Да... Давненько я сюда ничего не писала. То одно, то другое, то просто не хотелось... Но наступил июль, и закончились все отговорки. С возвращением меня!)
Вот и остались позади 11 лет. В моем случае это, правда, только два года. Два тяжелых, но невероятно интересных года. Школьные годы чудесны?.. Со своей любимой школой и "чудесными годами" я попрощалась еще в шестом классе, так что заканчивать школу мне если и грустно, то лишь самую малость. Эта школа и эти одноклассники не стали мне родными. Что, кстати, совсем не удивительно, если вспомнить, кто они, а кто я. Но знакомство с ними дало мне многое, так что я им все же очень благодарна.
Почему бы не написать о том, как я там оказалась?.. Это одна из тем в копилочке тем "о которых надобно написать непременно", так что...Поехали!
В девятом классе я поняла, что в сущности ничего из себя не представляю. Я не училась в музыкалке, не ходила в художку, не танцевала, не занималась ни спортом, ни рукоделием. Я училась в самой обычной школе и единственное, что я знала чуть лучше остальных - английский язык, на курсы по которому ходила с восьмого класса. Даже в той дурацкой школе я была не отличницей, а лишь хорошисткой. Это осознание убивало меня. Медленно, но верно. Я совсем не преувеличиваю. Это было просто невыносимо. И в один прекрасный момент я поняла, что что-то надо изменить, потому что дальше будет только хуже. Логичный выход - сменить школу. Да, менять школу после девятого класса - довольно неоднозначное решение. Я долго сомневалась, спрашивала знакомых, маму... Мама. У нее на все мои вопросы один ответ - "думай сама, сама принимай решение". Причем это касается практически всего. Включая поздки в Воронеж. Раньше меня это бесило и раздражало, но сейчас я понимаю, что она все делала правильно. Все мои решения были по-настоящему моими: я не могу винить в их последствиях кого-либо в принципе. И да, черт возьми, эти решения были правильными. Может, не все, но самые важные точно. Так вот, поиск начался. Как-то раз вечером я начала активный мониторинг школ своего города и поняла, что у меня нет шансов. Совсем. Математику я знала плохо, физику не знала вообще, а в лучшие гуманитарные школы были курсы с начала девятого, которые я успешно проспала. Я поняла, что меня ни в одну из них не возьмут, потому что у меня нет ни знаний, ни талантов, ни денег... У меня началась истерика. Это может показаться забавным со стороны, но мне тогда было совсем не до смеха. Что уж тут говорить, я и сейчас не могу вспоминать тот вечер без мурашек. Ситуацию усугубляло еще и то, что у меня не было друзей, денег на курсы/путешествия, а были лишь страхи, комплексы и проблемы. Это был один из самых ужасных вечеров в моей жизни. Мне казалось, что все кончено. Я понимала, что впереди универ, но...но... Вот это "но" заставляло меня биться в конвульсиях на протяжении более чем пяти часов. Я не преувеличиваю. Если судить объективно - это самый дибильный повод для переживаний, вот серьезно. Особенно когда впереди универ. Но мне казалось, что выпускники крутых школ умны настолько, что мне их не догнать в развитии ни за что и никогда. Вообще не так, на самом деле, но узнала я это несколько позже.
Один из переломных моментов моей жизни. Причем он, наверное, самый важный из них из всех. Потому что не будь его, не было бы и остальных. Я уже не помню, сколько отходила от него. Не помню я и выводы, к которым пришла. Вроде только к тому, что все очень плохо. В итоге как вариант я нашла всего одну школу. Лучшую из тех, в которых у меня были хоть какие-то шансы. Там мне сказали, что информация о свободных местах будет известна только летом после выдачи аттестатов. Так что все оставшиеся несколько месяцев до экзаменов я грезила мечтами об этой школе и грызла гранит науки с целью сдать экзамены так хорошо, как это было возможно.
От меня отвернулись все "друзья". Они восприняли мои мечты как личное оскорбление. А я всего лишь говорила, что школа слабая и звала их с собой. Ну вот они и решили, что я считаю их идиотами. Очень логичное решение, браво! К слову сказать, говорить гадости про эту злополучную школу у нас было обычное дело. Их говорили все. Я просто была единственным человеком, кто пустился на поиски лучшей жизни. Хотя вообще-то из моих уст это звучало скорее как "не такой отвратительной жизни" - я была крайне оптимистична. Экзамены я сдала хорошо, выпускной прошел отлично, лето было шикарным. В ту школу я не попала: сказали, что нет мест. Не знаю, насколько это было правдой. В итоге с переходом я дотянула до конца августа. Начала искать лучшее из худшего, так сказать. Все физматы отметались сразу, шанс был только в лингвистическую. В итоге я нашла школу с углубленным изучением английского. Приехала туда с мамой. Меня там приняли с распростертыми объятиями. Посмотрели на мой аттестат, на корочку об окончании курсов, на допотопное портфолио... От меня там были в восторге. Сказали, что таких "звезд" как я у них никогда не было. Я туда совсем не хотела. Не хотела учиться с теми, среди кого буду звездой. Меня напугал этот рабочий район, напугали выражения лиц завучей.. Я знала, что назад дороги нет, но и та школа выходом не была. Я посмотрела странички будущих одноклассников в контакте... Ни одного общего интереса, просто по нулям. Я была в ужасе. Поиски возобновились с утроенной силой. В итоге я приехала в школу, которая... Черт, я вообще не помню, чем она отличилась. Это, кажется, прозвучало как: "ну, давай туда съездим что ли". Ну и съездили. Больная, я сдавала русский, английский и математику. Все сдала. Не слишком здорово, но меня приняли. В русском я наделала каких-то идиотских ошибок, потому что лето прошло и какие-то мелочи вылетели из головы напрочь. Этот самый русский проверяли прямо при мне. Знали бы вы, как меня там опустили! Я была уверена, что мои будущие одноклассники знают его чуть лучше, чем идеально)) Это, кстати, тоже ни капли не соответствует действительности. Более того, та самая учительница, которая проверяла мою работу оказалась ужасной бездарностью и тупой истеричкой... Слов нет теперь. Первое впечатление бывает крайне обманчивым)) А вот классная руководительница мне понравилась. И странички будущих одноклассниц тоже. Я выдохнула с облегчением.
И вот теперь, по прошествии этих двух лет, я могу сказать с абсолютной уверенностью: лучший стимул к развитию - желание соответствовать. Именно оно заставило меня перестать ныть и начать идти вперед. Около двух с лишним лет я жила с постоянной мыслью, что я хуже. Глупее, некрасивее, неинтереснее... практически каждого. Теперь я знаю, что внешность - не главное, а интерес - понятие субъективное. Знаю, что я далеко не глупа. Но какую цену я заплатила за это осознание... Сейчас у меня все хорошо. Теперь я знаю главное - мечты сбываются не там, где в них верят. Они сбываются там, где для их исполнения делают все возможное. Я не была объективна: я игнорировала все свои достоинства, все плюсы своей жизни - их я увидела совсем недавно; я была зациклена лишь на минусах, недостатках, несовершенствах. Я ненавидела себя. Это было больно, трудно, тяжело, но. Но. Я выжила. И то, что не убило меня, сделало меня сильнее, причем намного. Смогла ли бы я добиться таких впечатляющих результатов за такое короткое время, не считай я себя полнейшим ничтожеством? Вряд ли. Бессонные ночи, часовые истерики, ночные кошмары, вечное одиночество, безответные дружеские чувства (и такое существует), постоянные сомнения, комплексы... Все это позади. Сейчас я заслуженно почиваю на лаврах, упиваясь своими успехами. Может, со стороны и выглядит как приступы нарциссизма - это не совсем так, вот. Просто я перестала считать себя ничтожеством совсем недавно и еще пока что не научилась с этой информацией жить. Истинные нарциссы... Ох, это воистину прекрасно!) Но я пока не в их числе))

---

С ними бесполезно бороться. Глупые, бессмысленные, беспощадные... демоны в моей голове - чувства. Никому не нужные? Нет. Наверное, нет. Не знаю. Не нужные нужным людям? Да тоже, в общем-то, не так. Отчасти не так, отчасти так.
А ведь когда-то я хотела стать совсем не переводчиком. Сломалась? Нет. Просто научилась объективно оценивать свои силы.
Забавно. В начале этого года я считала себя стрессоустойчивым человеком. Была ли я им? Ну, так.. даже если и была, то все равно не настолько, насколько я себя им ощущала. Потому что перепады настроения - мое все.
Когда-то мне казалось, что я не зависима от окружающих. Просто не было тех окружающих, от которых можно было зависеть.
А жизненный опыт..он придет. Вопрос лишь в том, какую цену придется за него заплатить.
А еще было бы неплохо успокоить ту часть меня, которая придумывает всякие несуществующие кошмарные кошмары. Не знаю, по силам ли мне это, но, надеюсь, игра стоит свеч.
Но голос разума слаб, ибо демоны.. они повсюду.

---

Я не бросаю дневник. Об этом не может быть и речи. Так что если вдруг кто ждет моих новых записей... Они будут, когда я приду в себя после выпускного. Я должна почувствовать, что все закончилось. А потом буду подводить итоги и строить планы. Вот.

---

Здравствуй, дорогой дневник! Здравствуйте и вы, мои любимые читатели))

Этот день запомнится мне надолго. Все прошло почти идеально. Именно так, как мне того и хотелось. Нет, конечно, могло быть и лучше. Всегда может быть лучше. Но если учесть саму специфику мероприятия, то лично я оторвалась по полному разряду. Я была пьяна настолько, чтобы чувствовать себя прекрасно, но не настолько, чтобы перестать понимать, что вообще происходит.
Я застала выступление Билана. Слава богам, он выступал первым, потому как мы ушли на набережную в середине второго выступления - кораблик, все дела. Честно говоря, на концертах я люблю стоять в первых рядах. Там, где самое мясо. Но, повторюсь, это не раммы, не Кончита, не Oomph! и не Леди Гага, так что ломиться туда смысла было немного. Вся компания была довольно далеко от сцены, а мне не следовало отходить далеко от них - не в том состоянии я была. Хотя я все-таки умудрилась потеряться, да)) За компанию пошла в туалет с одной девочкой, но потеряла ее в толпе. Неизвестно, сколько бы я там их искала потом, но меня нашли раньше. Другие ребята из моей школы. Так что меня прокатили на шее по Дворцовой площади и вернули на место)) Спасибо им)) Вот серьезно, что бы я без них делала?..)) Во время выступления Билана я, наверное, выглядела забавно: пела, танцевала и не вызывала никаких сомнений о том, насколько я вообще адекватна. Мда... Ну и ладно, все равно это того стоило. Но на его концерт я схожу. Когда-нибудь...
Там было очень много невыпускников, и это вот вообще не круто. Даже с колясками люди приходили. Первые ряды у набережной, а эти дауны с маленькими детьми тут как тут. Есть в этом что-то очень неправильное. Это ж Алые паруса, праздник пьяных малолеток. Зачем туда идти взрослым усатым мужикам и тащить маленьких детей? Серьезно. Я, конечно, все понимаю, но вот это моему пониманию недоступно.
Многие жаловались на то, что первые ряды были заняты высокими людьми, так что было мало что видно. Это все так, но наглость - второе счастье, так что я попросила парня, который стоял передо мной, поднять меня. Огромное ему спасибо!)) Вид с моего места был неплох. По крайней мере он был)) Было бы лучше, посади он меня на шею, но мне жаловаться на что-либо вообще - некрасиво, потому что я видела куда больше остальных. Это компенсировалось тем, что я очень плохо слышала и понимала, что мне говорят... Ну да ладно. Салют я увидела, корабль тоже. Салют был... Все говорят, что шикарным, но после Севастополя и РнВ меня впечатлить трудно в принципе)) А вот девочка, с которой я там везде ходила, увидела куда меньше. Она познакомилась с одним парнем и намекала ему, чтобы он ее поднял. Даже телефон ему дала... Я так не попадаю)) А вообще, на подобных мероприятиях люди (в основном девушки, конечно) делятся на несколько типов: те, кому все видно, потому что они высокие или стоят в первых рядах; те, кому норм по жизни; те, кто садится на шею или спину ребятам и те, кто их за это ненавидит, ибо завидует им ужасно. С превеликим удовольствием сообщаю вам, что из последней категории я почти официально перебралась в предпоследнюю. Потому что я вообще молодец.
У многих моих одноклассников остались прекрасные фотки. У меня нет ни одной - я вообще не фанат что-либо снимать во время таких событий. Мне кажется, что ценность этого прекрасного вида теряется чуть более, чем полностью, когда вместо того, чтобы наслаждаться моментом, человек думает лишь о том, как это лучше снять. Так что у меня нет фоток, но есть яркие воспоминания и осознание собственного превосходства. Не так уж и плохо, правда?..))
Там были девушки в платьях в пол и на высокоих каблуках. Несчастные люди) Вот серьезно) Либо им больше некуда пойти красивыми, либо это первый в их жизни концерт. Какое же это должно быть жестокое разочарование!))
А вообще, я везучая)) Я ничего не потеряла, не потерялась сама, не напилась до беспамятства, все видела, ко мне никто не клеился... И даже в туалет нас с той девочкой пустили в нормальное кафе, и нам не пришлось идти в общественные на самой площади. Потому что вежливая просьба и милая улыбка поистине творят чудеса))
Потом было афтерпати у одноклассницы. Я вырубилась около шести. Не первая, но и не последняя - трое из пяти сидели, пили и разговаривали до восьми утра)) Утро было не менее потрясающим: самочувствие было на удивление сносным. Вначале мы завтракали, приходили в себя и вяло перекидывались репликами, а потом стали смотреть телевизор. Я чуть не умерла от смеха: переключая каналы (их всего около 800 было), мы нашли две потрясающие передачи. Одна про гадалку. Знаете, наверное, их - гадают на картах тем, кто звонит им в прямом эфире. Во второй передаче мужик готовил мясо. Вот серьезно, этих ребят только на цитаты распускать. Давно я так не смеялась: каждое их слово, каждый жест, каждая эмоция вызывала совершенно неконтролируемые приступы хохота. Да, наверное, дело было в компании, но это было бы объективно смешно в любом случае))
Я уехала от нее последней. На самом деле, я не знаю, что меня там держало. Думаю, все дело в том, что она мне всегда очень нравилась как человек, но я никогда особо с ней не общалась и не входила в ее компанию. В общем, это был классный день. Ее родители меня очень вкусно накормили, рассказали, что шушутажист круче синхрониста, подарили блокнот для записи умных мыслей и вообще-вообще-вообще..))) Я счастлива)) Угадайте с одного раза, какая настольная книга у этого прекрасного человека..)) Так и живем, господа, так и живем)) Я, кстати, взяла ее почитать. Ну а что, надо же быть в курсе. а то чо я как лох. Не только ее - еще бумажную версию того, что я читаю сейчас. Ну, пытаюсь читать. Надеюсь, с бумажным носителем дело пойдет быстрее. а то чо я как лох.
Убедилась, что хорошие переводчики очень и очень нужны. Однако сейчас у меня появились первые сомнения на счет выбранных мной языков, так что на протяжение лета и следующего учебного года я буду учить не только литературу, но и историю. Один из вариантов - пойти на востоковеда. Сейчас я во всем сомневаюсь и ни в чем не уверена, так что буду готовиться ко всему, а выбор сделаю позже. Это логично, и так я спасу себя от переживаний и направлю всю энергию в нужное русло. Подготовиться к сдаче английского и двух самых сложных экзаменов на сотку за год-два, совмещая все это дело с работой и увлечениями? Совсем не изи, но я справлюсь. Потому что если это вообще реально, то у кого получится это сделать лучше, чем у меня?..)) Этот мой выбор одобряют далеко не все. Дедушка, например, многозначительно покачал головой и сказал, что раз я учила английский, то должна бы с него и переводить. А на этом английском уже кто только не говорит... Но соль не в этом. Потом я услышала, как он пробурчал себе под нос что-то вроде "Молодец, что думаешь об этом". Мелочь, а приятно, черт возьми. Приятно, что больше меня никто никуда не гонит. Приятно, что ко мне относятся серьезнее. Я и правда стала серьезнее. С полной ответственностью и знанием дела заявляю, что мало кто подходит к выбору профессии и универа с деловитостью и серьезностью, подобными моим. Терять год?.. Мое многозначительно "пфф" таким людям))
Я научилась контролировать свои действия, находясь под градусом. Раньше, когда я была пьяная, я делала все то, что хотела сделать будучи трезвой, а потом жаловалась на это и спихивала всю вину на алкоголь. Психология жертвы, эх... К счастью, это в прошлом. Больше никаких глупостей и спонтанных поступков. Потому что за последствия все равно мне отвечать. Хотя признаюсь, мне очень-очень много всего хотелось сделать. Но сейчас я умею пить и предугадывать масштабы трагедий куда лучше, чем раньше, так что все обошлось.
Через два дня последний экзамен, результаты по английскому и примерка, испорченного подшивкой платья. Надеюсь, не безнадежно испорченного. Через неделю выпускной... А я еще не купила туфли, не решила проблемы с портнихой, не позвонила в салон с некоторыми уточнениями... Займусь этим завтра же. Нельзя такие вещи откладывать. Мне стыдно, конечно, но не очень)) Надеюсь, удача будет на моей стороне, и все обойдется. Что как всегда все будет, короче, надеюсь. Запрыгивать в последний вагон?.. Могу, умею, практикую)) Я и правда один раз в жизни чуть не опоздала на поезд)) Забежала за пару минут до отправления в последний вагод и шла до нужного мне уже внутри))) В Воронеже было дело))
Начала слушать новые песни. Из всех запланированных мной групп и исполнителей первый выбор пал на Poets of the Fall и Mushmellow. Они классные)) У обеих этих групп есть песни, очень много для меня значащие. Самые душераздирающие, разумеется. Потому что я люблю страдать)) А если серьезно, то все хорошо. Лучше, чем хорошо. Наконец-то))

---

Впервые за нескончаемое количество дней я хочу спать. Вот прям невыносимо. И ничего не отвлекало бы меня: ни проблемы - они решены, ни мысли - они пока хорошие, ни дела - они будут сделаны, но только чуточку позже. Однако спать нельзя. Совсем-совсем нельзя. Я бы посмотрела какой-нибудь фильм или продолжила читать интереснейшую книгу, но, увы и ах, я хочу спать так сильно, что это меня не спасет. А удовольствия от чтения или просмотра все равно получу немного. Так что да здравствует дайри! Универсальный ответ на все вопросы.
Причина, по которой я сейчас испытываю такие мучения (ну люблю я драматизировать, что уж тут), проста: завтрашняя ночь будет полна веселья, драйва и алкоголя, так что мне совсем не надобно уснуть после первого же стакана - сегодня необходимо поздно лечь, а завтра поздно встать. "Алые паруса" - одна из привилегий питерских выпускников. Трезвому человеку там делать нечего. Это же не концерт моих любимых раммов, на котором я тащусь уже ну просто потому, что "они тут... настоящие! ааа!!" и все в таком духе. А удовольствие от мероприятия я получить хочу. Уверена, что меня ждут чудесные ночь и утро.
Странно, что меня тянет подводить итоги года сейчас, но если вспомнить события, произошедшие в мае прошлого года, все становится на свои места. Год назад я не смогла бы пойти выпивать с одноклассниками, в компанию которых не вхожу. А сейчас - запросто. Потому что при желании вольюсь в совершенно любую компанию - раз, я не испытываю к ним реальной неприязни - два. Знаю, я много что о них говорила, но лишь потому, что нам с ними просто не по пути. И это правда. Но вот серьезных отрицательных эмоций я к ним не испытываю. Я, честно говоря, вообще не слишком верю в таких умных, красивых, интересных, распрекрасных людей, у которых есть проблемы с окружающими. Что-то с ними не так, имхо. Тонна негатива как минимум, а это не есть хорошо. Я же стремлюсь к совершенству. Куда без него?..
Да, год назад я многого бы не смогла. Хотя нет, чуть больше года назад. А потом понеслось... Забавно сейчас вспоминать свои "самые смелые поступки" , ибо сейчас такая их характеристика звучит нелепо. Когда-то мне всерьез казалось, что остаться на ночевку в больнице, приехав туда к подруге навестить, это безумие и вообще невозможно. Казалось чем-то выдающимся поехать на три дня в другой город ради парня, с которым была знакома три дня в лагере. Сейчас я понимаю, что это такие мелочи, так несерьезно. За этот год я поборола свой извечный страх. И зависть. Окончательно. Если я хочу что-то сделать - делаю. Раньше такой подход казался мне нереальным. Если хочу что-то сказать - говорю, хочу написать - пишу, хочу танцевать ночью на автобусной остановке - да легко. Чуть не разгромить квартиру подруги и чуть не переспать с ней самой - на раз-два. Познакомиться с парнем, который старше меня ровно на 10 лет? Пфф...Сомнительные заслуги, но было весело, что уж там))
Я пою, разговариваю с незнакомыми людьми, улыбаюсь прохожим, веду дневник, строю грандиозные планы...и... не узнаю себя)) И пусть сейчас не 31 декабря и даже не 31 августа, вот даже не ровно год спустя то самое знаковое событие... Я наконец счастлива. И никто у меня это не отнимет. Потому что счастье, оно внутри. И даже если я лишусь всего, что мне дорого сейчас, я найду в себе силы искать дальше.
Я была неправа. Воздушные замки - это прям мое. А ветряные мельницы... ну да пусть остаются. За неимением лучшего или же просто так - не слишком существенный вопрос, ибо они уже есть. А спалить их - уничтожить частичку себя. Очень важную частичку. Ту, которая сделала все это возможным.
В чем прелесть случайных людей, событий, локаций? Да ни в чем. Мне очень-очень стыдно за тот пост, правда.

---

Идиотская ситуация. Впрочем... as well as others are. Миф об идеальных людях развенчан более, чем полностью. И даже если я вчера не проиграла (что, на самом деле, скорее всего так и есть), это не единственное, что было. Из всех возможных тем от отчаяния и безысходности я ухватилась за обсуждение любимых героев. Никакого смысла, никакого плана. Стоит ли говорить, фиаско какого масштаба я потерпела вчера? Я упала в твоих глазах, ты в моих. А впрочем, поднималась ли я там хоть когда-то? Едва ли.
Спасибо всем тем, кто был со мной в подобные минуты. Только в последние пару недель я поняла узнала, как здорово рассказывать о своих проблемах и мыслях не хер знает кому, а живым людям. Это похоже на финиш, это он и есть. Всем спасибо, все свободны. Я вам невероятно благодарна, так что если вдруг понадобится помощь, поддержка или еще что-нибудь, я всегда в вашем распоряжении. Звезду с неба не обещаю, но сделаю все от меня зависящее. Отдельное спасибо за енотов. Они прекрасны, но к сожалению или к счастью, вчера все уже разрешилось. Хотя... английский-то я так и не сдала, так что... Да помогут мне еноты и ликер))) Надеюсь, что слушать и читать об этом было хотя бы интересно. Питаю скрытую надежду, что рассказчик из меня куда лучше, чем спорщик или боец. А еще я мастер по всяким схемам и планам. Интересно, удастся мне осуществить ну хотя бы один из них?.. Все срываются)) Но, когда о них кто-то знает, все же несколько легче.

@музыка: Eiffel 65 – Too much of heaven

---

Пока я собираюсь с мыслями и планирую свои дальнейшие действия, напишу ка я, как продвигаются мои дела, связанные со списком из 100 желаний. Вот очень даже неплохо, если честно:
1)учусь вязать - понятное дело, что пока мало что получается, ибо непривычно мне такое занятие, но я стараюсь. Сам процесс вязания очень затягивает, а перспективы уметь создавать вещи, фотографии которых выложены на пабликах вк, воистину впечатляют. Я полна терпения и решимости)) Ах, ну и энтузиазма, конечно))
2)потихоньку возвращаюсь в мир художественной литературы. Я подумала, что если не люблю читать ради главных героев, я все еще могу искать в книгах интересные сюжеты и идеи. А еще так можно лучше понять другого человека - раз, найти повод для дискуссии - два. А там видно будет, может и втянусь.
3)веду записи, посвященные этим желаниям (не забываю о них) и продолжаю вести дайри (кажется, ничто меня не заставит забросить этот сайт)
4)впереди маячит перспектива похода и выступления Билана на Алых Парусах (ну да, не концерт, но я считаю, что для галочки и этого хватит)
5)избавляюсь от хлама. Тут успехов не много, но дело хотя бы сдвинулось с мертвой точки.
6)учу английский. Вяло, конечно, но все же.
А вообще, я так прикинула - почти все мои желания должны осуществиться. Так или иначе. Хотя бы те, которые есть в списке.

---

Ответы на все жизненные вопросы очевидны. Мы продолжаем гадать лишь потому, что они нам не нравятся. Но рано или поздно осознание этого факта придет к Вам. Поставит жирную точку после всех многоточий, вопросительных и восклицательных знаков. Это черная метка надо мной, и я сдаюсь. Я не знаю, что делать дальше. Бороться с ветряными мельницами? Хех, это, кажется, не для меня. Во-первых, потому что бессмысленно. Во-вторых, потому что бессмысленно. Ну и в третьих, думаю, сами догадаетесь. Страшно, больно, обидно - да, но у всего этого должна быть причина. Цель, ради которой стерпишь все. И воздушные замки - это не цель. Если я сейчас допускаю ошибку... Что ж, она не будет первой, не станет последней... Одна из многих. Ведь так это происходит у обычных, нормальных людей? Рандомные локации, рандомные события, рандомные люди. И если Вам не кажется это хотя бы сносным, то либо Вам очень повезло, либо Вы, черт возьми, понятия не имеете, о чем я говорю.

---

Несколько минут до начала консультации по английскому языку. Я опоздала на все возможные варианты общественного транспорта, а значит погулять рядом со школой до занятия не удастся. Это грустно, но не очень. Пока в единственном кафе рядом с моей школой, работающем с девяти утра, продают такой вкусный кофе и такие никакие пирожки с капустой - стоит жить)) У меня в запасе несколько шикарных песен и много-много терпения, а значит - не пропаду. И пусть удача всегда будет на моей стороне)

---

А у меня сейчас дождь. И пусть он не совсем такой, какой я ждала, я ему все же очень рада. Не потому, что довольствуюсь малым, а потому, что он прекрасен. И мне очень не хватало этих холодных капель и порывов ветра. Я очень люблю дождь. И даже почти смирилась с тем, что мне всегда не хватает плохой погоды. Потому что с каждым годом ее становится все меньше и меньше. Так же как и возможностей ей насладиться.

---

В чем мое призвание?.. Не думаю, что оно у меня вообще есть. Однако меня это нисколько не расстраивает. Нет, здорово, конечно, если человек совершенно точно знает, что любит, что хочет от жизни и что должен сделать для этого, но... Давайте говорить начистоту, таких мало. Очень мало. А я... Я человек с мозгами, а значит не пропаду и без призвания. Вот когда у меня появились цели и желания, только в тот момент я осознала это достаточно ясно, чтобы никогда не останавливаться, идя вперед. Тем более, что у меня и вариантов больше. Я ведь даже передумать смогу, ничего при этом не потеряв))
А стать я собираюсь переводчиком. Синхронным переводчиком - не меньше. Если раньше это казалось мне недостижимой целью, то сейчас я верю, что смогу им стать. Потому что мечты не сбываются, если не идешь к ним. Если считать цель изначально недостижимой, она именно такой и останется. Не на самом деле, а лишь в собственном сознании. Я сделаю все, что будет зависеть от меня, а дальше... Да помогут мне боги))
Но это, конечно же, не главное, чего я хочу. Я просто хочу прожить счастливую жизнь. Что это значит для меня? Ну, я и сама пока не могу сказать точно, но она должна быть интересной и полной событий, путешествий, классных людей, вкусной еды, приключений... Продолжать можно долго))
В ближайшем будущем планирую много учиться и много путешествовать. Что будет дальше, я пока не знаю. Может, захочу где-нибудь остаться, может, нет.
Последний вопрос мой любимый)) Что мне важно в людях?.. Раньше я думала, что знаю на него ответ. Все было просто: ум, сила и отсутствие моральных принципов. А вообще, я всегда ценила людей, которые похожи на меня. Вкусами, интересами, взглядами на жизнь.. И вот теперь... Кто бы там что ни говорил, а вкус на людей у меня хороший. Только вот логике он не поддается совсем)) Мне порой даже жутко представить, что, например, моя подруга из Белоруссии узнает, что я не люблю фентези и животных)) Смешно? Да, есть немного))

---

Для флуда

Я понимаю, конечно, что маловероятно, но вдруг?.. Если кого-нибудь из присутствующих здесь интересует какая-нибудь информация о моей скромной персоне... Буду рада вопросам в комментариях. Я очень хочу писать, но на улице жара, а в голове каша... Мда, ненадолго мне хватает задора и энергии..))

@темы: читателям

---

Пожалуй, самое важное изменение во мне с момента заведения дневника на дайри - я больше не согласна на меньшее. Я верю, что мне удастся осуществить все планы и воплотить все мечты в жизнь. Я люблю себя и свою жизнь. Я снова верю в дружбу, верю в любовь, верю в счастье и свободу. Никогда в жизни я не чувствовала в себе столько силы. Я больше не согласна на глупые компромиссы ради людей, которых даже не хочу видеть.

---

Сил и желания писать длинный-предлинный пост у меня нет, но я замахнусь. Идея подводить итоги недели канула в лету с тех пор, как... Да не важно теперь уже это совсем, если честно. Как бы там ни было, а по дайри я соскучилась, так что писать все же начну. Не знаю, что из этого выйдет, но не бросать же начатое))
Не могу нарадоваться на свой результат по русскому языку. Что бы я там несколько месяцев назад не говорила, от экзамена по русскому я ждала только сотку. Я говорила всем, что не получу ее, потому что хвастаться, что все знаешь, а потом написать плохо - это вот вообще не круто. Узнав результат, я не особо обрадовалась. Но вот сейчас, спустя несколько дней, я поняла, что он идеален: достаточно хорош, чтобы по нему поступить, ничего при этом не подтверждая. И это здорово, правда. Злорадство, сейчас это мое второе имя. Вот если ненависть, злоба и обида вполне себе объективно считаются плохими чувствами, то вот злорадство этой категорией, на мой взгляд, наградили совсем незаслуженно. Потому что когда человек кого-то ненавидит, то хуже от этого становится ему, а со злорадством ведь не так. Злорадствовать здорово. Не поймите меня неправильно. Если у человека сгорел дом, повод для радости тут сомнительный, конечно. Но вот когда те, кто весь год ничего не делал и громче всех кричал, что русский это самый простой экзамен, пишут плохо настолько, что им стыдно сказать свой результат... Это приятно. В конце концов они сами в этом виноваты. У меня одна ошибка в тесте. И меня ужасно раздражает, когда спрашивают, не обидно ли мне. Ребят, 98 баллов. Не обидно. Если бы я накосячила в сочинении, то скорее всего полетела бы по нескольким критериям сразу и упала бы в глазах эксперта, что не есть хорошо, так как чревато потерей кучи баллов. А так... Ну да, одна ошибка в тесте. Зато она одна и у меня 98 баллов, а вы дибилы. Ну а как вас еще назвать?.. Меньше надо было умничать, вот.
Письменный английский позади. Не знаю почему, но после экзамена я выхожу из пункта проведения еле живая. Вроде бы ерунда, всего три с лишним часа. Да и пробников я за последний год написала столько, что на всю жизнь хватит, а все равно тяжело. И это сейчас, когда мне в общем-то наплевать на результаты. А вот что будет потом, я не знаю. Думаю, что все будет очень плохо, но варианта не справиться у меня нет. Это хорошо, на самом деле. Жаловаться мне не на что. В крайнем случае у меня есть еще один год. Мне бы хотелось сдать английский в этом году хотя бы баллов на 90, но боюсь полететь на устной части. Тем более, что в письменной я уже накосячила, увы. Я не думаю, что написала ЕГЭ намного лучше или намного хуже пробников. По моим приблизительным прогнозам у меня там около 60 с лишним баллов из 80. Это мало. Шикарный переводчик из меня выйдет!)
Осознала, что безмерно, безгранично счастлива, когда на вопрос подруги из Белоруссии "как дела?", ответила тонной текста и поняла, что это даже не одна тысячная. Рано радуюсь?.. Надеюсь, нет))
В ближайшие пару недель хочу избавиться от всего, что мне больше не нужно. Все старые конспекты, учебники, детские книги, игрушки.. Даже фильмы на компьютере и старые аудиозаписи вк. Только сейчас я поняла, как сильно присутствие этого хлама в моей жизни мне мешает. Что-то планирую продать, что-то отдам, а вот конспекты сожгу. Шикарный костер выйдет. Главное не жалеть это все. Мне стыдно, что я не знаю химию и геометрию, но вот если посмотреть правде в глаза... Едва ли я когда-нибудь полезу в свои старые тетради с целью разобраться в этих предметах. Упущенное уже не вернуть, так что куда полезнее избавиться от всего этого сейчас и немедленно приступить к действительно важным для меня делам. Тем более, что нормально вести тетради я научилась только в 11 классе. Если я когда-нибудь все же решусь забраться в этот темный лес, то лучше начинать с нуля - мои знания слишком разрозненные, а потому грош им цена.
Когда я заводила дневник на дайри, я была уверена, что никогда (никогда!) не буду смешивать общение в интернете и общение в реале. Смешно? Не то слово! Апогеем разгрома этого плана стало мое решение ехать туда, не знаю, куда и искать то, не знаю, что. Ну, вы поняли) Как здорово, что мои подобные планы и ожидания так часто оказываются провальны)) Я думала, что мне будет сейчас дико неловко от того, что мои записи прочтут те, о ком я там писала в третьем лице, но... Как видите, жива) Думаю, что меня вполне оправдывает то, что все это чистая правда - раз, и я правда не ждала вас всех тут - два. Я просто сначала делаю, а потом думаю, вот))
Начала пересматривать "Игру престолов". В прошлый раз я ее посмотрела за 4 дня, а было это ровно год назад. И вот только сейчас я понимаю, как сильно мне нравится этот сериал. Я наслаждаюсь просмотром каждого момента, серьезно. Пользуясь случаем, хочу написать, что терпеть не могу Старков. Всех, кроме разве что Арьи.
Когда-то я яростно доказывала, что не могу назвать дружбой общение с человеком, который придерживается других взглядов на жизнь. Никогда я еще так не ошибалась)) Как оказалось, дружба разных людей возможна. Почему же я тогда разошлась с той "подругой"?.. Она меня раздражает. Вот стоит заметить, что это мое недавнее открытие, так что я еще не нашла ни одной закономерности, по которой я отношусь к человеку хорошо или же плохо. Некоторые вещи лучше не анализировать))
А еще я очень сильно скучаю... Глупо? Ну да, наверное. Однако здорово, что я хотя бы знаю, что он жив. И вообще, сколько песен я могу сейчас слушать без задних мыслей...)))

---

Не написать было бы некрасиво... Все живы, короче.
Вообще, когда все печально, то слова сами просятся на бумагу, а вот когда все хорошо... Короче, если вдруг это кого-то интересует, то у меня все хорошо. Хорошо настолько, что даже немножечко страшно. А в горле комья воспоминаний сопят все тише и тише... Скучать по прошлому?.. Нет, спасибо. Впереди маячат такие горизонты... Не имея каких-либо очертаний вообще, они все равно куда более заманчивы, чем сомнительное "хорошо" года два назад.
p.s. 98 по русскому. Результат, который не нужно пересдавать. Минус один экзамен. Ура!

---

Чтобы выйти из неприятной ситуации, нужно как минимум в ней оказаться. Сейчас возможны несколько десятков вариантов развития событий вплоть до того, что он напишет мне сам. Торжественно клянусь, что с этого момента я перестаю себя накручивать, раз за разом представляя, что меня там может ждать. Буду решать проблемы по мере их поступления.
Вся информация собрана. Все, что мне остается - это дождаться 30 июня. За несколько дней до этого купить билеты, состыковать время, забронировать места в хостеле и узнать номера такси и адреса полицейских участков (на всякий случай). Ну, организационные мелочи. А сейчас... сейчас я ничего не могу сделать. Единственное, что есть смысл продолжать, так это серфинг инета в поиске сами-знаете-чего. Пока пусто (слава богам!), но может дело в том, что это все выпало на выходные...
Я заметила одну любопытную закономерность: когда я пишу сюда, сомневаясь или не до конца осознавая то, о чем пишу, все это подтверждается и обретает в моей голове особую осмысленность и важность. Коряво оформлено, но это так и было. Настало время проверить, действительно ли это закономерность. Итак, в ближайшие три недели я буду заниматься своими делами вместо того, чтобы изводить себя пустыми размышлениями "а что если..." и "а вдруг...".
Мои ближайшие планы:
1)подготовка к экзаменам (английский и литература)
2)подготовка к выпускному(давно пора, знаю)
3)дела по дому(и их накопилось)
4)запланированные встречи
5)вместо дайри, фильмов и музыки - то, что не вызывает столько эмоций, волнения и тревоги, а именно - что-то научно-популярное, история, просмотренные ранее сериалы и... я начинаю читать Игру престолов. Надеюсь, что это меня отвлечет.

---

Вот и первая моя закрытая запись. Не думала, что они тут вообще когда-нибудь появятся. Оказывается, что даже с интернет-сообществом поделиться можно далеко не всем. Итак, первое, что мне хотелось бы сказать: я не знаю, какая судьба ждет этот дневник. В связи с последними событиями, о которых я сейчас расскажу, вполне вероятно, что я буду вынуждена покинуть данный ресурс вообще. Второе - новых постов тут не будет до июля. Ну, мне так кажется. Потому что сейчас я не могу думать ни о чем, кроме одного человека или какой-то ерунды типа сходить в магазин или выбросить мусор.
Заводя этот дневник, я и представить себе не могла, что найду здесь столько потрясающих людей и интересных собеседников. От общения здесь я получала куда больше удовольствия, чем от общения в реале, ибо люди здесь были куда приятнее и интереснее. Многих из них уже нет в моем кругу общения, что, конечно, очень грустно. Когда ушли мои первые читатели, я с неимоверным усердием начала искать новые дневники, новых людей.
Одним из этих людей был парень, в первой записи которого была информация, что он пишет из психиатрической больницы. И тема, и стиль написания, и он сам очень меня заинтересовали. Если хотите, можете найти его у меня в профиле. Он писал ужасные вещи. Ужасным было не столько то, что он писал, сколько то, как он писал. Столько боли, безнадежности, ненависти к себе... Я не могла пройти мимо. Тому есть несколько причин, но их анализ я лучше оставлю в своей голове, чтобы не прослыть малолетней фанатичкой или кем-то таким. Вначале я попыталась как-то поддержать его - меня осадили. Я поняла, что нужно действовать по-другому. Я очень долго думала, что написать в комментарии. Лезть в душу - нагло и некрасиво, рассказывать о себе - тоже (никто ведь не спрашивал). Старалась писать какие-то обобщенные фразы, задавать не слишком личные вопросы. Не знаю, получилось ли. Я очень хотела помочь ему, но знала, что излишняя настойчивость мне в этом деле никак не поможет. В течение всего этого времени я писала здесь только о чем-то хорошем лишь в надежде, что он сюда зайдет, а совсем не потому, что у меня все так прекрасно. Итак, спустя какое-то время мы перешли на личные сообщения. Ну, как перешли... Один раз переписывались. Не стану описывать подробности разговора, это слишком личное. Я написала, что все это, конечно, ужасно, но ведь можно переехать. Он сказал, что это едва ли что-нибудь изменит и предложил закрыть эту тему. Что мне оставалось?.. Я пожелала ему доброго утра и пошла спать. На следующий день мне очень хотелось ему написать, но я не хотела показаться навязчивой (может и зря, конечно). Времени и сил на запись чего-то жизнеутверждающего здесь тоже не было. Совсем. Я готовилась к двум экзаменам по математике. Я начала писать вечером 3 июня, но так на следующий день у меня был экзамен, я легла спать, думая, что это дело от меня никуда не убежит. Днем 4 июня я была счастлива: математика позади, да здравствует свобода! Я пошла к подруге, немного выпила, а потом случайно уехала на автобусе совсем в другую сторону. Когда я наконец доехала до метро, мой телефон был разряжен почти полностью. Дайри я проверяла регулярно: тогда я заходила сюда практически только из-за ожидания его новых записей. И когда я увидела в личных сообщениях слово "прощай", а в дневнике "последняя запись"... Я спросила, собирается ли он покончить с собой. И тут...у меня разрядился телефон. Я была в ужасе. Я была готова молиться всем богам, лишь бы успеть застать его, когда я доеду до дома. Наконец доехав, я увидела что его нет на сайте, а мои сообщения не прочитаны. У меня началась истерика. Я уже похоронила его и собралась ехать к подруге с ночевкой, лишь бы не оставаться одной, но... он неожиданно ответил. Попросил меня скрасить его последние часы и рассказать о себе. Я пыталась его отговорить, но... что я могла сказать?.. Я делала все, что считала нужным, хотя, конечно, я могла делать все неправильно. В любом случае я хотела как лучше. Он сказал, что все это уже не имеет значения, попрощался и ушел. Уведомления о трех моих последних сообщениях мне не пришли.
Он мне стал очень дорог. Почему? Я ведь знаю его всего пару недель, а общались мы только несколько раз. Некоторые вещи и правда не стоит анализировать. Я полюбила его, как бы странно это сейчас не прозвучало. Мне жизненно необходимо знать, что с ним сейчас. В течение двух последних дней я ищу информацию про самоубийц: пока ничего. Я очень хочу верить, что он жив. Я включила своего внутреннего Шерлока: нашла его город и больницу, в которой он лежал. Сразу после выпускного я поеду туда и найду его психотерапевта. Благо, он своеобразно шутит - знаю, что спросить у других работников больницы. Что я там забыла? Я хочу знать, жив он или мертв. Я думаю о нем практически все время. Я не могу его для себя похоронить пока не увижу его могилу. Еще я хотела бы узнать про него побольше. Я узнала, что врач обязан сохранять врачебную тайну и после смерти пациента, но может мне удастся его разговорить... Для меня это очень важно. Если же он жив... буду действовать по ситуации.
Я не могу не написать как сильно я сейчас благодарна своей маме. Отпустить свою несовершеннолетнюю дочь из большого города в российскую глубинку, дать денег на поездку и при всем при этом понять... Она и правда очень мне доверяет.
До нужного мне места ехать на поезде больше суток, потом на автобусе часа 2-3, а потом... я окажусь в городе, население которого не превышает и ста тысяч. А потом я заселюсь в хостел и поеду в психиатрическую больницу. Честно говоря, мне очень страшно. Но я хочу знать правду. И, если он жив...
Постоянно себя предостерегаю от этой мысли. Незачем обнадеживаться заранее. Сюда он не заходит, а в интернет попадает очень мало новостей о самоубийцах. Немного жутких цифр: по статистике за 2014 год каждый день в России суицид совершают 75 человек.
Мой дедушка шутит, что меня прямо там в больницу и положат, когда услышат повод моего приезда. Наверное это и правда странно, но.. какая, к черту, разница?
p.s. О моем дневнике прознали и в мире живых. Я была вынуждена была поделиться всем этим с подругой. Не знаю, буду ли вести его дальше.
p.p.s. Так что...до встречи в июле. Я поведаю Вам продолжение этой истории. Ну, и попрощаюсь, если решу покинуть дайри.

---

У меня сложные отношения с литературой. Правда, очень сложные. Если по-простому, то лучше всего сказать, что я не люблю читать. И если Вы после этой фразы презрительно покосились на мой ник, то, прошу Вас, не обременяйте мой дайри своим присутствием. Но если вдаваться в подробности, то я не люблю читать про жизни и действия других людей. Одно и то же? Вовсе нет.
В детстве я очень любила читать и как-то даже не задумывалась ни о чем кроме сюжета. В подростковом возрасте я стала читать меньше, а в последние пару лет почти совсем бросила. Отчасти это вызвано нагрузкой в школе, отчасти личными проблемами, но главная причина все же лежит в том, что...Как трудно писать об этом... Я ненавижу главных героев практически любой книги. Может ненависть это уж слишком, но.. Презрение, неприязнь, отторжение - вот это все про меня и литературу, да. Серьезно. Я начинаю читать книгу, начинаю симпатизировать главному герою, а потом он вдруг оказывается не тем, кого я в нем видела. Это крайне неприятно, скажу я Вам. Не могу сейчас вспомнить ни одну книгу, где мне нравился бы кто-то из главных или положительных героев. А, хотя нет. Могу. "Голодные игры")) Но больше ничего на ум не приходит. Так что все книги, которые я читала в последние лет пять были прочитаны мной либо ради того, чтобы вдоволь поспорить на уроке литературы, либо ради сюжета или эстетического удовольствия. Если рассматривать книги с этой точки зрения - чтение не так уж и увлекательно. Порой бывает интересно, но трудно читать, постоянно испытывая негативные эмоции. Это морально очень тяжело.
Но на днях я приняла волевое решение. Ну, для меня оно волевое)) Я буду читать через силу, я буду искать свое, буду терпеть боль (я знаю, ее не избежать). Почему?.. Недавно я узнала о существовании людей, которые пострадали после разрыва с друзьями, семьей и второй половинкой так сильно, что решили никогда ни к кому не привязываться и не впускать никого в свою душу. Это их выбор. Возможно, что в этом и есть какой-то смысл, но... Это глупо. Вот мое субъективное мнение, выложенное в моем личном дневнике на дайри. Это глупо. Очень-очень глупо и бессмысленно. Я не говорю, что жизнь без людей не имеет смысла и все такое... Если Вам хорошо в одиночестве - это нормально. Но сознательно запирать себя в рамки - идиотизм. И вот когда я об этом подумала, я задалась вопросом, а не то же самое ли я делаю, когда избегаю художественную литературу. Итак, мой вердикт - виновна. Да, именно этим я и занималась все это время.
Я буду читать книги, буду смотреть фильмы, знакомиться с новыми людьми, впускать их в свое сердце... Я буду любить, привязываться, терять, обжигаться, страдать... Это все стоит того, стоит счастливых моментов и радостных минут. Потому что жить с осознанием своего вечного одиночества невыносимо. Это относится и к книгам. Не знаю, найду ли я своего писателя, но искать я буду. Плохо, если не найду, но куда хуже - если даже не попробую.

---

Решила составить список мечт. Да-да, те самые сто штук, классика жанра. Правда это будут не совсем мечты, а скорее желания и планы. Мечты... Для меня это что-то чудесное, нереальное и неосуществимое. Может парочка из моих мечт и реальна, но так как их осуществление зависит не от меня, смысла вносить их в список я не вижу. Ну и, конечно, мечт у меня куда меньше, чем сто. Даже меньше чем 10, наверное. Так что пусть будут мечты-цели и мечты-желания. Ну а что?)) У всех так. Просто я невыносимая зануда, которая стала акцентировать на этом внимание)) Ах да.. Чтобы не начинать с наркотиков и тому подобной чепухи, дам себе примерный срок - пять лет. Так куда эффективнее. Да и проанализировать потом проще будет. Ах, да...[2] Путешествия тоже не считаются - они само собой разумеющееся. Если я буду их все вносить, то едва ли уложусь и в несколько тысяч. Ну, если уж совсем все писать)))
Поехали))
1)прыгнуть с парашютом (интересно, какой процент людей, составляющих тому подобные списки, не внес это желание туда?..)))
2)съехать от родителей
3)сменить фамилию
4)выучить немецкий (если не пойдет, то любой другой язык, это не принципиально; однако я все же думаю, что пойдет - это ж немецкий)
5)научиться вязать (начну сразу же после экзаменов)
6)принять участие в шикарном фотосете (наряд, прическа, макияж, все дела; за пять-то лет хоть один должен быть)
7)провести целый день в классном лунапарке (да, я никогда в жизни не была там; ну, в нормальном то есть)); никогда не было компании, у которой в одно и то же время были на это деньги и драйв; если я такую не найду в течение пары лет - к черту все, пойду одна)
8)поступить в универ (ооочень хочу, но не сейчас))
9)провести день в открытом аквапарке (вот там была)); это потрясающие ощущения, хочу еще))
10)посетить концерт классной группы или исполнителя (в идеале Раммштайн или Кончиты Вурст, но как пойдет)); думаю, что уж чего-чего, а концертов у меня в жизни будет очень-очень много))
11)посетить выступление Cirque du Soleil (в представлении не нуждается; по собственной глупости я один раз упустила возможность попасть туда, потом не было денег, но за пять-то лет я сумею найти их и не упустить свой шанс)
12)стать гуру правильного питания (неплохо было бы стать гуру зож, но это уж совсем круто, вряд ли за пять лет я смогу им стать)
13)сходить в поход
14)сняться в кино (в сериале, в массовке, в рекламе - не важно; все равно это круто)
15)сделать татуировку (хочу бабочек на запястье, сделаю, когда поступлю в универ; почему только тогда? чтобы не забить себя всю и не пожалеть потом об этом)
16)проколоть бровь (а вот это, наверное, осуществится очень скоро)
17)проколоть уши (да, у меня не проколоты уши, но я собираюсь прокалывать бровь - это норма)
18)купить профессиональный фотоаппарат
19)сходить в океанариум
20)купить мотоцикл и получить права на его вождение
21)научиться ходить на высоких каблуках
22)гулять всю ночь напролет с хорошим собеседником
23)выучить историю (России для начала))
24)начать разбираться в политике и экономике (полезные умения, кстати)
25)научиться танцевать (и петь, если это возможно, конечно))
26)заняться скалолазанием (продержаться хотя бы пару месяцев)
27)не забросить дайри (это, кстати, больше желание, чем цель)
28)научиться готовить (пирожки, пирожные и супы)
29)избавиться от всего "нужного" хлама
30)посетить гей-парад (это круто; пожалуйста, без комментариев - это мой личный бзик)
31)посетить Москву (да, это связано с путешествиями, но все же)
32)научиться видеть осознанные сновидения (я и тульпу создать хотела, но, к счастью, вовремя передумала; я выбираю реальность)
33)заказать себе на день рождения торт в форме лисы, вдоволь над ним поиздеваться и запечатлеть это на фотографиях
34)начать ориентироваться в городе с закрытыми глазами (улицы, общественный транспорт, музеи и кафе)
35)съездить к подруге в Белоруссию (это имеет мало общего с путешествиями, правда)
36)научиться стрелять из пистолета или ружья (метко стрелять; зачем?..ну я даже не знаю))
37)пойти на актерские курсы или курсы ораторского искусства (это очень интересно и никогда не будет лишним в жизни)
38)прыгнуть в воду с высокой вышки (была такая возможность, но я струсила, теперь жалею)
39)прийти на встречу выпускников так, чтобы меня не узнали (пару раз было, конечно, но было бы классно заявиться туда уже с татушкой, пирсингом, косухой и мотоциклом; глупо?.. может, но во-первых - 100 желаний придумать непросто, а во-вторых..ну классно же!)
40)побыть волонтером на каком-нибудь очень классном мероприятии
41)попробовать насекомых на вкус (ну, тоже близко к путешествиям)); на тараканов может и не решусь, но вот, например, на кузнечиков - вполне)
42)попарить в аэротрубе (да, это можно осуществить в любой момент, но..всегда все как-то на потом откладывается, а сейчас вот срок исполнения есть)
43)научиться делать сложные красивые прически и укладки (себе)
44)полетать на воздушном шаре
45)побывать на Евровидении (хотя бы на репетиции)
46)знать английский на очень высоком уровне и сдать какой-нибудь международный экзамен с корочкой тому в подтверждение
47)автограф Кончиты и фото с ней (не знаю, почему это желание пришло ко мне после волонтерства и аэротрубы - я правда очень-очень этого хочу)
48)участников Раммштайн туда же))
49)посадить дерево (в идеале - вырастить его с самого росточка; зачем?.. ну а почему бы и нет?)))
50)покататься верхом
51)освоить технику скорочтения
52)научиться играть в шахматы
53)научиться играть в покер
54)заняться йогой (об этом тоже все мечтают))
55)посмотреть в телескоп на звезды
56)завести флешку с огроменной памятью и скидывать туда классные фильмы, картинки, книги, статьи, цитаты и все-все-все
57)полетать на параплане или дельтаплане
58)завести блог с кучей подписчиков (вот не дневник, а именно блог; не знаю, что из этого выйдет и будут ли меня вообще читать, но попробовать стоит)
59)сфотографироваться с жирафом (Вы уже заметили, что я нагло ворую чужие желания?..))))
60)купить недорогой набор посуды и разбить его весь в момент ненависти ко всему живому и неживому)))
61)сходить на курсы каллиграфии (а вот не искала бы варианты в интернете, не узнала бы, что такие вообще существуют)
62)научиться водить машину и сдать на права
63)полетать на вертолете
64)окончательно отпустить прошлое
65)карта мира на стену и флажки в местах, где я была (сейчас я, конечно, эту идею украла, но на самом-то деле думала я об этом еще года два назад; не знаю, как и где получится это сделать за пять лет, но все же запишу - вдруг все решится в мою пользу, я же мегаудачлива)
66)стать гуру расписаний, режимов и тайм-менеджмента
67)попрыгать на батуте
68)покататься на квадроциклах
69)освоить фотошоп, ворд, эксель и тому подобные программы (я полный ноль в компьютерах; это не есть хорошо - буду исправляться)
70)да и вообще, начать разбираться в технике (понятия не имею, что это в себя включает и что для этого нужно сделать)
71)сходить на концерт органной музыки
72)снова стать великим грамотеем (стыдно, что я до сих пор не знаю, как ставятся знаки препинания в сложных бессоюзных предложениях)
73)танцевать всю ночь напролет в приятной компании
74)научиться быстро печатать
75)поговорить с попугаем (так жалко, что я не сама до этого додумалась))
76)поучаствовать в снежной битве
77)посетить какой-нибудь интересный фестиваль
78)встретить новый год в большой и веселой компании
79)сходить на концерт Димы Билана (поняла вдруг, что хочу; очень любила его в детстве; сейчас тоже люблю, правда, чуть меньше)
80)поучаствовать во флешмобе
81)съездить на рыбалку (на охоту тоже неплохо было бы)
82)купить фотоаппарат, мгновенно печатающий фотографии
83)пробежать марафон
84)прыгнуть с моста на тросе
85)осуществить чью-нибудь мечту (мой внутренний спасатель радуется как ребенок и апплодирует стоя)
86)сделать и запустить воздушного змея (в идеале, но можно и просто запустить)
87)научиться языку глухонемых
88)поучаствовать в костюмированной вечеринке (в идеале - на Хэллоуин)
89)покататься на коньках по огромному замерзшему водоему
90)устроить потрясающий день дурака, подговорить всех-всех своих знакомых и разыграть как можно больше людей
91)сделать какую-нибудь большую и красивую фигуру из снега или песка
92)научиться играть на барабанной установке
93)определиться с дальнейшими действиями в карьерном плане
94)заночевать под звездным небом
95)найти любимого писателя и любимого художника (у меня сложные отношения с литературой и живописью)
96)научиться делать несколько фокусов
97)делать заметки, относящиеся к выполнению этих желаний
98)фото и видео туда же (я не дружу с камерой, но, думаю, что сейчас самое время с ней подружиться - хочу, чтобы мой разговор с попугаем остался не только в памяти, но и на флешке)
99)через четыре года распечатать этот список; зачеркнуть все, что выполнено и выполнить за оставшийся год все остальное
100)составить новый список желаний ровно через пять лет

Что ж, это было непросто. Но так как я не стремилась заглянуть внутрь себя и выявить свои тайные желания, мне ничуть не стыдно, что я стащила около трети желаний у других людей. Зато они интересны. Я старалась избежать бытовухи и каких-то уж совсем избитых вещей (вроде "радоваться каждому дню" и "экономить деньги"). У меня получилось, ю-ху! Все эти желания вполне себе осуществимы, что очень круто))
Читая списки других людей, я была мягко говоря удивлена. Представляете, некоторые всерьез мечтают спасти кому-нибудь жизнь и ухаживать за смертельно больным человеком. Это же ненормально! Они бы еще на похоронах мечтали побывать...

---

Экзамен - стрессовая ситуация. Как ни странно, всегда, а не только тогда, когда его результаты влияют на дальнейшую судьбу. Вчера я написала свой первый ЕГЭ. Русский язык. Это было... никак. Я переживала накануне вечером, а перед самим экзаменом была спокойна как в танке. И не зря: тестовая часть была оочень легкой (хорошо, что я не готовилась к ней до самого экзамена: перед смертью не надышишся - раз, только больше стала бы нервничать и пришла бы туда с загруженной головой - два), а сочинение... Не знаю. До объявления результатов лучше помолчу)) В любом случае это всего лишь репетиция, так что я не переживаю за результат - просто интересно. Пересдавать мне его не надо будет только при условии, что я получу сто баллов из ста. Но, давайте будем честными, едва ли моя работа идеальна))) Кстати, списать было более чем реально, металлоискатели вроде не работали, а эксперты не провожали до туалета и отвечали на вопросы. Как бы я сейчас хотела пристыдить всех тех, кто пугает несчастных выпускников. Сам ЕГЭ - это вообще не страшно.
В пункте проведения встретилась со своими бывшими одноклассниками. Да уж, косые взгляды и странные улыбки были в количестве более чем достаточном. Интересно, что они в этот момент обо мне говорили)) Но это тайна за семью печатями, которую мне узнать не удастся. Обмолвилась парой фраз с классной руководительницей их параллели. У нас всегда были хорошие отношения, но в этом году общение как-то сошло на нет.. Не суть. Она спросила, куда я собираюсь поступать и, когда я ей ответила, что через год на филфак, не посмотрела на меня как на глупенькую девочку. Это приятно. Возможно я придаю этому слишком большое значение, но чужое мнение для меня совсем не пустой звук. Раньше мне нравилось, когда меня ненавидят, а сейчас... в общем-то тоже. Но приятно, когда люди, к которым испытываешь симпатию, не осуждают тебя. Это для меня тоже новое ощущение, еще не успела к нему привыкнуть)))
По дороге до метро болтала с одноклассницей. В очередной раз убедилась, что сделала правильный выбор, когда решила не поступать в этом году. Она сказала, что завидует мне и что поступила бы так же, если бы не родители. И она, кстати, далеко не первый человек, кто мне это говорит. Ну, у парней еще и армия правда. Так что я счастлива и свободна)) Я приняла правильное решение)) Кто молодец? Я молодец)
Я хоть ничего особо не делала, а все равно ужасно устала. Вернувшись домой, я наелась пирожных, выспалась и пошла гулять и слушать музыку. Жизнь порой и правда прекрасна)) Сегодня я посмотрю серию "Игры престолов" и буду наслаждаться жизнью, а уже завтра вспомню, что у меня впереди еще 5 экзаменов. И среди них есть те, к которым в отличие от русского есть смысл готовиться. Эх...))