Сил и желания писать длинный-предлинный пост у меня нет, но я замахнусь. Идея подводить итоги недели канула в лету с тех пор, как... Да не важно теперь уже это совсем, если честно. Как бы там ни было, а по дайри я соскучилась, так что писать все же начну. Не знаю, что из этого выйдет, но не бросать же начатое))
Не могу нарадоваться на свой результат по русскому языку. Что бы я там несколько месяцев назад не говорила, от экзамена по русскому я ждала только сотку. Я говорила всем, что не получу ее, потому что хвастаться, что все знаешь, а потом написать плохо - это вот вообще не круто. Узнав результат, я не особо обрадовалась. Но вот сейчас, спустя несколько дней, я поняла, что он идеален: достаточно хорош, чтобы по нему поступить, ничего при этом не подтверждая. И это здорово, правда. Злорадство, сейчас это мое второе имя. Вот если ненависть, злоба и обида вполне себе объективно считаются плохими чувствами, то вот злорадство этой категорией, на мой взгляд, наградили совсем незаслуженно. Потому что когда человек кого-то ненавидит, то хуже от этого становится ему, а со злорадством ведь не так. Злорадствовать здорово. Не поймите меня неправильно. Если у человека сгорел дом, повод для радости тут сомнительный, конечно. Но вот когда те, кто весь год ничего не делал и громче всех кричал, что русский это самый простой экзамен, пишут плохо настолько, что им стыдно сказать свой результат... Это приятно. В конце концов они сами в этом виноваты. У меня одна ошибка в тесте. И меня ужасно раздражает, когда спрашивают, не обидно ли мне. Ребят, 98 баллов. Не обидно. Если бы я накосячила в сочинении, то скорее всего полетела бы по нескольким критериям сразу и упала бы в глазах эксперта, что не есть хорошо, так как чревато потерей кучи баллов. А так... Ну да, одна ошибка в тесте. Зато она одна и у меня 98 баллов, а вы дибилы. Ну а как вас еще назвать?.. Меньше надо было умничать, вот.
Письменный английский позади. Не знаю почему, но после экзамена я выхожу из пункта проведения еле живая. Вроде бы ерунда, всего три с лишним часа. Да и пробников я за последний год написала столько, что на всю жизнь хватит, а все равно тяжело. И это сейчас, когда мне в общем-то наплевать на результаты. А вот что будет потом, я не знаю. Думаю, что все будет очень плохо, но варианта не справиться у меня нет. Это хорошо, на самом деле. Жаловаться мне не на что. В крайнем случае у меня есть еще один год. Мне бы хотелось сдать английский в этом году хотя бы баллов на 90, но боюсь полететь на устной части. Тем более, что в письменной я уже накосячила, увы. Я не думаю, что написала ЕГЭ намного лучше или намного хуже пробников. По моим приблизительным прогнозам у меня там около 60 с лишним баллов из 80. Это мало. Шикарный переводчик из меня выйдет!)
Осознала, что безмерно, безгранично счастлива, когда на вопрос подруги из Белоруссии "как дела?", ответила тонной текста и поняла, что это даже не одна тысячная. Рано радуюсь?.. Надеюсь, нет))
В ближайшие пару недель хочу избавиться от всего, что мне больше не нужно. Все старые конспекты, учебники, детские книги, игрушки.. Даже фильмы на компьютере и старые аудиозаписи вк. Только сейчас я поняла, как сильно присутствие этого хлама в моей жизни мне мешает. Что-то планирую продать, что-то отдам, а вот конспекты сожгу. Шикарный костер выйдет. Главное не жалеть это все. Мне стыдно, что я не знаю химию и геометрию, но вот если посмотреть правде в глаза... Едва ли я когда-нибудь полезу в свои старые тетради с целью разобраться в этих предметах. Упущенное уже не вернуть, так что куда полезнее избавиться от всего этого сейчас и немедленно приступить к действительно важным для меня делам. Тем более, что нормально вести тетради я научилась только в 11 классе. Если я когда-нибудь все же решусь забраться в этот темный лес, то лучше начинать с нуля - мои знания слишком разрозненные, а потому грош им цена.
Когда я заводила дневник на дайри, я была уверена, что никогда (никогда!) не буду смешивать общение в интернете и общение в реале. Смешно? Не то слово! Апогеем разгрома этого плана стало мое решение ехать туда, не знаю, куда и искать то, не знаю, что. Ну, вы поняли) Как здорово, что мои подобные планы и ожидания так часто оказываются провальны)) Я думала, что мне будет сейчас дико неловко от того, что мои записи прочтут те, о ком я там писала в третьем лице, но... Как видите, жива) Думаю, что меня вполне оправдывает то, что все это чистая правда - раз, и я правда не ждала вас всех тут - два. Я просто сначала делаю, а потом думаю, вот))
Начала пересматривать "Игру престолов". В прошлый раз я ее посмотрела за 4 дня, а было это ровно год назад. И вот только сейчас я понимаю, как сильно мне нравится этот сериал. Я наслаждаюсь просмотром каждого момента, серьезно. Пользуясь случаем, хочу написать, что терпеть не могу Старков. Всех, кроме разве что Арьи.
Когда-то я яростно доказывала, что не могу назвать дружбой общение с человеком, который придерживается других взглядов на жизнь. Никогда я еще так не ошибалась)) Как оказалось, дружба разных людей возможна. Почему же я тогда разошлась с той "подругой"?.. Она меня раздражает. Вот стоит заметить, что это мое недавнее открытие, так что я еще не нашла ни одной закономерности, по которой я отношусь к человеку хорошо или же плохо. Некоторые вещи лучше не анализировать))
А еще я очень сильно скучаю... Глупо? Ну да, наверное. Однако здорово, что я хотя бы знаю, что он жив. И вообще, сколько песен я могу сейчас слушать без задних мыслей...)))