думаю, это просто из-за того, что сеанс первый.
Однако что определенно располагает к этому человеку - эрудиция, чувство юмора и человеческое отношение к пациенту (клиенту?).
p.s. из странного: неискренняя улыбка, которую я сама на своем лице уже не замечаю (возможно, профессиональная привычка)
поглаживание себя - бессознательное желание получить сочувствие (похоже на правду)
изменение в голосе, когда я говорила про когда-то близких людей (это да)
полный эмоциональный вакуум, отсутствие каких-либо посторонних мыслей (мне долго не верили, что я все это время действительно ни о чем не думаю)
Начнем, пожалуй.
Самый важный симптом - потеря вкуса к жизни.
Сопутствующие симптомы - нежелание знакомиться с новыми людьми, отсутствие эмоций, отсутствие интереса к учебе, путешествиям, фильмам, книгам.
Сеанс был ознакомительный, так что вопросы были соответствующими: с кем живу, какие отношения с родителями, были ли романтические отношения, были ли мысли суициде, как отношусь к религии, как обстоят дела с вредными привычками, алкоголем, наркотиками. Рассказывала, где я работаю, что было весной и в начале лета и много всего другого, но вскользь. Настолько вскользь, что и написать-то особо нечего. Не хочу поступать ради корочки, хочу разобраться в себе, не ровно дышу к извращенцам, разрыв с огромным количеством людей, трудный 11 класс. Ничего нового.
Из интересного - обсуждали доктора Хауса и Шерлока Холмса) Я пыталась объяснить, почему мне нравится первый, а он мне объяснял, как читать между строк произведения Конан Дойля, чтобы раскрыть характер заглавного героя))) Обсуждали страны и достопримечательности.
Честно говоря, было очень интересно, но все же несколько расплывчато и непонятно. Я думаю, это просто из-за того, что сеанс первый.
Однако что определенно располагает к этому человеку - эрудиция, чувство юмора и человеческое отношение к пациенту (клиенту?).
p.s. из странного: неискренняя улыбка, которую я сама на своем лице уже не замечаю (возможно, профессиональная привычка)
поглаживание себя - бессознательное желание получить сочувствие (похоже на правду)
изменение в голосе, когда я говорила про когда-то близких людей (это да)
полный эмоциональный вакуум, отсутствие каких-либо посторонних мыслей (мне долго не верили, что я все это время действительно ни о чем не думаю)
воскресенье, 21 февраля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Ну... в общем, так получилось, что я не подала заявление на сдачу ЕГЭ в положенный срок. Если бы я не была уверена на 100%, что это можно сделать в феврале, я бы все успела. Теперь же я могу это сделать при наличии справки о болезни. Она у меня есть. Теперь. И мое положение неопределенно: прокатит/не прокатит.
Вначале был шок, потом слезы... потом... невероятный кайф! Результаты экзамена покажут, насколько ответственно я к нему готовилась. А я... Нет, я не ленюсь. У меня не получается. Вообще ничего. Все валится из рук, а сознание летает в облаках. Я вроде как и хочу что-то сделать, но не могу. И пофигизм, конечно, куда ж без него.
Я не знаю, что со мной происходит, но это точно не норма, так что сегодня я решила искать психолога. Очевидно, что чем бы это ни было, я не могу с этим справиться самостоятельно. Пять месяцев - довольно серьезный срок. Поступать куда-либо в таком состоянии бессмысленно. Я и делать записи перестала именно из-за этого состояния, даже на бумаге для себя. Не могу - и все.
Вначале был шок, потом слезы... потом... невероятный кайф! Результаты экзамена покажут, насколько ответственно я к нему готовилась. А я... Нет, я не ленюсь. У меня не получается. Вообще ничего. Все валится из рук, а сознание летает в облаках. Я вроде как и хочу что-то сделать, но не могу. И пофигизм, конечно, куда ж без него.
Я не знаю, что со мной происходит, но это точно не норма, так что сегодня я решила искать психолога. Очевидно, что чем бы это ни было, я не могу с этим справиться самостоятельно. Пять месяцев - довольно серьезный срок. Поступать куда-либо в таком состоянии бессмысленно. Я и делать записи перестала именно из-за этого состояния, даже на бумаге для себя. Не могу - и все.
четверг, 18 февраля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Хочется чего-то жутко трагичного. Не подумайте ничего такого, я не бросаю вызов судьбе. Настоящим трагедиям едва ли кто-то будет рад.
А это просто тщетные попытки найти что-то близкое и вызывающее сильные эмоции.
Мне нужно что-то типа Хатико, но без Хатико. Вполне возможно, что я упускаю то самое, заранее сделав выводы по краткому содержанию, но, блин. Не пересматривать же мне все драмы подряд. Если что-то и найдется, то это в любом случае не будет стоить потраченного времени.
Хочу вернуться к жизни, а для этого нужен сильный удар, слезыистерики.
Причем хотелось бы чего-то такого, что действительно вызывает слезы, а не просто безмолвный ужас (пару фильмов по этим критерия уже отмела).
Самое обидное в том, что я знаю, что мне нравится, знаю, чего я хочу, НО либо я не умею искать, либо мои вкусы слишком специфичны.... впрочем, я немного отклонилась от темы.
Если в двух словах - это должна быть слезливая мелодрама с плохим концом, красивой музыкой и без животных. Я знаю, что по описанию должна выйти драма, но не знаю, как лучше объяснить, почему это не так.
Может, кто что подскажет?) Да и вообще, может кто что не из фильмов посоветует?)
Я от отчаяния скоро уже и на книги жанра фэнтези, и на фанфики с рейтингом ниже нц, да и вообще черт знает на что буду согласна, чтобы выйти из этой комы равнодушия.
help!
А это просто тщетные попытки найти что-то близкое и вызывающее сильные эмоции.
Мне нужно что-то типа Хатико, но без Хатико. Вполне возможно, что я упускаю то самое, заранее сделав выводы по краткому содержанию, но, блин. Не пересматривать же мне все драмы подряд. Если что-то и найдется, то это в любом случае не будет стоить потраченного времени.
Хочу вернуться к жизни, а для этого нужен сильный удар, слезыистерики.
Причем хотелось бы чего-то такого, что действительно вызывает слезы, а не просто безмолвный ужас (пару фильмов по этим критерия уже отмела).
Самое обидное в том, что я знаю, что мне нравится, знаю, чего я хочу, НО либо я не умею искать, либо мои вкусы слишком специфичны.... впрочем, я немного отклонилась от темы.
Если в двух словах - это должна быть слезливая мелодрама с плохим концом, красивой музыкой и без животных. Я знаю, что по описанию должна выйти драма, но не знаю, как лучше объяснить, почему это не так.
Может, кто что подскажет?) Да и вообще, может кто что не из фильмов посоветует?)
Я от отчаяния скоро уже и на книги жанра фэнтези, и на фанфики с рейтингом ниже нц, да и вообще черт знает на что буду согласна, чтобы выйти из этой комы равнодушия.
help!
воскресенье, 14 февраля 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Странное чувство. Мне вдруг стало на все наплевать.
Сдам экзамены - круто. Не сдам... ну и ладно.
Поступлю - класс. Не поступлю... да не особо и хочется.
Стану официантом - заебись. Не стану - ну и похуй.
Концерты Poets Of The Fall, TDG, TFC, Sia... Вроде как даже раммы приедут... Счастью не должно быть предела, но... я ничего не чувствую.
Хотя что это я начала с концертов... Странно осознавать, что никто из тех, кого я любила, сейчас мне не нужен. И нет, это не облегчение, увы. Такое ощущение, что умерла какая-то часть меня. Часть, которая порой вела себя очень глупо, странно, неуместно, необдуманно и эмоционально. Сейчас мне ее не хватает. За формулировку мыслей, "гениальные" стратегии и борьбу за мир во всем мире отвечала, кажется, эта же часть. Сейчас я даже не испытываю зависть. Мне просто все равно. И это так себе.
У меня напрочь отсутствует какая-либо мотивация. Любая мотивация - это неравнодушие, а мне... ну, вы поняли. При этом мне очень плохо. Плохо от того, что меня ничего не волнует. Ха, оказывается, бывает и так. При этом сил и желания что-то изменить у меня нет, так как на все наплевать. Надеюсь, это временно. Ну... то есть понятно, конечно, что временно - не до старости же унывать. Однако хочется верить, что я смогу стать прежней. Хотя и знаю, что не смогу.
Многое бы я сейчас отдала, чтобы вернуться в прошлое. Осень или весна и самое начало лета 2015... Я скучаю не по людям, событиям и бла-бла-бла... Я скучаю по себе, какой я была и какой, вероятно, никогда больше не стану.
Я жаловалась на кошмары... Как же мне сейчас стыдно! Сейчас я бы стерпела любые кошмары, любую боль. Лучше чувствовать боль, чем совсем ничего (с)
Вместо чувств - какие-то уродливые эмоции. Я не могу ни смеяться, ни плакать. Зато сплю крепко, ага. Это того не стоит. Состояние веселости доставляет дискомфорт, боль и отчаяние чувствовать я не могу. Остается какая-то убогая меланхолия и апатия.
В дневник пишу в надежде, что что-то изменится. Потому что "магия дайри" и бла-бла-бла.
Я сомневаюсь, что за моим дневником кто-то следит (говоря кто-то я имею в виду двух вполне конкретных людей, не подписанных на меня, и если они сюда заглядывают, то поймут, что речь о них), но... если меня не пугает их пусть и маловероятное, но все же вполне возможное присутствие... Значит я на таком днище... И мне на это наплевать.
Сдам экзамены - круто. Не сдам... ну и ладно.
Поступлю - класс. Не поступлю... да не особо и хочется.
Стану официантом - заебись. Не стану - ну и похуй.
Концерты Poets Of The Fall, TDG, TFC, Sia... Вроде как даже раммы приедут... Счастью не должно быть предела, но... я ничего не чувствую.
Хотя что это я начала с концертов... Странно осознавать, что никто из тех, кого я любила, сейчас мне не нужен. И нет, это не облегчение, увы. Такое ощущение, что умерла какая-то часть меня. Часть, которая порой вела себя очень глупо, странно, неуместно, необдуманно и эмоционально. Сейчас мне ее не хватает. За формулировку мыслей, "гениальные" стратегии и борьбу за мир во всем мире отвечала, кажется, эта же часть. Сейчас я даже не испытываю зависть. Мне просто все равно. И это так себе.
У меня напрочь отсутствует какая-либо мотивация. Любая мотивация - это неравнодушие, а мне... ну, вы поняли. При этом мне очень плохо. Плохо от того, что меня ничего не волнует. Ха, оказывается, бывает и так. При этом сил и желания что-то изменить у меня нет, так как на все наплевать. Надеюсь, это временно. Ну... то есть понятно, конечно, что временно - не до старости же унывать. Однако хочется верить, что я смогу стать прежней. Хотя и знаю, что не смогу.
Многое бы я сейчас отдала, чтобы вернуться в прошлое. Осень или весна и самое начало лета 2015... Я скучаю не по людям, событиям и бла-бла-бла... Я скучаю по себе, какой я была и какой, вероятно, никогда больше не стану.
Я жаловалась на кошмары... Как же мне сейчас стыдно! Сейчас я бы стерпела любые кошмары, любую боль. Лучше чувствовать боль, чем совсем ничего (с)
Вместо чувств - какие-то уродливые эмоции. Я не могу ни смеяться, ни плакать. Зато сплю крепко, ага. Это того не стоит. Состояние веселости доставляет дискомфорт, боль и отчаяние чувствовать я не могу. Остается какая-то убогая меланхолия и апатия.
В дневник пишу в надежде, что что-то изменится. Потому что "магия дайри" и бла-бла-бла.
Я сомневаюсь, что за моим дневником кто-то следит (говоря кто-то я имею в виду двух вполне конкретных людей, не подписанных на меня, и если они сюда заглядывают, то поймут, что речь о них), но... если меня не пугает их пусть и маловероятное, но все же вполне возможное присутствие... Значит я на таком днище... И мне на это наплевать.
четверг, 21 января 2016
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
вторник, 17 ноября 2015
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
О, грабли! Наступлю ка я на вас еще раз.
Поздравляю, Шарик, ты балбес!
Сама не знаешь, чего хочешь, вот и бесишься.
Вот еще сегодня днем меня расстраивал полный штиль, а сейчас я сквозь землю готова провалиться от... стыда? да нет, моего косяка тут нет. неловкости? пожалуй, не без этого. Но в общем и целом это чувство похоже на "о боже мой, вы вообще кто, уйдите от меня".
Но я упорно продолжаю разговор, потому что проигнорировать неловко и нет повода.
Веду себя очень глупо. Это вне всяких сомнений.
Поздравляю, Шарик, ты балбес!
Сама не знаешь, чего хочешь, вот и бесишься.
Вот еще сегодня днем меня расстраивал полный штиль, а сейчас я сквозь землю готова провалиться от... стыда? да нет, моего косяка тут нет. неловкости? пожалуй, не без этого. Но в общем и целом это чувство похоже на "о боже мой, вы вообще кто, уйдите от меня".
Но я упорно продолжаю разговор, потому что проигнорировать неловко и нет повода.
Веду себя очень глупо. Это вне всяких сомнений.
среда, 11 ноября 2015
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Бывает, смотришь на человека и думаешь, что он норм... А потом видишь его страницу вк, репосты про зож, падение самолета и всякие "янепразднуюхэллоуины", и так не по себе становится. Пора бы скрыть свои фотоальбомы от левых друзей вк. А то мало ли. Напрягают эти лайки к летним фотографиям от малознакомых людей.
Если бы он знал какая я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стал. И было бы хорошо. Всем.
Временами я испытываю невероятное отвращение к образу, который мне каждый день приходится поддерживать. Милой маленькой девочки, которая не пьет, не курит и краснеет от каждой пошлой шутки. Однако я понимаю, что это здорово помогает мне держаться на плаву, поэтому ничего менять не стану.
"Скрытый бунтарь"... Да, это было сказано про меня. Не знаю, с чем я хочу поспорить. В конце концов, это ведь правда. Проблема скорее в том, что подразумевают люди, которые так меня характеризуют. Если бунтарство может заключаться в том, что человек собирается сделать татуировку/пирсинг и ходит на концерты... К черту таких бунтарей.
Внутренний голос настоятельно твердит, что они не знают, о чем говорят. И это правда, они не знают. И не будут знать. Потому что я им не скажу. Так может тогда не стоит винить окружающих в том, что они принимают меня за другого человека? Я ведь и правда веду себя как другой человек.
Лучше быть стеснительной и милой, чем злой и резкой. Маска прочно приклеилась к лицу.
Странно, но ни одна мысль о прошлом не вызывает у меня ностальгии. Безразличие. Старые приятели... раздражение.
Point of no return. Наверное, это и должно было быть как-то так. Когда ничего нет, нечего терять. А это значит, что есть шанс достичь чего-то большего, чем остальные люди, у которых есть семья/друзья/прошлое.
Я смирилась, что у меня никогда не будет близких людей. Просто смирилась. Даже уже не ищу.
Вполне вероятно, что поиски со временем возобновятся, но сейчас я не выдержу очередного расставания.
"Разлука не вечна"... Нет, господин Предсказатель, это не про меня. У меня никого нет. Мне не с кем разлучаться, не по кому скучать...
Странно. Я никогда не думала, что сдамся. Но вот оно как бывает.
Я, кстати, заметила, что мои обещания никогда не сбываются. Ни окружающим, ни себе самой...
Я обещала себе никогда не покончить жизнь самоубийством... Нет, это не призыв о внимании. И не глупая шутка.
Я просто понимаю, что в один прекрасный день просто могу это сделать. Бросить все.
Я уже столько установок нарушила, что одной больше, одной меньше...
Я не хочу этого. Объективно рассуждая, это глупость. Но! Я уже довольно давно этого не чувствую.
И больше не верю в себя. Совсем. Не знаю, что с этим делать.
"Раз уж ты не можешь избежать этих глупых сравнений с этим дурацким человеком, то пусть они будут хотя бы в твою пользу".
Мой внутренний голос дает неплохие советы. Никто не виноват, что у меня не получается им следовать.
Мне определенно пора что-то менять в своей жизни. Слава богам, что я не в универе.
Если бы он знал какая я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стал. И было бы хорошо. Всем.
Временами я испытываю невероятное отвращение к образу, который мне каждый день приходится поддерживать. Милой маленькой девочки, которая не пьет, не курит и краснеет от каждой пошлой шутки. Однако я понимаю, что это здорово помогает мне держаться на плаву, поэтому ничего менять не стану.
"Скрытый бунтарь"... Да, это было сказано про меня. Не знаю, с чем я хочу поспорить. В конце концов, это ведь правда. Проблема скорее в том, что подразумевают люди, которые так меня характеризуют. Если бунтарство может заключаться в том, что человек собирается сделать татуировку/пирсинг и ходит на концерты... К черту таких бунтарей.
Внутренний голос настоятельно твердит, что они не знают, о чем говорят. И это правда, они не знают. И не будут знать. Потому что я им не скажу. Так может тогда не стоит винить окружающих в том, что они принимают меня за другого человека? Я ведь и правда веду себя как другой человек.
Лучше быть стеснительной и милой, чем злой и резкой. Маска прочно приклеилась к лицу.
Странно, но ни одна мысль о прошлом не вызывает у меня ностальгии. Безразличие. Старые приятели... раздражение.
Point of no return. Наверное, это и должно было быть как-то так. Когда ничего нет, нечего терять. А это значит, что есть шанс достичь чего-то большего, чем остальные люди, у которых есть семья/друзья/прошлое.
Я смирилась, что у меня никогда не будет близких людей. Просто смирилась. Даже уже не ищу.
Вполне вероятно, что поиски со временем возобновятся, но сейчас я не выдержу очередного расставания.
"Разлука не вечна"... Нет, господин Предсказатель, это не про меня. У меня никого нет. Мне не с кем разлучаться, не по кому скучать...
Странно. Я никогда не думала, что сдамся. Но вот оно как бывает.
Я, кстати, заметила, что мои обещания никогда не сбываются. Ни окружающим, ни себе самой...
Я обещала себе никогда не покончить жизнь самоубийством... Нет, это не призыв о внимании. И не глупая шутка.
Я просто понимаю, что в один прекрасный день просто могу это сделать. Бросить все.
Я уже столько установок нарушила, что одной больше, одной меньше...
Я не хочу этого. Объективно рассуждая, это глупость. Но! Я уже довольно давно этого не чувствую.
И больше не верю в себя. Совсем. Не знаю, что с этим делать.
"Раз уж ты не можешь избежать этих глупых сравнений с этим дурацким человеком, то пусть они будут хотя бы в твою пользу".
Мой внутренний голос дает неплохие советы. Никто не виноват, что у меня не получается им следовать.
Мне определенно пора что-то менять в своей жизни. Слава богам, что я не в универе.
понедельник, 02 ноября 2015
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Очень хочу погрузиться в мир дайри с головой. Писать, читать, писать, читать... И снова писать. Но, увы и ах, нет ни времени, ни сил... Даже чтобы прокомментировать некоторые посты и зафиксировать пару мыслей. Жизньболь.
суббота, 31 октября 2015
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Когда скидываешь человеку песню, от которой без ума, а он отвечает: "люблю эту песню, она шикарна", становится как-то не по себе... Хотя обижаться глупо. В конечном итоге именно я была инициатором прекращения дружеского общения. Я сейчас как маленький ребенок, хочу, чтобы во мне нуждались те, кто мне самой совсем не нужен. Это нехорошо. Однако если бы этот человек вот прямо-таки совсем не был мне нужен, стала бы я отправлять ему эту песню? Нет.
Вот такие вот дела. Мосты, конечно, не сожжены, но дружба у нас уже не склеится. Обидеться мне сейчас что ли хочется на кого... Не понимаю, что происходит. Твердо решила, что никогда больше не напишу "подруге" из Белоруссии, но при этом мне самой обидно, что она мне не пишет. Вот где здесь логика, а?
Как итог - зареклась никогда и никому ничего не скидывать и не советовать. Уж очень неприятные у подобных поступков последствия. В дневнике тоже не буду: советовать пустоте как-то вот прям совсем не хочется. И настройки приватности изменила. Уж не знаю, слушал ли кто мои аудиозаписи, но в любом случае хер ему, а не песни. Прямо за живое задела эта фраза. А я с ней должна была встретиться как только у меня будет известен график работы. Известен он у меня уже недели три. Что дальше? Не знаю. В данный конкретный момент видеть ее я не хочу вот прям совсем.
Вот такие вот дела. Мосты, конечно, не сожжены, но дружба у нас уже не склеится. Обидеться мне сейчас что ли хочется на кого... Не понимаю, что происходит. Твердо решила, что никогда больше не напишу "подруге" из Белоруссии, но при этом мне самой обидно, что она мне не пишет. Вот где здесь логика, а?
Как итог - зареклась никогда и никому ничего не скидывать и не советовать. Уж очень неприятные у подобных поступков последствия. В дневнике тоже не буду: советовать пустоте как-то вот прям совсем не хочется. И настройки приватности изменила. Уж не знаю, слушал ли кто мои аудиозаписи, но в любом случае хер ему, а не песни. Прямо за живое задела эта фраза. А я с ней должна была встретиться как только у меня будет известен график работы. Известен он у меня уже недели три. Что дальше? Не знаю. В данный конкретный момент видеть ее я не хочу вот прям совсем.
Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Все получилось: я устроилась на работу помощником официанта в ресторан в самом центре города. Одноклассница посоветовала позвонить туда. Она сама там подрабатывала прошлым летом. Честно говоря, я была уверена, что мне откажут. Но как это ни странно, меня таки взяли. Коллектив меня принял (в отличие от шести предыдущих кандидатов; шести, Карл!). Всем я понравилась (тут должно быть лирическое отступление на тему того, что понравилась им не я, а маленькая милая девочка, которой я старательно прикидываюсь перед новыми людьми).
Готовлюсь к экзамену. Хотя нет, это слишком громко сказано. Делаю вид, что готовлюсь к экзамену. Ну, и пытаюсь заставить себя наконец начать к нему готовиться на самом деле. Получается с трудом, но прогресс есть. Если в сентябре я еле-еле связывала два слова, то сейчас более-менее сносно могу писать большие сочинения. С лирикой по-прежнему завал, но опять же - лучше, чем было. Хорошо, что я занимаюсь с репетитором. Хоть какая-то мотивация. Деньги, потраченные на занятия для меня слабый стимул (начав работать я не почувствовала эту "цену денег" или как там родители обычно говорят детям), а вот приходить к преподавателю спустя неделю с пустыми руками... Очень не очень. Поэтому хоть накануне, хоть в тот же день, а приходится писать.
В Питере будут выступать Poets Of The Fall и Hollywood Undead. На следующей неделе поеду за билетами. Еще бы Mushmellow, и вся компания моей весенне-летней меланхолии была бы в сборе)
Работать по сменам просто потрясающе! Поехать в пятницу в Павловск кормить белок... Как же давно я об этом мечтала. Не люблю толпы людей в выходные. И детей. Гулять по ночам тоже прекрасно, раньше я такую роскошь себе позволить не могла.
Совершеннолетие - это прекрасно. В Питере (внезапно для меня) продается сидр. И не только яблочный. И не только российский. Шведский ягодный сидр *_* Да, господа, я потихонечку спиваюсь. Любимое мое занятие сейчас - купить парочку бутылок сидра, качаться на качелях, пить его и курить ментоловые сигареты. И все это обязательно ночью. Идеально было бы все то же, но только в ливень. Однако погода пока не радует. Впрочем... после первой бутылки сидра уже как-то похер на то, что нет дождя.
Ложиться спать вовремя все еще проблема. И хотя я рано встаю, мало сплю... Ничего не мешает мне перед очередным рабочим днем провести ночь за пересмотром "Бойцовского клуба" и дегустированием ягодной наливки. Зачем? Ну а почему бы и нет. В конце концов из серьезных занятий у меня только работа и подготовка к литературе. Самое время наслаждаться свободой, которой скоро придет конец.
Мои две главные мечты-цели (внезапно!) стали реальны. Странное чувство, если честно. Понятное дело, что я никому о них не расскажу даже здесь. И все-таки... Хочется как-то для себя отметить, что пусть не сейчас... Не через год, и даже не через два... Но воплотить их можно. Если буду сильной, смелой, решительной и хитрой. Если ничего не получится... Никто мне ничего не скажет, потому что даже не будет знать, что я что-то планировала. Но вот если выйдет... Была не была, хотя бы попробую провернуть эту аферу. Две. Две аферы) Если захочу, понятное дело. Плюс: времени, чтобы понять, хочу я все это или лучше не надо, у меня навалом))
А вообще... я вернулась, чтобы что-то в своей жизни изменить. Не знаю, что, не знаю, как.
Готовлюсь к экзамену. Хотя нет, это слишком громко сказано. Делаю вид, что готовлюсь к экзамену. Ну, и пытаюсь заставить себя наконец начать к нему готовиться на самом деле. Получается с трудом, но прогресс есть. Если в сентябре я еле-еле связывала два слова, то сейчас более-менее сносно могу писать большие сочинения. С лирикой по-прежнему завал, но опять же - лучше, чем было. Хорошо, что я занимаюсь с репетитором. Хоть какая-то мотивация. Деньги, потраченные на занятия для меня слабый стимул (начав работать я не почувствовала эту "цену денег" или как там родители обычно говорят детям), а вот приходить к преподавателю спустя неделю с пустыми руками... Очень не очень. Поэтому хоть накануне, хоть в тот же день, а приходится писать.
В Питере будут выступать Poets Of The Fall и Hollywood Undead. На следующей неделе поеду за билетами. Еще бы Mushmellow, и вся компания моей весенне-летней меланхолии была бы в сборе)
Работать по сменам просто потрясающе! Поехать в пятницу в Павловск кормить белок... Как же давно я об этом мечтала. Не люблю толпы людей в выходные. И детей. Гулять по ночам тоже прекрасно, раньше я такую роскошь себе позволить не могла.
Совершеннолетие - это прекрасно. В Питере (внезапно для меня) продается сидр. И не только яблочный. И не только российский. Шведский ягодный сидр *_* Да, господа, я потихонечку спиваюсь. Любимое мое занятие сейчас - купить парочку бутылок сидра, качаться на качелях, пить его и курить ментоловые сигареты. И все это обязательно ночью. Идеально было бы все то же, но только в ливень. Однако погода пока не радует. Впрочем... после первой бутылки сидра уже как-то похер на то, что нет дождя.
Ложиться спать вовремя все еще проблема. И хотя я рано встаю, мало сплю... Ничего не мешает мне перед очередным рабочим днем провести ночь за пересмотром "Бойцовского клуба" и дегустированием ягодной наливки. Зачем? Ну а почему бы и нет. В конце концов из серьезных занятий у меня только работа и подготовка к литературе. Самое время наслаждаться свободой, которой скоро придет конец.
Мои две главные мечты-цели (внезапно!) стали реальны. Странное чувство, если честно. Понятное дело, что я никому о них не расскажу даже здесь. И все-таки... Хочется как-то для себя отметить, что пусть не сейчас... Не через год, и даже не через два... Но воплотить их можно. Если буду сильной, смелой, решительной и хитрой. Если ничего не получится... Никто мне ничего не скажет, потому что даже не будет знать, что я что-то планировала. Но вот если выйдет... Была не была, хотя бы попробую провернуть эту аферу. Две. Две аферы) Если захочу, понятное дело. Плюс: времени, чтобы понять, хочу я все это или лучше не надо, у меня навалом))
А вообще... я вернулась, чтобы что-то в своей жизни изменить. Не знаю, что, не знаю, как.