Впереди маячит поход с одноклассниками. Мысли влиться в эту компанию меня не оставили, поэтому мероприятие я очень жду. Вообще, было бы неплохо выбраться с кем-нибудь куда-нибудь. А то я так совсем одичаю. Когда я была на вписке, поняла, что разговаривать с людьми пока могу, но еще чуть-чуть и все — пиши - пропало. Привыкла я, что в "этих наших интернетах" начать разговор легко и не требует особой сноровки. В жизни, увы, не так. Что особенно неприятно при знакомстве с новыми людьми.
Греет мысль о том, что скоро осень. Правда, уже очень-очень скоро.
Я люблю осень. Самое прекрасное время года для меня. Прохлада, желтые листья, затяжные дожди, новые начинания... Их будет немало, это уж точно.
Завтра я пойду в книжный и куплю себе красивый ежедневник. Буду там записывать обрывки из жизни, которую считаю счастливой и, можно даже сказать, идеальной для меня. Молчать не хочется, а говорить особо не с кем. И даже еще один дневник не будет подходящим пространством, не говоря уже о закрытых записях, активно мною табуированных.
И чтобы этот пост не был совсем уж ни о чем, расскажу о том, что мне пришло в голову пару дней назад. Прошлое. Оно в прошлом. Стулья пусты. Без призраков. И мне легко. Как? Воспоминания в некотором роде сродни мечтам: так же невозможны в осуществлении и так же похожи в мыслях. Да, прошлое реально, но такую ли большую роль это играет, если в голове они едва отличимы друг от друга?.. Теперь я отношусь к прошлому как к мечтам. То есть либо никак, либо как к целям. Все реально, если очень захотеть. Я, правда, не хочу. Вот что мне мешает как бы случайно встретить ту подругу на какой-нибудь тусовке ее круга лет через 6-7 и начать все заново? Да ничего, в общем-то. Что-то уж совсем нереальное мне чуждо, так что принцип работает. Потому что прошлое... Эх, все еще грустно. Не будем об этом. Зачем говорить о том, чего нет?..
Раньше когда мне говорили, что люди, покидающие мою жизнь - это нормально, я не то, чтобы не верила... Я сглатывала слезы и повторяла про себя, что когда-нибудь смогу это преодолеть. Меньше всего на свете я могла себе представить, что уже через пару лет (месяцев) меня это будет искренне радовать. Я не скучаю. Ни по кому. Мне все равно. Я в предвкушении новых людей, новых знакомств, новых событий. Да, я не прочь поболтать со старыми приятелями... Но (!) если они этого хотят. А так... мне это больше не нужно. Совсем. В мире так много людей, чтобы зацикливаться на одном (двух/пяти/десяти, нужное подчеркнуть). Может, где-то есть и те, кто нужен мне. И те, кому нужна я. Хорошо, если так. Но это не важно. Я по-прежнему верю в дружбу и любовь, но... Мне это больше не нужно. Вполне хватит множества интересных знакомых all over the world. Иногда мне, правда, трудно избежать чувства вины за свое равнодушие. Но, будем честными, кто из этих людей хоть иногда переживал за меня, думал обо мне, хотел мне помочь?..) Мне надоело испытывать чувство вины за то, какая я. Я никому из них ничего плохого не сделала. Точка. Их чувства - их проблемы. Однако я все же надеюсь, что чувств относительно меня ни у кого нет — не люблю невзаимность.
Я счастлива, я свободна. Изменить себя внешне? Почему бы и да. Внутренне?) Было бы неплохо, но слишком больно и трудно. Да, я бы с удовольствием стала не собой. Но неужели кто-то из вас знает как?..)) Да, я не люблю читать. Не люблю фильмы, животных... . Не люблю все остальное, что любят "не такие как все". И "такие как все" тоже, что уж тут. И знаете, что я вам скажу? Быть не таким, как все, по-настоящему - очень трудно. И очень больно. Хотя кому я это здесь рассказываю...
Единственный плюс, который я вижу сейчас в своем положении, - это возможность пользоваться преимуществами, которые так же доступны только мне (пока что хотя бы). Может, и выйдет из этого что. Не знаю.