Бывает, смотришь на человека и думаешь, что он норм... А потом видишь его страницу вк, репосты про зож, падение самолета и всякие "янепразднуюхэллоуины", и так не по себе становится. Пора бы скрыть свои фотоальбомы от левых друзей вк. А то мало ли. Напрягают эти лайки к летним фотографиям от малознакомых людей.
Если бы он знал какая я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стал. И было бы хорошо. Всем.
Временами я испытываю невероятное отвращение к образу, который мне каждый день приходится поддерживать. Милой маленькой девочки, которая не пьет, не курит и краснеет от каждой пошлой шутки. Однако я понимаю, что это здорово помогает мне держаться на плаву, поэтому ничего менять не стану.
"Скрытый бунтарь"... Да, это было сказано про меня. Не знаю, с чем я хочу поспорить. В конце концов, это ведь правда. Проблема скорее в том, что подразумевают люди, которые так меня характеризуют. Если бунтарство может заключаться в том, что человек собирается сделать татуировку/пирсинг и ходит на концерты... К черту таких бунтарей.
Внутренний голос настоятельно твердит, что они не знают, о чем говорят. И это правда, они не знают. И не будут знать. Потому что я им не скажу. Так может тогда не стоит винить окружающих в том, что они принимают меня за другого человека? Я ведь и правда веду себя как другой человек.
Лучше быть стеснительной и милой, чем злой и резкой. Маска прочно приклеилась к лицу.
Странно, но ни одна мысль о прошлом не вызывает у меня ностальгии. Безразличие. Старые приятели... раздражение.
Point of no return. Наверное, это и должно было быть как-то так. Когда ничего нет, нечего терять. А это значит, что есть шанс достичь чего-то большего, чем остальные люди, у которых есть семья/друзья/прошлое.
Я смирилась, что у меня никогда не будет близких людей. Просто смирилась. Даже уже не ищу.
Вполне вероятно, что поиски со временем возобновятся, но сейчас я не выдержу очередного расставания.
"Разлука не вечна"... Нет, господин Предсказатель, это не про меня. У меня никого нет. Мне не с кем разлучаться, не по кому скучать...
Странно. Я никогда не думала, что сдамся. Но вот оно как бывает.
Я, кстати, заметила, что мои обещания никогда не сбываются. Ни окружающим, ни себе самой...
Я обещала себе никогда не покончить жизнь самоубийством... Нет, это не призыв о внимании. И не глупая шутка.
Я просто понимаю, что в один прекрасный день просто могу это сделать. Бросить все.
Я уже столько установок нарушила, что одной больше, одной меньше...
Я не хочу этого. Объективно рассуждая, это глупость. Но! Я уже довольно давно этого не чувствую.
И больше не верю в себя. Совсем. Не знаю, что с этим делать.
"Раз уж ты не можешь избежать этих глупых сравнений с этим дурацким человеком, то пусть они будут хотя бы в твою пользу".
Мой внутренний голос дает неплохие советы. Никто не виноват, что у меня не получается им следовать.
Мне определенно пора что-то менять в своей жизни. Слава богам, что я не в универе.