понедельник, 03 августа 2015
05:56

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Я тут подумала... Пусть будет, короче.
ask.fm/gust_of_wind
Я не то, чтобы очень надеюсь... Но вдруг кому что интересно))

@темы: читателям

URL
04:21

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
грусть-печаль
:chill:

Так, ладно. Пар выпущен. Спасибо, дневник. Можно жить дальше.
Как я там говорила?.. Трудности нужны для того, чтобы их преодолевать. Так, стоп. А это точно я была?.. Хм, и правда я. Хотя не факт, ой не факт... Так что эта фотосессия - отличный повод найти выгодные ракурсы и красивые позы заранее. И соблюсти еще парочку мелочей, которые я, к сожалению, умудрилась упустить. Пора учиться на ошибках. Своих, чужих - не важно. Главное - учиться. И не наступать больше на эти грабли, да. Нет худа без добра, эх. В следующий раз, надеюсь, буду умнее.

URL
пятница, 31 июля 2015
19:17

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. И еще раз. И еще.
Все хорошо. Ничего страшного не случилось.
Подумаешь, меня позвала тусить та моя одноклассница...
Ю-ХУ!!! Dreams come true, guys ;)
Пусть удача не покинет меня сегодня.
Самые чудесные вещи в жизни - самые неожиданные.
Я не знаю, чем закончится сегодняшняя ночь, но поехать туда в любом случае стоит.
Пора выходить в реал. Уверена, что там ничуть не хуже)))
Я уже и забыла, что испытываю, когда счастье переполняет всю меня. Эти эмоции сдержать невозможно. Хочется любить весь мир <3

URL
04:55

Молчать три с лишним года было трудно.

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Научиться говорить после - еще труднее. А потом появился дайри...

Знаете, как называется отчаяние? "Мысли о жизни") Это первое название моего дневника) Потом были: "walls", "breaking walls" (непостоянная я личность :D), "breaking bones" - и настроение было не ахти, и фон подходящий нашелся :D, потом... Эм... Кто-нибудь помнит, что было до "крыши и звезд"?) Нет, серьезно. Мне правда интересно. Это очень неловкое чувство, когда не можешь вспомнить название собственного дневника)) Почему "мысли о жизни"? Мне казалось, что у каждого десятого первый дневник называется "мысли вслух", а мне хотелось чуть больше оригинальности (пусть даже такой корявой). Потом была череда совершенно неподходящих моему дневнику фонов, пока не нашелся "тот самый".Он идеален. Я его ни на один платный не променяю: на нем удобно читать мои "простыни" и вставлять аудиозаписи. На каком еще фоне будет хорошо смотреться зеленый плеер?.. Тут это, увы, имеет принципиальное значение. Сейчас меня тут устраивает все настолько, что я, как видите, уже успела забыть прошлое название дневника (так хорошо вписалось сюда новое). Если кто-нибудь знает, отзовитесь. Прошу! Все именно так, как должно быть... Аааа! Вспомнила)) "show must go on" :DDD

За последний месяц у меня появилось много новых читателей. Если учесть, что я и старых-то никогда особо не приветствовала... Добро пожаловать)
Еще в самой первой записи я задала тут курс этого дневника: я веду его не столько лично для себя, сколько для того, чтобы его действительно читали. Сейчас мне, правда, не так уж и важно, сколько человек прочтут новую запись - 2 или 22, но факт остается фактом - мне это все еще нужно.
Если Вы подписались на мой дневник потому, что вас зацепили мои посты (первые и несколько последних, пожалуй), то скорее всего я Вас не разочарую. Нового тут ничего не появится: размышления, воспоминания, истории из жизни (по возможности интересные) и мое к ним отношение, совсем немного планов, чувств и бытовухи.
Если же Вы подписались на меня из вежливости, то зря: если я Вас читаю, значит мне интересно то, о чем Вы пишете (вполне вероятно, что даже очень конкретная тема).
Если Вы подписались на меня для того, чтобы я подписалась на Вас в ответ, то тоже зря: я так не делаю. Если Вы мне интересны, то я с радостью буду Вас читать. Если же нет (ну, или Ваши посты слишком личные или многозначительные), то нет. Были у меня просто такие ПЧ... Я не то, чтобы против, но это забавно, честное слово) Думать, что я подпишусь на конкретную такую бытовуху, о которой пишет фанатка Шелест?.. Ну-ну)
А вообще, я рада подписчикам. И даже не обязательно подписчикам, а просто людям, которые заглядывают в мой дневник. И комментариям я рада. Если они по существу, конечно же, а не пустая болтовня ни о чем (вы поняли, о ком я - это было ну просто даже неприлично). Мне просто показалось, что по некоторым последним записям у некоторых могло сложиться обо мне не совсем верное впечатление... Ну так вот: новым людям я рада, общению тоже. Просто не нужно вести себя так, будто знаете обо мне и моей жизни больше, чем я сама - это некрасиво. И не осуждайте то, что мне дорого. Даже если мне дорога какая-то, на Ваш взгляд, хрень. Напишите об этом что угодно, но в своем пространстве. Я же сдерживаюсь. Значит, и Вы можете.
Может, я порой и веду себя здесь как маленький, категоричный и безапелляционный диктатор, но... В этом же и фишка анархизма, что в каждой группировке свои правила, а вся система работает на подчинении сильнейшему? Я вполне себе in stream. Просто мой дневник - это в каком-то смысле моя группировка. Я себе не противоречу :3 Так я, кстати, и не поняла, какой такой литературный талант нужен, чтобы объяснить человеку, что запись про кошмары и разрушенный внутренний мир не предполагает создание клубов "сонных убийц" под ней.
Я не закрываю комментарии по причине того, что, может, кому есть что сказать. Если нечего - не нужно выливать на меня пустые смайлики и обильные слова одобрения или неодобрения. Это никому не будет приятно.
Новых читателей я, кстати, не приветствую по одной простой причине: чтобы им потом не было неловко от меня отписываться. Вот.

@темы: читателям

URL
четверг, 30 июля 2015
14:42

Не отписывайтесь от меня, пожалуйста :3

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
29.07.2015 в 01:04
Пишет  -Осенняя Ведьма-:

Старая яблоня
Несколько лет назад сгорел сарай, стоявший вплотную к старой яблоне - кто и когда её посадил, я не знаю, никогда не интересовалась отчего-то: для меня она была всегда, существовала неизменно - и этого было достаточно. Во время пожара сгорела часть ветвей, и несколько лет она не плодоносила: вызревало несколько небольших яблочек, и всё на этом. Некоторые особо одарённые даже заикались на тему того, что можно её вовсе спилить, на что тогда спокойно ответила, что того, кто рискнёт поднять руку на дерево, хоронить будут в закрытом гробу.
Я и не задумывалась даже о том, что однажды, шагнув под купол её ветвей, буду потрясённо рассматривать наливающиеся яблоки, которыми оные ветви будут буквально усыпаны. Я не могла даже вообразить, что наберу целый пакет упавших яблок для того, чтобы испечь на Ламмас шарлотку.
...И отчего-то я верю, что теперь всё обязательно будет. Каким оно станет, зависит от нас, конечно же, но главное то, что оно - будет, что есть будущее, а не грязно-кровавая мгла безнадёжной тоски и отчаяния. Потому что если эти яблоки не знак - то я не знаю, что таковым считать...

URL записи

URL
04:31

Знаю, что никто не поймет, но...

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
У меня очень серьезные проблемы с художественной литературой и играми/фильмами. Я, правда, еще не определилась до конца, можно ли это так назвать, потому что пока не понятно, плохо это или, может, даже хорошо.
Я не переношу другие миры. Но это всем давно известно. Сейчас у меня обнаружились проблемы с любыми худ. произведениями: я не могу полностью погрузиться в авторский мир (даже если речь идет о современности), потому что он не относится к моей жизни и не входит в мою реальность. Я не получаю удовольствия от чтения об интересных событиях в жизни других людей, потому что это не моя жизнь, а эти люди мне даже не знакомые. Не люблю смотреть красивые фильмы, потому что моя жизнь на их уровень пока не тянет. Все мои мысли заняты решением насущных проблем, которые связаны с моим положением в реальном мире.
Вначале я думала, что такое отторжение связано с неким моральным истощением после выпускного класса, но сейчас вижу, что все куда серьезнее. Однажды мне посоветовали "в таком случае читать учебники по физике". Вполне вероятно, эта фраза задумывалась как некий стеб, но... Черт, мне их читать куда проще! Ну, не только, конечно, учебники. И, разумеется, не совсем по физике... Но факт остается фактом: справочная литература, новости и статьи - это вот прямо мое. Это мне интересно, это мне нравится.
И с одной стороны это просто идеально: ничего не отвлекает, можно грызть гранит науки куда успешнее остальных. А с другой... Относятся ко мне люди вот именно так, как вы, когда прочли первую часть поста. И это мешает. Очень.
Так что пока все что-то обсуждают, что-то смотрят, что-то читают, я стою в сторонке изгоем общества. И не то, чтобы впервой, просто... Найти общество, которое не поднимает в разговорах эти темы, мне представляется совершенно невозможным (в отличие от остальных моих нитакихкаквсе замашек), увы.
Я решила не бороться с собой. То, что я читаю сейчас и то, что у меня запланировано на ближайшее время, я читаю ради вполне себе конкретных целей. Черт с ней, пусть эта странность остается. Не так уж сильно она и мешает, если честно. Хотя порой слегка накрывает, да...
Прошу вас, не надо мне ничего советовать: ведь совесть (или, вернее, то, что от нее осталось) не позволит с этим не ознакомиться. И мне уже заранее неловко за то, что это что-то мне не понравится :с
Все, что я испытываю при чтении или просмотре: скука, неприязнь, отторжение и много других нехороших вещей.
Однако я все же хочу поинтересоваться: у кого-нибудь было что-нибудь подобное? Понимаю, что вряд ли... Но вдруг?..

URL
среда, 29 июля 2015
02:33

жалоб пост

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Бессонница, какого черта?! Это просто переходит уже все границы. Я и спала мало, и встала рано, и спортом занималась, и вообще-вообще-вообще. Почему она меня не покидает?.. Это несправедливо. Неужели, чтобы нормально спать, обязательно нужно целый день пахать как вол? Очевидно, да. Ну что ж... Не судьба мне восстановить режим. Хотя... а нужно ли вообще?.. Я все-таки сова, как-никак.

URL
вторник, 28 июля 2015
04:45

вот это прямо всех-всех касается, серьезно

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Поняла, что все очень плохо, когда каждую фразу от каждого человека начала видеть так: "Ты неинтересна, надоедлива и приставуча. Заткнись и исчезни. Из моей жизни, а лучше с планеты Земля". От каждого. Каждую. Черт возьми, даже от тех, кто так в принципе ни о ком не думает! Да даже от тех, кто думает... Ну не могли они все поголовно начать относиться ко мне с такой неприязнью. Или могли? Если и могли, то уж точно не все.
Мое поведение в данный момент времени никакого уважения не заслуживает - и я это понимаю. Спрятать голову в песок... Мне стыдно, но я все равно ничего не могу сделать. Я правда переживаю. И волнуюсь. И, к слову, давно уже не откровенничаю в этом дневнике, чтобы не превратить его в записки параноика. И труса. Потому что да, в какой-то момент времени некоторых людей я начала видеть только по метке "онлайн". Типа живы, и хер с ними. Ну а что? Все равно нормального диалога не выходит. Я только очень надеюсь, что это не навсегда.
Отчаянно пытаюсь лавировать между прямотой и тактичностью... И делаю все только хуже (хотя, казалось бы, куда уж!) - ломаю к чертям. Не могу судить объективно, где тут моя вина, а где вина обстоятельств, но пока как-то так.
И в большинстве случаев я, на самом-то деле, совсем не хочу знать правду. Догадываться, бояться, переживать - это да, это прямо мое. Но вот окончательный вердикт мне совсем не нужен. Я не задаю вопросов из-за страха услышать честные ответы. Или вот это вот привычное "да нет, что ты, все зашибись" и игнор абсолютнейший после.
Но иногда... очень редко... Все оказывается совсем не так. И это осознание помогает мне выбраться из тупика, в который я себя так старательно заводила до этого. И тогда я понимаю, что просто взять и оборвать все контакты - не выход. Потому что выводы моей нездоровой головы объективными и правдивыми считать нельзя. И все они должны быть проверены временем.
Мне казалось, что после этого сообщения наше общение закончится совсем. Что ты считаешь меня одной из "самых умных", да и вообще... Я правда очень рада, что это оказалось не так. Упоминание обо мне в твоей записи сделало мой день! Выть от безысходности мне теперь хочется чуть меньше. Спасибо)

URL
суббота, 25 июля 2015
17:15

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Сколько себя помню, никогда не было такого, чтобы накануне важного события я думала и переживала именно о нем. Хотя нет, вру, было пару раз. При этом все проходит просто прекрасно. Однако сегодня я просто не смогла встать так рано, как мне это было необходимо, и пойти туда, куда, в общем-то пойти хотелось. Это тревожный звоночек. Кажется, я слегка засиделась на этом сайте. Дайри-зависимость, ага. В голове какая-то каша. Прокрастинация процветает. Не то, чтобы я вообще ничего не делала... Но неприятные дела я откладываю довольно давно, а это не есть хорошо. Тем более, что у меня на них всего год или два (в идеале все-таки год). Даю себе тут обещание установку пойти и таки начать ими заниматься. Дела сами себя не сделают, моя помощь им просто необходима) Удачи, сил и терпения мне))

Download Hollywood Undead Medicine for free from pleer.com
Я влюбилась в эту песню. Несмотря на текст, я нахожу ее довольно жизнеутверждающей. Ее мелодия словно бы говорит мне, что да, сейчас все плохо, не ври себе. Но в то же время дает надежду, что станет легче. Пусть не проще и понятнее, но все-таки лучше. В конце концов да, и похуже бывало. И ничего, обошлось же. Прорвемся.

URL
среда, 22 июля 2015
17:01

I`m not OK with that, sorry.

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Как же все-таки неприятно. Ощущение, как будто в душу накидали мусора.Говорить со мной о юношеском максимализме и подростковом кризисе? Какая прекрасная идея! Утверждать, что я молодец? Ну-ну. Есть еще и мораль? Да ну ладно?! "Проблемы со знанием истории"? Вы точно все еще обо мне говорите?
Когда нечего сказать, иногда лучше все же промолчать. Лезть в первые записи к незнакомому человеку с нравоучениями и неуместными смайликами только мне кажется неправильным? Хорошо еще, что я не все записи ей открыла.
Надо быть осторожнее, гуляя по новым дневникам... Имя вместо ника должно было меня насторожить.
Пользуясь случаем, очень хочу поблагодарить тех, кто меня читает, за тактичность. Я недооценивала это качество в людях. Очень зря.

@темы: читателям

URL
03:39

Лень - двигатель прогресса.

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Эт я, конечно, загнула, но факт остается фактом: если делать что-то самому ну очень запарно, всегда можно найти человека, который сделает это за тебя. Не скажу, что я такого человека нашла, но некую идею взаимопомощи в разных сферах деятельности таки уловила, а это не может не радовать. Может быть мне и правда выложат всю нужную мне информацию на блюдечке с голубой каемочкой. Но если нет... Попытаться стоило. И потом, это просто будет поводом пойти попытать счастья в другом месте. Должны же быть альтруисты на земле русской! Если мне никто не поможет (что довольно маловероятно), то это будет как минимум нечестно. Потому что я всегда стараюсь помочь тем, кто мне не неприятен (хотя бы информацией - а мне именно она и нужна). Но это таки лирическое отступление. Главное ведь вот что:
поразительно просто, как порой долго приходится ломать голову перед тем, как найти, казалось бы, очевидный и логичный выход из ситуации.:old:


URL
вторник, 21 июля 2015
03:33

"Я старше, поэтому знаю лучше"

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Это, наверное, самый далекий от истины аргумент, который, однако, пользуется большой популярностью у всех, кто старше хотя бы кого-нибудь. Когда похвастаться больше нечем, то можно и возрастом козырнуть. А на самом деле жизненный опыт измеряется совсем не в годах. Можно долго приводить примеры, как какой-нибудь маменькин сынок, за которого до сорока лет принимали решения родители, и которого они же и обеспечивали, поучает человека, зажившего самостоятельной жизнью еще до совершеннолетия... Но это все полный бред. Не потому, что такого не существует, а потому, что у меня есть история поинтереснее.
Мне (да и не только мне, что уж там - всем) в моем возрасте часто говорят, что первые влюбленности сильные, но быстро проходят, что вся жизнь впереди и бла-бла-бла... И я даже не спорю, потому что у меня-то все так. Просто по разному у людей бывает. И если Вам повезло легко от чего-то отделаться, не думайте, пожалуйста, что так все происходит со всеми людьми в принципе. Потому что нет, все совсем не так. Все люди разные.
Когда я училась в пятом классе, моя на тот момент лучшая подруга влюбилась в десятиклассника. Он был довольно симпатичным парнем (а еще похож на Северуса Снейпа), так что спустя какое-то время большая половина девочек нашего класса была от него просто без ума. Это были очень веселые времена: мы толпой бегали за ним по всей школе и разбегались, стоило ему на нас взглянуть; перед каждым уроком смотрели расписание и караулили его у кабинетов; днями и ночами выискивали его страницу вк... У всех нас это была простая симпатия, ничего более. Кроме моей подруги. В тот момент она как раз-таки перестала ей быть. Истинные причины происходящего открылись мне только год назад, а тогда... Она сменила стиль, начала общаться с другими девчонками, и... В шестом классе ее подруга из тех самых девчонок свела ее с этим парнем. Они начали встречаться: гуляли, целовались... Бля, только сейчас я понимаю, пиздец какого масштаба это был. Одиннадцатиклассник встречается с шестиклассницей... Тогда это казалось нормальным, но сейчас... Мне сложно сказать, что у них происходило. На тот момент мы с ней очень сильно отдалились друг от друга. Я знала только, что они расстались. Потом узнала, что это произошло из-за того, что она увидела, как этот парень целовался с ее подругой... Я правда не в курсе. По обрывкам разговоров уже в седьмом классе я узнала, что они часто ссорились на тему секса, из-за чего в итоге и расстались - она ему не дала. Он начал встречаться с ее подругой и в конечном итоге лишил ее девственности. Выпускник и шестиклассница, господа. Спустя какое-то время у нас произошел конфликт, и мы перестали общаться. В конце восьмого класса наше общение возобновилось. В девятом я думала, что мы снова друзья, пока вся их компания не вычеркнула меня из "своих". Мы перестали общаться совсем, и... прошлой зимой я наткнулась на ее блог в жж. Она все еще любила этого мудака. Причем сильно. Очень сильно. Черт, я даже представить себе не могу, какой ад ей пришлось пройти. Не только из-за него, но и из-за нас. Во многом и из-за меня. Я много шутила над этим, прикалывалась. Я не думала, что все так серьезно. Я думала, что у нее это пришло и ушло так же... Но нет. Шесть лет засыпать и просыпаться с мыслью об одном человеке, слушать шутки на эту тему и не иметь ни возможности высказаться кому-либо, ни шанса на взаимную любовь. Мне очень стыдно за все то, что я говорила. Да, мое незнание и непонимание происходящего меня вполне оправдывают... Но кому от этого теперь легче?
Чуть больше года назад я договорилась с ней о встрече и попросила прощения за все то дерьмо. Мне очень жаль, что мы с ней никогда больше не будем общаться. Мы здороваемся при встрече на улице, но... никогда мы больше не будем сидеть на ее кухне, пить чай и говорить обо всем на свете. Эта обида слишком сильна. Она не внешняя, она глубоко-глубоко внутри. Не встреться я с ней и не произнеси все это вслух, она бы и не осознала, что дело в этом. Она сама мне так сказала. Что все именно так, как я говорю, но она сама бы к таким выводам не пришла...
Итак, что же мы имеем? Я потеряла одного из самых важных и любимых людей в своей жизни (я совсем не преувеличиваю), но в то же время усвоила очень важный урок (по другому это, кажется, не работает). Я всегда и ко всему теперь отношусь серьезно. И никогда ни от чего не отмахиваюсь. По крайней мере тогда, когда мне и правда не наплевать. Я просто больше не считаю себя самой умной. И сто раз подумаю, прежде чем говорить человеку то, что может его ранить. А еще я стараюсь не судить по себе и пытаться посмотреть на ситуацию глазами того, с кем имею дело. У меня это никогда не получится, но лучше так, чем просто отмахнуться от человека фразами типа "забей" и "это пройдет". Может, пройдет (и даже скорее всего так и будет), а если нет? Вы подумали, что будет, если нет? То-то же.
Честно говоря, мне очень больно это писать. Я все еще скучаю по ней. Очень-очень сильно. Я понимаю, что наша дружба с ней теперь невозможна в принципе, но... ничего не могу с этим чувством сделать. Такая вот "безответная" дружба. И такое бывает.
Просто... будьте осторожнее с категоричными высказываниями и резкими шутками, хорошо? Они порой приводят к крайне неожиданным последствиям. И даже если Вы уверены на 101%, помните, что все еще можете ошибиться.

URL
понедельник, 20 июля 2015
03:04

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Бывают такие ночи, когда хочется послать к чертям все планы по саморазвитию и несколько часов пожить в свое удовольствие. Брожу по любимому сайту в поисках интересных записей и пью крепкий черный чай. Почему-то в такие моменты кажется, что вот-вот случится что-то такое, такое... Стоит заметить, что иногда это самое "такое" и правда случается.
Смотрю на свои первые записи и как-то грустно становится. Неужели их действительно писала я? Как получилось, что я так быстро успела скатиться в бытовуху? Разве мне больше нечего сказать этому миру? Эх... А каким многообещающим был первый пост, да?) Да, выложенная песня с парой строчек текста у меня сейчас почему-то считается записью. Если я когда-нибудь начну репостить - можете отписываться совсем. Это будет значить, что тут никогда ничего интересного больше не появится. Сейчас во мне таки живет надежда на то, что эти записи ни о чем просто временное помешательство на свободе и не более того.
Зато у меня, кажется, появилась новая любимая группа. Что не может не радовать, если вспомнить, что я около месяца вообще не могла слушать что-то новое. Сказала я и прикрепила две песни, которые я люблю уже более двух лет и одну, от которой в восторге пару месяцев. Все же знают, что логика - не самое мое сильное место, правда?..)

Download Hollywood Undead We Are for free from pleer.com


Download Hollywood Undead City for free from pleer.com

URL
воскресенье, 19 июля 2015
23:51

разговоры о неизвестности

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
И все-таки я ее не боюсь. Неизвестность прекрасна. Когда не знаешь, что тебя ждет завтра, понимаешь, что там тебя может ждать что угодно. Все, на что только хватит воображения. И когда твоя судьба не предопределена, все зависит от тебя и только. И двери, которые были закрыты целую вечность для всех, могут внезапно открыться только для тебя через пару минут или месяцев. Люди меняются, ситуации меняются, меняешься и ты сам. Все же это очень тоскливо - знать, что будет так и никак иначе.
p.s. Мы говорили о моем страхе стать парализованной. Ты правда считаешь, что если бы я знала каково это, то мне было бы норм? Очень сомневаюсь. Некоторые люди боятся уколов. Их что, никогда им не делали? Они знают, что их ждет, потому и боятся. Не неизвестности, а боли. Так же и я: я боюсь не неизвестности, а ощущения беспомощности. То есть, по сути, того же, от чего у меня мурашки по телу и сейчас.
p.p.s. За отсутствием второго собеседника считаю данную дискуссию закрытой, а себя в ней признаю победителем.

@темы: письма сохранившему анонимность

URL
пятница, 17 июля 2015
13:36

Тадададам! Первая песня, вставленная в мой дневник! Целое событие, можно сказать))

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
В моих планах на ближайшее будущее - ознакомиться с творчеством многих исполнителей, которых я знаю по нескольким песням. Даже если их немало, до полной дискографии все равно очень далеко. На днях добавила себе кучу песен Poets Of The Fall и поняла, что не цепляет. Быть может, не стоило слушать их все скопом, а может просто самые-самые я уже давно нашла - пришлось удалить.
Итак, что я имею?.. На первом месте пока Oomph и Hollywood Undead. Как-то так получилось, что из всех групп, которые в планах, эти две самые "мои". И настроение передают сейчас "мое". Или мне очень бы хотелось этого. Не знаю. Зато от их песен не грустно, что в любом случае очень хорошо.


Download Hollywood Undead No 5 for free from pleer.com

URL
четверг, 16 июля 2015
20:58

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Итак, первая моя задача - восстановить нормальный сон. Потому что сил больше никаких нет :с
тут ничего интересного нет

URL
16:13

Типа первая запись.

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Я наконец-то знаю, чего хочу. В моей голове еще не готова полная картина: она пока продолжает заполняться какими-то интересными деталями и нюансами. Я не хочу писать об этом. Меня не покидает смутное ощущение, что, расскажи я обо всем этом хоть кому-нибудь, мои мечты потеряют глубину и смысл. Может быть потому, что о таких вещах говорить раньше времени не стоит в принципе, а может просто потому, что это осознание еще не сформировалось и его сейчас очень легко обесценить недоуменным взглядом и парой необдуманных слов.
Что же будет в моем дневнике в ближайшие несколько месяцев? Сама не знаю. Скорее всего какие-то воспоминания и планы на ближайшее будущее. И никаких размышлений о жизни, фильмах, книгах, людях. Хватит с меня. Рацион на неделю я сюда вбивать не стану (ибо это уж слишком), а вот какие-то списки дел и принципы по саморазвитию (звучит-то как!) - очень даже неплохая мысль. Потому что практика показывает, что записи здесь имеют вес. В отличие от вообще всех записей, которые мне доводилось вести. Магия дайри какая-то.

URL
00:47

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Две недели кошмаров: получаю недвусмысленные сообщения от небезразличных людей; все время что-то не успеваю, постоянно опаздываю; боюсь сделать то, о чем больше всего мечтаю. Пока что все настолько плохо, слава богам, только во снах. Мне снится выпускной и бывшие одноклассники, старые знакомые и повседневные проблемы, страхи и комплексы... И я с этим катастрофически не справляюсь. Один раз я судорожно пыталась спрятать труп, чтобы меня не посадили в тюрьму. И это не говоря о промежуточном состоянии между бодрствованием и сном, в котором я могу зависать не один час, загруженная проблемами, решения которых я не вижу, как бы ни старалась. А еще мой внутренний мир разрушен. Не то, чтобы что-то случилось, просто там сейчас очень пусто - мне не о чем мечтать перед сном. Я не хочу идти спать. Я знаю, что меня ждет.

URL
среда, 15 июля 2015
15:37

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
В мою жизнь вернулся интернет, а значит я вернулась в информационное пространство за рамки сохраненных песен вк и подписок на дайри. Можно жить дальше, строить планы, что-то смотреть, что-то читать, что-то анализировать, что-то искать. Мой двухнедельный "отпуск" подошел к концу. Это было по-настоящему здорово: делать только то, что хочется и не иметь при этом ни малейшего груза ответственности за последствия. А хотелось мне гулять часов по шесть в день, иногда читать и слушать музыку без перерывов. И больше ничего. Было круто, но вечно так продолжаться все равно не может. Вместе со всем прочим я возвращаюсь и сюда. В конце концов, почему бы и нет? Хуже если и будет, то точно не из-за дневника. Так что я в активном поиске новых дневников и тем для записей, а пока что кину сюда то, что я нашла в одном из рекламных постов : "Ведь я же индивидуальность, могу себе позволить съесть сникерс, выпить «Колы», нахамить старшим, особенно безнаказанно родителям. Так кто же мы есть? Мы сникерсы? Мы «Кола»? Или никуда не деться от проблемы «отцов и детей»? В общем, выбор каждого очевиден, кем себя считать, сникерсом и колой, или плотью и кровью от родителей своих." Нет слов просто. С огромным удовольствием посмотрела бы на автора сего глубокомысленнейшего изречения. Это когда думаешь, что хуже уже быть не может и видишь это. И понимаешь, что может.

URL
13:02

Если Вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.
Некоторые ошибки, наверное, никогда уже не исправить. Но, знаете, я попробую. В конце концов, у меня это не раз выходило, да и вообще... Может, легче станет.
Я не имею ни малейшего понятия, как к тебе обратиться. Ты так и не сказал мне своего имени... Если ты когда-нибудь вдруг зайдешь на мой дневник... Я хочу попросить прощения. Мне не стоило делать то, что я сделала. Я думала, мне нужен был друг, а ты им не мог стать объективно. А мне нужен был не друг, а ты. Человек, которому я могла рассказать все что угодно. Человек, при одном при котором мой дневник был тем, чем он должен был быть - моим дневником. Сейчас так не выходит. Я не жалуюсь: я получила все, что хотела и даже несколько больше. Никто не виноват, что это все оказалось не тем, что мне было нужно на самом деле. Я не особо надеюсь на обратную связь, но шанс, что ты это увидишь, все же есть. Прости меня, пожалуйста. Мне правда очень жаль.

@темы: письма сохранившему анонимность

URL