Мне очень нужен человек, с которым я могла бы быть по-настоящему собой.
Которому я могла бы всегда говорить правду. О книгах, фильмах, музыке, людях.
С которым я могла бы поделиться планами на ближайшие несколько лет, не получив в ответ многозначительное недоуменное молчание.
Которому я могла бы написать, что мне больно, страшно, одиноко. Что ничего не получается, и все катится к чертям.
Я прекрасно понимаю, что никогда такого человека не найду.
Дневник его тоже не заменит. С каждым днем я все больше чувствую, что вырастаю из этого желания выставить раны напоказ.
Мимолетное облегчение. Но... да, лучше, чем ничего.
Поэтому я снова здесь. Скорее всего ненадолго, но там видно будет.
Хм... У меня все вроде бы хорошо, но мне самой очень плохо.
Я хотела бы соврать, что не знаю почему, но нет - в этот раз знаю.
Цель разобраться в себе полностью достигнута: я улавливаю малейшие изменения своего настроения, знаю, чего хочу и почему.
Здесь этой информации не будет. Собственно, как и в каком-либо другом месте.
Мои планы, желания и секреты... В этот раз их нельзя озвучить даже в новом анонимном дневнике.
Поэтому я снова здесь. Нет никакого сакрального смысла. Просто захотелось.
Да здравствует новая жизнь с чистого листа, одиночество и дурацкие книги! Я снова в дерьме.
Даже несмотря на то, что все получилось.
Не знаю, читает ли меня еще кто-то... Потому что, честно говоря, из своих подписок я читаю очень немногих. Нет, конечно, много кто просто не пишет (я не хочу думать, что они ушли отсюда навсегда, хотя...скорее всего так и есть).
Я не знаю, о чем буду писать. Что-то, наверное, все-таки придется.
Здравствуй, дорогой дневник. Моя любимая зависимость.

---

Нужно просто взять и отпустить прошлое. И то, чему уже больше лет пяти, и то, чему едва ли больше полугода. Однако я не очень понимаю, что для этого нужно сделать. И что уж тут... никто этого не знает. А те, кто якобы знает и умеет... Ребят, кого-кого, а вас-то оно держит крепче некуда. Извините.

---

Такие разные, но в то же время такие идентичные. Одинаково не мое? Что ж, не без этого. Однако радоваться, что не принадлежишь ни к одним, ни к другим можно лишь только тогда, когда есть что-то третье.
Признаюсь, пока по нулям - мне 18. 4 года... В моем случае - 5 лет. Сейчас кажутся вечностью, но я знаю, что пролетят они одним мгновением. И к чему-нибудь я приду. У меня неплохие изначальные данные, так что...
Я люблю говорить людям что-то типа "поговорим через пару лет". Нет, сама я в эту чушь не верю. Я ведь знаю, что не поговорим. Никогда. Просто разойдемся. Но здорово бывает представить на секунду, что через пару лет мы и правда поговорим. Особо предусмотрительная разновидность эскапизма.
С одним человеком я даже спор заключила на 20 лет. Сохранять контакты? Не, не слышали.

---

Я вернулась. И сегодня вечером или завтра (ну а может дня через два-три, не знаю) тут будет длинный и подробный отчет о поездке. Однако сейчас у меня на него нет сил. Да и вспоминать некоторые моменты пока что слишком неприятно.
Однако я все равно хочу тут отметиться и передать вам привет: привет)

Я не люблю фотографировать. Лично для меня фотографии не запечатлевают счастливые моменты жизни, а обесценивают их. Если я начинаю фотографировать красивый вид или снимать на камеру концерт... Он теряет краски в настоящий момент времени. Именно поэтому я люблю писать. Дневник ничего не ворует. Не берет предоплату за воспоминания, если вы понимаете о чем я. Я люблю наслаждаться моментом. И описывать этот момент несколько позже, ни от чего не отрываясь. Но... в этот раз мне невероятно захотелось сделать пару фотографий. Трудно объяснить причину... В тот момент я находила столько прекрасного в виде, который, наверное, со стороны смотрится обычным городским пейзажем. Что уж там, и сейчас нахожу. В этих фотографиях для меня столько жизни... Ночной Минск останется в моей памяти именно таким. Мне не нравится этот город, но ночь... Ночь прекрасна везде. Я была одна, свободна и счастлива. Не без "хорошего настроения", конечно, но... это все внешнее. Встреча с Минском многое мне прояснило. Не с подругой, а именно с городом. И я напишу об этом... когда-нибудь.
Мои вкусы специфичны и все такое. Архитектура в центре красивая, но... не моя. А это самое пресловутое "мое" для меня имеет высшую ценность.

 

---

Если пьяный человек=искренний человек, то... Хьюстон, у нас проблемы. А так... да в общем-то все неплохо. Слабоалкогольные коктейли и ягодный сидр творят чудеса. И да, мне сейчас "хорошо". В противном случае я бы здесь не сидела. С телефона писать противно, но за неимением лучшего... Сойдет. Лучше, чем писать кому-нибудь вообще. А так... личный дневник же, не прикопаешься. Мало ли кого я имею в виду. Всем ведь в любом случае наплевать. А мне легче. Хотя казалось бы... wtf?!

---

Чуть не забыла: хорошего всем настроения)) И отличной недели)

---

Возвращаюсь домой в воскресенье. На дайри скорее всего тогда же. Расскажу про поездку) Начну хандрить - появлюсь раньше)))

---

На дайри я прихожу тогда, когда не могу сдерживать эмоции будь то тоска, радость или, может, злость. Сегодня не станет исключением. Знаете, я тут подумала... Нет, никому из реала я этот дневник не покажу. Никогда. Нужно же мне место, чтобы говорить о них, правда? А если они о нем будут знать, это может спровоцировать множество нехороших вещей, а мне бы хотелось этого меньше всего на свете.

Сейчас мне грустно. И страшно. И очень хочется с кем-нибудь поговорить, кому-нибудь высказаться. Но, увы, вселенная меня такими людьми обделила, так что буду плакаться электронной бумаге.
Вот казалось бы, все хорошо: я еду на неделю к подруге, которую давно не видела; у меня есть деньги и без одного дня 18 лет. Жизнь ведь прекрасна? Для любого адекватного человека - да. А для нытика-паникера меня есть парочка ночных кошмаров и навязчивых мыслей. Депрессивное настроение в подарок. Я во всех ситуациях ищу светлые стороны, стараюсь использовать минусы в достижении целей и никогда не унывать только по одной причине: иначе я сойду с ума. Это, к сожалению, не шутка. Мои страхи просто съедят меня целиком, не оставив даже косточек. Без упорного и настойчивого самовнушения я вижу только минусы и недостатки.
Познакомилась я с ней в лагере. Накануне оттуда уехал парень, в которого я была взаимно влюблена, так что настроение у меня было... настолько дружелюбное и позитивное, насколько до этого не было никогда за всю мою недолгую жизнь. Не могу сказать, что она мне прямо-таки понравилась. Она выглядела заносчивой и самовлюбленной девочкой, которая на всех смотрела свысока. Однако... я знала, что это маска - слишком хорошо помнила свои первые часы в том аду. Мы сошлись. Шутки про самбистов, любовь к тем самым фанфикам или местами схожий музыкальный вкус? Нет. Должно быть что-то кроме этого. А что кроме этого? Могу лишь предположить, что я загорелась идеей расположить ее к себе. Зачем? Не хотела оставаться одной или хотела помочь ей? А черт его знает. Я об этом тогда не задумывалась. Мне просто было весело и интересно. Моя первая любовь дала мне столько жизненных сил... Их хватало на то, чтобы сглаживать все конфликты, терпеть мелкие и большие неприятности и так далее. Общались мы там чуть больше недели, в течение которой чуть не разругались окончательно (я была близка к срыву, но обошлось). Потом несколько раз переписывались: в конце лета, осенью, по новый год и пару раз весной. К чему я это все вообще?
Ну вот зачем я туда еду, а? Зачем продолжаю общение? Правда там есть какая-то искра симпатии или все общение было построено про принципу лучшего из худшего (для нас обеих)? Я говорила, что скучаю... И оно правда было так. Год назад и немного зимой. Но тогда я была влюблена и видела мир по-другому. А сейчас... Я не скучаю по ней. Мне просто хочется куда-нибудь съездить, отвлечься... А заодно уж и проверить, есть ли шанс тут на дружбу или даже с праздниками друг друга поздравлять не стоит. Я не люблю ее. Я к ней ничего не чувствую. И я очень хочу, чтобы это было либо взаимно, либо не по-настоящему. Потому что иначе... Хьюстон, у нас проблемы.
Трудно объяснить, чего конкретно я боюсь сейчас, но я попробую. Когда она приехала в лагерь, я на тот момент жила там четвертый день, так что моей та территория была больше, чем ее. А сейчас... я еду на ее территорию. На полностью ее территорию. И мне жутко некомфортно. Потому что я боюсь оказаться в изоляции от окружения вместе с ней. Скорее всего я буду жить с ней в общаге. И... я не хочу косых взглядов к себе, не хочу пить чай отдельно от всех, не хочу быть не в курсе веселья соседней комнаты... Да, я помню, что еду к подруге, а не к каким-то левым чувакам. Но... она может с ними не общаться, потому что они, например, курят. Или пьют. Или шумят по ночам. Или из-за не той музыки. А я... я в компанию веселых прожигателей жизни вписываюсь лучше, чем в ее: я пью, а когда пью, то и курю. Да и против флирта ничего не имею. И попсу слушаю. И много этих "и".
Хотя... что это ты раскисла?! Соберись. Во-первых, это всего неделя. Во-вторых, продержаться нужно всего один вечер, ибо потом меня оттуда вообще выселить могут. А один вечер - это реально. Тем более, что у меня день рождения. Просто купить бутылку вина, вкусные пирожные и позвать всех к столу. Если так уж прямо хочется быть душой компании, будь ей! Язык тебе пока никто не отрезал. И если комендант будет тебя выгонять... Да, она сказала, что пытаться его уболтать бесполезно.... Кто мешает тебе попробовать? Просто попробовать это сделать. Попытка не пытка.
Это все такие глупости, я понимаю, однако... мне перспектива ехать в психиатрическую больницу не внушала столько ужаса, сколько вечер в общаге с подругой. Кажется, у меня не все в порядке с головой.
Это не первый нервяк на пустом месте. Один раз я нафантазировала себе ужасных ужасов и не хотела идти в поход с компанией приятельницы. Но пошла. И что? Ни один из них не оправдался. Так что сегодня ночью я продолжу уговаривать себя не паниковать, а завтра отправлюсь в путь. В крайнем случае буду жить в хостеле и пущусь во все тяжкие. Одним словом, не пропаду.






 

---

Все мои действия дают вполне себе предсказуемый, очевидный исход. И разве я не знала, чем все закончится? Знала. Так какого черта тогда я недовольна? А вот.







 

---

Я пыталась разобраться в себе в течение довольно продолжительного количества времени, и вот - дело сделано. Я знаю про себя очень много. Достоинства, недостатки, желания, цели, страхи - практически все. Конечно, рано или поздно я изменюсь. Однако есть вещи, которые мне хотелось бы потерять меньше всего на свете. Это смелость и честность по отношению к самой себе. Раньше я думала, что это мои принципы и стремления, однако сейчас понимаю, что их сохранить невозможно. То, что важно для меня сейчас либо останется важным лет через 20, либо станет неважным, и я уже ничего не смогу с этим сделать. Лет в 12 я была ярой защитницей животных, потому что любила их. И что сейчас? Не люблю. Так что мое нежелание переживать о них вполне естественно. Хотя, честно говоря, я написала письмо себе через 20 лет. Чтобы если не вернуться в свой теперешний возраст, то хотя бы вспомнить, как оно было.
Несмотря на то, что меня порой прилично заносит и я срываюсь на какой-нибудь ерунде вроде экзамена по английскому, я все же считаю себя смелым человеком. Поступки, по крайней мере, стараюсь совершать соответствующие. Кому-то мои планы кажутся самыми настоящими безумствами, но это не так. Они продуманы до мелочей и никогда не противоречат здравому смыслу. Да, даже если меня иногда заносит. И я считаю, что поступаю правильно, потому что самое интересное всегда находится за зоной комфорта.
И честность, конечно. Правда только по отношению к себе. По отношению к другим она больше мешает. Без нее разобраться в себе невозможно. Только понимание и принятие своих темных сторон могут помочь человеку в них разобраться и вписать в жизнь так, чтобы они мешали ему самому как можно меньше. Как человек, у которого этих сторон много и который ничего вам о них не расскажет, скажу : это действительно работает.
Однако у всего этого есть один большой минус - окружающие люди. Когда вы совершенствуетесь, признаете свои косяки, идете к своим целям, выносить окружающих становится совершенно невозможно. Мнимые цели, глупые стереотипы, идиотские оправдания. И ладно бы для меня эта вся лапша предназначалась, так нет же - для них самих. Мне, к слову, решительно наплевать. Конкретно на их жизни. А так-то их общество мне неприятно, чего уж тут скрывать? Почему мнимые? Когда сталкиваетесь с этим в жизни, это довольно заметно. Получать высшее образование ради какой-нибудь бумажки... Не ради знаний, не ради связей, не ради профессии... ради бумажки. Кто-нибудь верит, что это желание никем не навязано?)
Я не люблю животных. Я их ем, я их использую в качестве материала для одежды. И мне не составит труда ради этого убить. Морального. Физически это, наверное будет непросто. Я не из тех, кому жалко хрюшку только тогда, когда она живая. Я считаю, что это смотрится жалко. Если вы едите животных, то не говорите, что любите их. Ну, или конкретизируйте хотя бы. Я спокойно залью в глаза кролику любую кислоту, и мне его ни капли не будет жалко. Я монстр?) Ну, ребят. А разве не за это вы платите деньги, когда покупаете косметику или бытовую химию? Опыты над животными можно заменить другими исследованиями. Но таким как я лень заниматься пропагандой вещей, на которые им наплевать, а таким как вы не хочется об этом думать. Опыты над животными, детский труд, дискриминации по каким бы то ни было признакам... Со всем этим реально можно справиться. Или хотя бы не говорить, что вам не все равно. А фразу "я люблю животных" я воспринимаю спокойно только от строгих веганов, которые покупают только этичную одежду и косметику. От всех остальных - крайне скептически и со злобной усмешкой.









 

---

А сейчас я считаю своим долгом объяснить, что это вообще такое было.

В моей жизни начался новый этап, а сама я вступила на новый круг графомании. Новые записи будут довольно личные и очень резкие. Не знаю, как с нытьем и жалобами, а вот негатива точно будет много. Что-то положительное, надеюсь, тоже будет, но в основном - именно негатив.
Потому что мне нужно место, куда я могу его слить, и люди, которым это интересно. Держать все в себе плохая идея - все равно не удержу. Скрывать ото всех... Нет, я хочу, чтобы это видели. Злость, она, конечно, злостью и останется, но может принять довольно необычную и интересную форму. За этим я сюда и прихожу.
Я не хочу, чтобы меня читали от скуки. И я не хочу, чтобы люди, которые как бы ушли из моей жизни, продолжали меня читать по-тихому. Пусть пользуются шапкой-невидимкой сколько влезет, однако, чтобы знать о моей жизни, им придется сознаться, что я их все еще интересую.
Это не тщеславие. Это... я сама не могу толком объяснить, что это за чувство. Говорить о сокровенном в пустоту и при этом помнить про вероятность того, что это может прочитать человек, который делает вид, что вы ему совсем неинтересны... Если у вас на дайри были люди, которые со временем перестали быть близкими, вы меня поймете. Если нет - можете даже не пытаться.
И потом, осознание того, кто конкретно читает мои записи, может помочь мне понять, что писать можно, а что нельзя. Вот вы считаете, ерунда это все? Вовсе нет. Один человек от меня таки отписался. И не просто человек, а та самая X. А что это значит? Правильно, это значит то, что я наконец могу поведать всю историю наших взаимоотношений от начала до конца, никого при этом не смущаясь. А потом выдохнуть и понять, что после написания поста это все уж точно в прошлом. И наконец успокоиться.
Я буду сплетничать. Я буду рассказывать чужие секреты, плеваться ядом, говорить гадости... Не обманывайте себя, я отвратительный человек. И мне совершенно наплевать на любые чужие мнения. А все хорошее, что во мне, возможно, все-таки есть, - результат определенных внутренних сдвигов. Не могу считать себя здоровым человеком. Я больна, и это не лечится.











 

---

концерт строго по заявкам

Знаете, я тут подумала... Мне как-то не слишком приятно от того, что мой дневник могут читать те, кого я не вижу. Посему... Дальнейшие мои записи будут закрыты под список. Чтобы туда попасть, достаточно оставить заявку в этом посте (подписываться на меня при этом не обязательно). Чтобы я знала врагов в лицо, так сказать. Шутка. Однако в каждой шутке доля шутки, остальное правда. Старые записи закрывать не буду. Чего уж там, все их видели. А вот новые... Тем, кто меня читает, придется признаться в этом, чтобы продолжать это делать. Данная мера требуется для вполне определенных людей, поэтому прошу прощения у остальных. Чтобы узнать, что я за человек, вполне хватит того, что я написала тут в первые месяцы, так что думаю новых читателей, если, конечно, таковые будут, я не потеряю. Плюс... те, кого я уже порядком достала, смогут от меня отписаться без зазрения совести, просто проигнорировав эту запись и получив в ленте избранного одни закрытые записи. Хорошего дня!

---

Кофе и злость, к сожалению, не дают энергию. Они вытягивают ее из резервов организма. А когда с вышеупомянутыми туго, ничем хорошим это не заканчивается.
Сегодня я умудрилась переборщить и с одним и со вторым. Что мы имеем в итоге? Ну... на разгромный пост а-ля "ненавижу вас, отпишитесь от меня все и заходите по-тихому" просто уже нет сил. Может и хорошо, что так.
Завтра очень важный день, а я к нему совсем не готова.Так чем же я тогда лучше? Увы, пока ничем. Хотя.... А, нет. Нет-нет-нет, в другой раз. Сейчас остатки сил потрачу на дела насущные. А разговоры о высоком и не очень отложу на неопределенное потом.

Знаете, когда-нибудь я закрою свой дайри от всех здешних невидимых крыс. И сама перестану ей быть. Но это будет уже совсем другая история. Пользуйтесь моментом, дорогие. Я знаю, что не нравлюсь вам. Мне все равно. Однако я уверена, что вас тут много)) Жаль, что это невозможно проверить))

---

Когда мы разочаровываемся в людях, мы злимся не на рухнувший идеал, а на самих себя. Из-за того что позволили себе обмануться, очароваться, придумать то, чего никогда не было и не будет. А не оправдавший ожидания становится неким козлом отпущения, на которого выливается весь этот негатив. В глаза, за глаза, про себя - не так уж важно.
Однако если посмотреть правде в глаза, собственно момент разочарования - это не отдельно взятая точка на плоскости, это конец отрезка, начало которому - очарование и идеализация. До тех пор пока мы идеализируем людей, они будут оказываться мудаками. Исключений из правила нет. Люди - то еще дерьмо, если подходить к вопросу так - "не, ну этот человек точно не такой, как остальные, он умный/красивый/добрый/принципиальный/сильный и бла-бла-бла", нужное подчеркнуть. Так не бывает. Я не имею в виду, что не бывает в принципе. Хорошие люди живут и здравствуют, я не об этом. Просто когда один человек противопоставляется целому миру, велик риск что-то приукрасить и что-то проигнорировать. И такие вещи дадут о себе знать.
Очень часто, приписывая так называемые "хорошие" качества человеку, мы так же наделяем его "хорошими" недостатками. Ну хорошо, особенностями. Ждем, например, сентиментальностей от шерлоков и тони старков (не самый удачный, но самый простой пример). А они в принципе на такие вещи не способны. В реальной жизни если, а не на фикбуке. Один из самых неприятных минусов идеализации, как по мне.
Вот и получается не человек, а некоторый персонаж, наделенный определенными чертами, мыслями, идеалами, привычками и т.д. Даже если в данный конкретный момент времени человек и правда всему этому соответствует - у него есть прошлое. И будущее. С прошлым смириться бывает куда труднее, чем кажется со стороны. Потому что в мечтах-то конечно "мне все равно, что было раньше, прошлое в прошлом и бла-бла-бла", а на деле с вероятностью 99% вы просто не можете реально представить, что было в этом самом прошлом. И вообще, предполагаемые эмоции очень сильно отличаются от реальных. Потому что это эмоции. Они лишены логики (если не совсем, то почти), а значит оценить их значение в отношении к человеку можно только постфактум. И будущее, конечно, куда без него? Кто бы там что ни говорил, а люди меняются. Не скажу, что прямо противоположно или быстро, но меняются. Другим человек может стать через десять лет, полгода или несколько секунд. Потому что все события оставляют в нашей жизни какой-то след. Он может быть бросающимся в глаза или едва заметным, но есть он всегда. И нам не дано предугадать, как отразится на человеке то или иное событие. Так что даже если рядом с вами идеал, то рано или поздно в нем появится что-то, что подпортит его имидж, потому что не будет вписываться в концепцию об "идеальном" человеке.
И мы ведь всегда чувствуем подвох. Убеждаем себя, что показалось, что "не мы такие, жизнь такая" и... что мы там еще обычно говорим? А не жизнь такая, просто человек так себе. Больно, обидно, неприятно, но... мы ведь сами виноваты. Если человек пинает кошек на улице, не стоит дарить ему котенка. И если человек не может устроиться на работу в течение энного количества времени, не такой уж он хороший специалист. А людей, которые искренне считают себя хорошими/правильными/добрыми я бы вообще в клетки пересажала. Ну знаете, от греха подальше. Кроме редкостных мудаков я среди них никого еще не встречала. Или это мне одной так не повезло? Что я хочу сказать, так это то, что предпосылки есть всегда. И мы их видим. Но не хотим видеть, поэтому оправдываем. А раз оправдываем, то не нужно их в конце истории ставить человеку в вину. Раньше же они общению не мешали.
Обвинить другого человека в том, что он мудак естественно. И нормально. И я даже не буду делать вид, что вот я так не поступаю. В конце концов, раз общение закончилось - какая разница, что теперь говорить об этом человеке за глаза? Да никакой. Имею право поливать любой грязью. Моралью и нравственностью не обременена, так что... Просто когда это не "он мудак", а "он мудак и из-за него я..." это мешает жить. Строить из себя жертву глупо. Потому что это не из-за него, это просто так. И не нужно искать виноватых в своих неудачах. Их нет. Или наоборот, очень много - это смотря с какой стороны посмотреть. Такой подход к жизни не несет в себе ничего хорошего, полезного и конструктивного. Он - дерьмо. Как и люди, которые его придерживаются. Это смотрится жалко. И кроме временного сочувствия и презрения постфактум этот подход ничего не дает. А дальше каждый сам для себя решает, достаточно ему этого или все же есть смысл рискнуть ради большего.

И в этом корень моих проблем.
Я пыталась сохранить отношения, которые не должны были начинаться: прогулка по маленькому городу, виски и флирт - этим все должно было закончиться. Но нет, мы не идем по пути наименьшего сопротивления. Мы испытываем себя на прочность. И теперь мы знаем, что значит "на грани нервного срыва". Так себе достижение.
Я переживала из-за дружеских отношений, которых никогда не существовало, с человеком, который является полной моей противоположностью.
Я надеялась на понимание и сочувствие людей, которых интересуют исключительно собственные проблемы. Хотя они и утверждают обратное.
Я пыталась завести дружбу с людьми, которых было бы здорово оставить в своей жизни приятными собеседниками.
Влиться в коллектив патриотов? Верите ли, год назад эта идея не казалась мне отвратительной. Начать встречаться с гомофобом? Очень хотелось. Полгода назад.

Но таки да, люди меняются. И сейчас я умею видеть чуть дальше собственного носа.

А общение с теми, о ком я написала выше, дало мне многое. Как минимум осознание того, что общаться с такими как они не следовало. И уж тем более не следовало относиться к их словам всерьез, а к ним сочувствующе. Но сделанного не воротишь. Да и потом, жизненный опыт - полезная штука. И нервного срыва все-таки не случилось. Хорошо же?..

Если у кого-то на этот счет есть другое мнение, с удовольствием его прочту. Честно. Интересная же тема, да?

---

Ненавижу чувствовать себя виноватой. И ладно бы еще за дело, а так...
Я хочу сменить фамилию. Два года назад я точно решила, что сделаю это сразу же после наступления совершеннолетия. И я уже давным-давно определилась с самой фамилией: она мне нравится, она подходит к имени/отчеству, она моя. И тут мне дедушка предлагает сменить фамилию на какую-то, принадлежащую древнему (или не очень - не проверяла) роду. Вот так нежданчик. Неприятно. Потому что я вынуждена отказать. Эта фамилия мне на всю жизнь, и она должна мне нравиться. Его вариант не то, чтобы очень неприятен (все лучше чем то, что сейчас), но... зачем менять не на то, что нравится, а на то что не неприятно? Нелогично.
Я бы хотела сказать, что мне понятно его желание сохранить эту память, но... Увы, мне не понятно. Совсем. Это же просто фамилия. Ничего такого. Ну, в масштабах истории. В моей-то жизни она имеет значение. Да и вообще... сохранять фамилию на протяжении жизни одного человека как-то странно. Это же лет на 70 в лучшем случае. А потом все, конец мне - конец фамилии.
Не стоит идти на поводу чувства вины - я это понимаю. Так же хорошо, как и то, что в жизни нужно делать то, что хочется. Да, я в курсе. Но это все рано очень-очень неприятно.

---

Всем любителям желтых листьев, теплых свитеров и горячего кофе - с первым днем осени!) Это было небыстро, но мы наконец дождались) Выпью за это кружку горячего черного чая с бергамотом))
Тем, для кого 1 сентября в этом году что-то значит... Принимайте мои поздравления) Ну, или соболезнования - у кого как))
Большинство моих приятелей сейчас знакомятся с одногруппниками, занимаются документами и уже вот-вот сидят на лекциях. И это круто. Я за них очень рада. Честно. Но больше я все-таки рада за себя)) Я не часть этого радостного безумия в этом году, и мне от этого невыразимо легко и свободно. Я сделала правильный выбор, а это не может не радовать.
И все же первое сентября для меня тоже многое значит. Через пару недель Белоруссия, потом поиски работы, возня с документами, подготовка к экзаменам. И заниматься этим надо уже сейчас. Я даже не хочу ничего откладывать. Буквально завтра позвоню насчет литературы, а сегодня вечером начну мониторить сайты хостелов, гостиниц и достопримечательностей Минска)
Как же трудно избавляться от прошлого. И вот тут даже не о людях будет, а просто о всяком хламе (и я не в том смысле, что люди хлам, хотя и такое есть...ох, забудьте). У меня дома куча детских книг. Честно говоря, это не единственная куча барахла у меня дома, но она одна из самых громоздких и больше мне уж точно не нужных. Какие-то книги в очень хорошем состоянии, какие-то нет, но они совершенно точно мне не пригодятся. Детей я заводить не собираюсь. Да даже если соберусь, то лет через 10-15 и не факт, что вообще в своей стране или городе. И что? Мне этот хлам тащить за собой по новым местам неподъемным грузом? Нет, спасибо. Но это доводы разума. Когда я его вообще слушала? А мне жалко. Вот просто жалко и все. Я вообще считаю, что это плохо - то, что я делаю. Ну, книги храню у себя. Книги должны читаться. Особенно детские. А у меня они просто лежат. Так же у меня лежит куча учебников, сборников, старых конспектов, игрушек, дисков и бог весть чего еще. И я понимаю, что пока не избавлюсь от всего лишнего, жить полноценной жизнью свободного от прошлого человека (в хорошем смысле) не получится. Вот все понимаю, а сделать ничего не могу. С эмоциями и сожалениями. А так... ну, я их рассортировала. Буду пытаться продать хотя бы те, которые в отличном состоянии, с красивыми картинками и в сокращении и пересказе. Такие я своему маловероятному гипотетическому ребенку читать уж точно не буду. Но блииин, все равно жалко.
Мысли о востоковедении превратились в разряд низачтоиникогда. Я все-таки хочу изучать теорию перевода, а не экономику Японии. Одним
экзаменом меньше. Не может не радовать. А еще мне моя бывшая учительница сказала, что в этом году конкурс будет меньше из-за спада рождаемости 17 лет назад. Не думаю, что это как-то повлияет на меня, но было бы очень неплохо.
Пару дней назад задалась вопросом, почему стала тут редко писать. Да мне не о чем особо. Дневник заводился с целью разобраться в себе. И вот она я. Все со мной понятно Сейчас меня больше заботят дела бытовые, а это не для дайри. Хотя если кому интересно, днями я сплю, по ночам учусь готовить (банановое печенье не вышло от слова совсем, а куриные отбивные в картофельной панировке просто божественны) и смотрю Scrubs и аниме. По вечерам и утрам качаюсь на качелях и слушаю музыку. Наслаждаюсь последними мгновениями свободы. Я бы хотела написать здесь о многом. Но я еще не готова. Матчасть не выучена, да и эмоционального взрыва нет, а без таких вещей о серьезном пишется плохо.
Примерно через месяц встречусь с школьными приятелями. Здорово будет узнать, как они там)) Я этого жду. Но не очень)
Вообще, куча моих постов была написана из-за раздражения или неприязни к кому-либо или чему-либо. Не то, чтобы я сейчас ничего подобного не испытываю, но это... стало для меня как-то мелко) Если людям нравится нести чушь с умным видом и выпячивать свою глупость перед незнакомыми людьми... Да пожалуйста! Потому что всем прекрасно видно, кто из нас настоящее хамло. Когда-нибудь я совсем перестану обращать внимание на такие вещи. Судя по всему, довольно скоро. Внутренний рост, адекватная самооценка, все дела))
Что еще вам сказать... Луна в последнее время просто божественна))

---

Пробивная уверенность идиотов обескураживает. Или это я чего-то не понимаю? Разве записи в новых дневниках претендуют на заявление для публики? И какой мразью нужно быть, чтобы искать среди них, кого бы полить дерьмом?
Дайри, оказывается, полон мудаков. Жаль, что так. Честное слово, очень-очень жаль.
И вот даже если они правы... Это не делает их ни на толику лучше.
Умный человек просто пройдет мимо? Ну, значит я не очень-то и умна.

---

Я знаю, что толковых записей тут не было очень давно. В достаточном количестве так очень-очень-очень давно.
Толковых с моей точки зрения. Таких, в которых была бы какая-нибудь мысль, идея. Хотя бы ее зачаток.
Я вроде бы и берусь порой за что-то, но... не идет. О боги, я превратила дневник в черти что!
К чему я это вообще? Я решила перестать захламлять это место пустыми эмоциями и всяким хламом.
Удалять весь этот бардак мне жалко, а цели ведения дневника он не служит. Выход из положения - не делать хуже.
Серьезно, мне жалко удалять любые записи, какими бы идиотскими они не были. Была у меня тут одна... выброс эмоций в чистом виде. Ну так вот: я сделала ее скрин и до сих пор жалею, что удалила. Хотя прекрасно понимаю, что оставлять ее было ну никак нельзя))
Хотя если прямо приспичит, буду, наверное, писать все равно... Посмотрим. Даже, может, буду скидывать любимые песни и красивые фото... И не важно, что эти песни никто не слушает)
В общем, если я буду молчать неделями, это не значит, что я забросила дневник. Это значит, что мне пока нечего сказать.
Однако о каких-либо значимых моментах моей жизни я все же буду писать здесь. Надеюсь, вы мне это простите) Не могу судить объективно, но, кажется, получается не так уж и скучнобанально))

@темы: читателям

---

Как же мне хочется перестать быть собой. Не навсегда. На 3-4 дня. Уехать.
И это, к моему огромному счастью, более чем возможно.
Хочу болтать часами с человеком, которого не видела уже больше года. Просто говорить. Говорить обо всем на свете, обсуждать события этого сумасшедшего года.
Хочу сидеть ночью в баре, пить коктейли и курить тонкие ароматизированные сигареты. Зачем? Да просто потому что могу.
Я знаю, что это выглядит глупо со стороны)) Однако мне нужен отдых. Отдых от себя.
И я не знаю, что мне поможет больше, чем разговоры с незнакомцами в плацкарте, ночные прогулки по незнакомому городу и друзья из прекрасного прошлого.
Могу лишь догадываться, с какими чувствами буду возвращаться домой. Может, с грустью и тоской, а может и с облегчением. Мы очень разные, так что вероятность конфликта довольно велика. Хотя даже тогда мне будет грустно. Это обязательный пункт программы)
Поздравлять себя с 18-летием я буду скорее всего не в Питере. И сделаю все возможное, чтобы это было так.


Download Olivver the Kid Revvival for free from pleer.com

---

25.08.2015 в 12:33

Пишет  Серый Кот:

Неизвестный Герой.
Возможно , ты этого и не замечал, но в последнее время, раз -два за день создается новый дневник, рассказывающий о Протезировании зубов.
У его записей не бывает комментариев, он не вызывает многостраничные дискуссии,
он просто создает новый дневник и пишет о протезировании зубов.

Многие пишут о том, что они хотят самоорганизоваться с помощью сервиса онлайн дневников,
однако они сливаются через неделю-другую.
И только Он продолжает свое дело.

Я не знаю кто он и за что он сражается, но здесь явно есть противостояние достойное настоящего мужчины.
Последний на текущий момент: igor53874.diary.ru/






Лично я уже согласен на ничью.