Вот и первая моя закрытая запись. Не думала, что они тут вообще когда-нибудь появятся. Оказывается, что даже с интернет-сообществом поделиться можно далеко не всем. Итак, первое, что мне хотелось бы сказать: я не знаю, какая судьба ждет этот дневник. В связи с последними событиями, о которых я сейчас расскажу, вполне вероятно, что я буду вынуждена покинуть данный ресурс вообще. Второе - новых постов тут не будет до июля. Ну, мне так кажется. Потому что сейчас я не могу думать ни о чем, кроме одного человека или какой-то ерунды типа сходить в магазин или выбросить мусор.
Заводя этот дневник, я и представить себе не могла, что найду здесь столько потрясающих людей и интересных собеседников. От общения здесь я получала куда больше удовольствия, чем от общения в реале, ибо люди здесь были куда приятнее и интереснее. Многих из них уже нет в моем кругу общения, что, конечно, очень грустно. Когда ушли мои первые читатели, я с неимоверным усердием начала искать новые дневники, новых людей.
Одним из этих людей был парень, в первой записи которого была информация, что он пишет из психиатрической больницы. И тема, и стиль написания, и он сам очень меня заинтересовали. Если хотите, можете найти его у меня в профиле. Он писал ужасные вещи. Ужасным было не столько то, что он писал, сколько то, как он писал. Столько боли, безнадежности, ненависти к себе... Я не могла пройти мимо. Тому есть несколько причин, но их анализ я лучше оставлю в своей голове, чтобы не прослыть малолетней фанатичкой или кем-то таким. Вначале я попыталась как-то поддержать его - меня осадили. Я поняла, что нужно действовать по-другому. Я очень долго думала, что написать в комментарии. Лезть в душу - нагло и некрасиво, рассказывать о себе - тоже (никто ведь не спрашивал). Старалась писать какие-то обобщенные фразы, задавать не слишком личные вопросы. Не знаю, получилось ли. Я очень хотела помочь ему, но знала, что излишняя настойчивость мне в этом деле никак не поможет. В течение всего этого времени я писала здесь только о чем-то хорошем лишь в надежде, что он сюда зайдет, а совсем не потому, что у меня все так прекрасно. Итак, спустя какое-то время мы перешли на личные сообщения. Ну, как перешли... Один раз переписывались. Не стану описывать подробности разговора, это слишком личное. Я написала, что все это, конечно, ужасно, но ведь можно переехать. Он сказал, что это едва ли что-нибудь изменит и предложил закрыть эту тему. Что мне оставалось?.. Я пожелала ему доброго утра и пошла спать. На следующий день мне очень хотелось ему написать, но я не хотела показаться навязчивой (может и зря, конечно). Времени и сил на запись чего-то жизнеутверждающего здесь тоже не было. Совсем. Я готовилась к двум экзаменам по математике. Я начала писать вечером 3 июня, но так на следующий день у меня был экзамен, я легла спать, думая, что это дело от меня никуда не убежит. Днем 4 июня я была счастлива: математика позади, да здравствует свобода! Я пошла к подруге, немного выпила, а потом случайно уехала на автобусе совсем в другую сторону. Когда я наконец доехала до метро, мой телефон был разряжен почти полностью. Дайри я проверяла регулярно: тогда я заходила сюда практически только из-за ожидания его новых записей. И когда я увидела в личных сообщениях слово "прощай", а в дневнике "последняя запись"... Я спросила, собирается ли он покончить с собой. И тут...у меня разрядился телефон. Я была в ужасе. Я была готова молиться всем богам, лишь бы успеть застать его, когда я доеду до дома. Наконец доехав, я увидела что его нет на сайте, а мои сообщения не прочитаны. У меня началась истерика. Я уже похоронила его и собралась ехать к подруге с ночевкой, лишь бы не оставаться одной, но... он неожиданно ответил. Попросил меня скрасить его последние часы и рассказать о себе. Я пыталась его отговорить, но... что я могла сказать?.. Я делала все, что считала нужным, хотя, конечно, я могла делать все неправильно. В любом случае я хотела как лучше. Он сказал, что все это уже не имеет значения, попрощался и ушел. Уведомления о трех моих последних сообщениях мне не пришли.
Он мне стал очень дорог. Почему? Я ведь знаю его всего пару недель, а общались мы только несколько раз. Некоторые вещи и правда не стоит анализировать. Я полюбила его, как бы странно это сейчас не прозвучало. Мне жизненно необходимо знать, что с ним сейчас. В течение двух последних дней я ищу информацию про самоубийц: пока ничего. Я очень хочу верить, что он жив. Я включила своего внутреннего Шерлока: нашла его город и больницу, в которой он лежал. Сразу после выпускного я поеду туда и найду его психотерапевта. Благо, он своеобразно шутит - знаю, что спросить у других работников больницы. Что я там забыла? Я хочу знать, жив он или мертв. Я думаю о нем практически все время. Я не могу его для себя похоронить пока не увижу его могилу. Еще я хотела бы узнать про него побольше. Я узнала, что врач обязан сохранять врачебную тайну и после смерти пациента, но может мне удастся его разговорить... Для меня это очень важно. Если же он жив... буду действовать по ситуации.
Я не могу не написать как сильно я сейчас благодарна своей маме. Отпустить свою несовершеннолетнюю дочь из большого города в российскую глубинку, дать денег на поездку и при всем при этом понять... Она и правда очень мне доверяет.
До нужного мне места ехать на поезде больше суток, потом на автобусе часа 2-3, а потом... я окажусь в городе, население которого не превышает и ста тысяч. А потом я заселюсь в хостел и поеду в психиатрическую больницу. Честно говоря, мне очень страшно. Но я хочу знать правду. И, если он жив...
Постоянно себя предостерегаю от этой мысли. Незачем обнадеживаться заранее. Сюда он не заходит, а в интернет попадает очень мало новостей о самоубийцах. Немного жутких цифр: по статистике за 2014 год каждый день в России суицид совершают 75 человек.
Мой дедушка шутит, что меня прямо там в больницу и положат, когда услышат повод моего приезда. Наверное это и правда странно, но.. какая, к черту, разница?
p.s. О моем дневнике прознали и в мире живых. Я была вынуждена была поделиться всем этим с подругой. Не знаю, буду ли вести его дальше.
p.p.s. Так что...до встречи в июле. Я поведаю Вам продолжение этой истории. Ну, и попрощаюсь, если решу покинуть дайри.