[gust.of.wind]

Впереди маячит поход с одноклассниками. Мысли влиться в эту компанию меня не оставили, поэтому мероприятие я очень жду. Вообще, было бы неплохо выбраться с кем-нибудь куда-нибудь. А то я так совсем одичаю. Когда я была на вписке, поняла, что разговаривать с людьми пока могу, но еще чуть-чуть и все — пиши - пропало. Привыкла я, что в "этих наших интернетах" начать разговор легко и не требует особой сноровки. В жизни, увы, не так. Что особенно неприятно при знакомстве с новыми людьми.
Греет мысль о том, что скоро осень. Правда, уже очень-очень скоро.
Я люблю осень. Самое прекрасное время года для меня. Прохлада, желтые листья, затяжные дожди, новые начинания... Их будет немало, это уж точно.
Завтра я пойду в книжный и куплю себе красивый ежедневник. Буду там записывать обрывки из жизни, которую считаю счастливой и, можно даже сказать, идеальной для меня. Молчать не хочется, а говорить особо не с кем. И даже еще один дневник не будет подходящим пространством, не говоря уже о закрытых записях, активно мною табуированных.
И чтобы этот пост не был совсем уж ни о чем, расскажу о том, что мне пришло в голову пару дней назад. Прошлое. Оно в прошлом. Стулья пусты. Без призраков. И мне легко. Как? Воспоминания в некотором роде сродни мечтам: так же невозможны в осуществлении и так же похожи в мыслях. Да, прошлое реально, но такую ли большую роль это играет, если в голове они едва отличимы друг от друга?.. Теперь я отношусь к прошлому как к мечтам. То есть либо никак, либо как к целям. Все реально, если очень захотеть. Я, правда, не хочу. Вот что мне мешает как бы случайно встретить ту подругу на какой-нибудь тусовке ее круга лет через 6-7 и начать все заново? Да ничего, в общем-то. Что-то уж совсем нереальное мне чуждо, так что принцип работает. Потому что прошлое... Эх, все еще грустно. Не будем об этом. Зачем говорить о том, чего нет?..
Раньше когда мне говорили, что люди, покидающие мою жизнь - это нормально, я не то, чтобы не верила... Я сглатывала слезы и повторяла про себя, что когда-нибудь смогу это преодолеть. Меньше всего на свете я могла себе представить, что уже через пару лет (месяцев) меня это будет искренне радовать. Я не скучаю. Ни по кому. Мне все равно. Я в предвкушении новых людей, новых знакомств, новых событий. Да, я не прочь поболтать со старыми приятелями... Но (!) если они этого хотят. А так... мне это больше не нужно. Совсем. В мире так много людей, чтобы зацикливаться на одном (двух/пяти/десяти, нужное подчеркнуть). Может, где-то есть и те, кто нужен мне. И те, кому нужна я. Хорошо, если так. Но это не важно. Я по-прежнему верю в дружбу и любовь, но... Мне это больше не нужно. Вполне хватит множества интересных знакомых all over the world. Иногда мне, правда, трудно избежать чувства вины за свое равнодушие. Но, будем честными, кто из этих людей хоть иногда переживал за меня, думал обо мне, хотел мне помочь?..) Мне надоело испытывать чувство вины за то, какая я. Я никому из них ничего плохого не сделала. Точка. Их чувства - их проблемы. Однако я все же надеюсь, что чувств относительно меня ни у кого нет — не люблю невзаимность.
Я счастлива, я свободна. Изменить себя внешне? Почему бы и да. Внутренне?) Было бы неплохо, но слишком больно и трудно. Да, я бы с удовольствием стала не собой. Но неужели кто-то из вас знает как?..)) Да, я не люблю читать. Не люблю фильмы, животных... . Не люблю все остальное, что любят "не такие как все". И "такие как все" тоже, что уж тут. И знаете, что я вам скажу? Быть не таким, как все, по-настоящему - очень трудно. И очень больно. Хотя кому я это здесь рассказываю...
Единственный плюс, который я вижу сейчас в своем положении, - это возможность пользоваться преимуществами, которые так же доступны только мне (пока что хотя бы). Может, и выйдет из этого что. Не знаю.

Comments

[Sarkanna]

gust.of.wind, может быть мои слова покажутся вам лишними нравоучениями или тяжеловесным бредом, но, увидев этот пост я не смогла пройти мимо. Самое главное, по-моему, быть честной с собой и когда хорошо на душе и когда грустно. Счастье понятие относительное и подчас неуловимое, как быстрокрылый мотылек. Он может нежданно сесть на плечо, а потом внезапно упорхнуть прочь. Обстоятельства, люди, время - все меняется вокруг нас, меняются даже наши собственные взгляды и предпочтения(хорошо, что вы сделали сегодня эту запись - интересно будет вернуться к ней через пару-тройку лет))), но все же кое-что должно быть незыблемым в душе человека, некий стержень, система координат, которая и делает нас особенными, уникальными. Только вот порой нащупать этот самый стержень не так легко и то, в чем ты был убежден сегодня, завтра может показаться чуждым и неуместным. Думаю, вы в самом начале пути познания, пути к самой себе, к себе настоящей. Мне нравится ваша искренность и отвага. Могу сказать только, что вы уже меняетесь: каждый день благодаря новым мыслям и выводам, которые делаете о других и о себе. Все мы в чем-то отличны от других(как в плюс, так и в минус), важно со своим "глубоко индивидуальным набором" стать еще одной незаменимой и, по возможности, очень довольной частичкой большого мира (дома. в кругу знакомых и приятелей, в творчестве и т.п.). Удачи вам)

[gust.of.wind]

Sarkanna, честно говоря, понятия не имею, чем Вас так зацепил именно этот пост)) Как по мне, то у меня есть намного более личные, в которых я выплескивала что-то куда более сокровенное и причиняющее страдания (даже в открытом доступе).
За удачу спасибо, конечно) И за комментарий)) Но меня не покидает ощущение, что он как-то не к месту. Не поймите неправильно. Я ценю чужое внимание, но... Я же вроде не отрицала ничего из того, о чем Вы пишете?..)) Просто констатирую факты: так мол и так, редко выбираюсь в люди, хочу в поход, люблю и жду осень, буду записывать мечты, прошлое в прошлом, по старым приятелям не скучаю, вполне себе счастлива, а отличаться от других больно и неприятно (когда вот прям от всех, а не хотя бы от большинства), но и в таком положении дел есть свои плюсы.
Люди меняются, да. Стержень важен, согласна. Честность с собой - просто необходима. Но ведь ни об одной из этих вещей в записи нет и намека)))