[gust.of.wind]

Мне трудно не верить в некую высшую силу. Я не могу объяснить все стечения обстоятельств в своей жизни иначе - не получается. Те самые люди, песни, книги, фильмы, события... И именно тогда, когда они мне так нужны. Я не имею права жаловаться на одиночество. Я никогда не была по-настоящему одна. Да, мне никогда не помогали те, от кого я ждала помощи - находились другие.
И когда было невыносимо... я просила чуда. Потому что сама была абсолютно беспомощна. И помогало.
И когда у меня появляется вопрос... я нахожу на него ответ. Почти сразу. Если ищу, а не жалуюсь на жизнь.
И когда я обжигалась... раны быстро заживали. Несколько лет (уж тем более месяцев) - не срок.
Трудно передать это ощущение словами. Я как будто бы не одна. И как будто бы никогда одна не буду.
Когда я была маленькой, моей маме один астролог сказал, что у меня сильный ангел хранитель. Я не могу знать, что он еще ей сказал, но она ему верит, потому что он сумел произвести на нее сильное впечатление. А я в свою очередь верю ей. Да и трудно не верить в то, что чувствуешь почти постоянно. Однако мне больше нравится называть это шестым чувством.
И вот как-то даже хочется думать, что у меня получится найти то, что я так жажду заполучить. Потому что я не знаю ни одного человека, который бы годился на эту роль так же хорошо. И хотел бы этого так же сильно. Если нет - что ж, я умею довольствоваться малым.
Я под сильным впечатлением от прочитанной книги. Это ненадолго, потому что меня такие вещи надолго не цепляют. И сейчас я хочу получить от этого состояния по максимуму. И я многое поняла. Именно сейчас. То, что было мне так необходимо. Новости не слишком радостные, но с ними вполне можно жить. В конце концов свои слабые места нужно знать. И у меня они такие вот дурацкие.
Теперь самое главное не оступиться. Не совершить ошибку. А я была близка к этому... Некие стоп-сигналы срабатывают намного раньше, чем приходит осознание, зачем это все было нужно. И защитная реакция абсолютно не поддается контролю. Вот это легкое безумие я и называю шестым чувством.
И через пару лет я прочитаю эту запись и вспомню это утро. Эти мысли и выводы. Потому что такие вещи можно держать только в голове - на бумаге они теряют свою глубину. И есть вероятность, что смотреться они будут на ней довольно безобидно. Настолько, что можно рискнуть их не уничтожить. А для меня это чревато жуткими последствиями.

Comments

[Картавая]

Да, что-то такое в мире есть.
Читаю иногда эзотерические книги, так вот сошлась сама с собой на мысли о том, что мы сами себя переносим на те линии жизни, которые... провоцируем. Если вдумчиво, хорошо жить (прочие советы, как банально-логические, так и шокирующе-эзотерические), то и мир повернётся лицом.
Я никогда себе ничего не желала со страшной силой, потому что у меня всё было именно так, как я об этом думаю.
Жаль, что всё-таки нет любимого дела или каких-то устремлений, было бы интересно, сработала ли бы эта сила и в данных аспектах.

[gust.of.wind]

Картавая,

Жаль, что всё-таки нет любимого дела или каких-то устремлений

Может, появятся еще)) Неужели совсем ничего сейчас не хочется?)

[Картавая]

gust.of.wind, да, совсем ничего.

[gust.of.wind]

Картавая, съесть огромную пиццу в Италии, прыгнуть с моста на канате, сходить на концерт любимой группы, купить маленький уютный домик у моря или в горах, пойти на вечеринку в шикарном платье, найти любовь всей своей жизни, перепробовать все алкогольные напитки на планете, разговориться ночью в поезде с соседями по плацкарту, научиться играть на гитаре свои любимые песни, выплеснуть на кого-нибудь со злости стакан воды, научиться готовить невероятно вкусное печенье, посетить фабрику любимой марки шоколада, уснуть под звездным небом... Да, признаю. Все эти желания мои. Но неужели совсем ничего из этого не хочется?
p.s. Мы, кажется, еще не перешли на ты. Предлагаю сделать это сейчас)

[Картавая]

gust.of.wind, парочка галочек даже выполнена, а так... нет. Думала о том, чтобы с моста на канате прыгнуть — должно хорошо встряхнуть. К алкоголю вот не тянет. Пицца и наша любимая, а сладкое не люблю наоборот. Какой-то застой в психике. Начинаю думать, что это решается волевым пинком себя куда-то, а не поиском желаний внутри себя. Хотя, говорят, всё есть в себе...

Давай. =)

[gust.of.wind]

Картавая, у меня никогда ничего подобного не было. Чего-то хотелось всегда, хотя бы вкусной еды и каких-то вещей. Собственно ради того, чтобы все это иметь в достатке, я и начала менять свою жизнь. И только после ее поворота на 180 градусов я поняла, чего хочу на самом деле.
Мне кажется, что пинки - так себе средство. Может лучше расслабиться и подождать, пока чего-нибудь не захочется? Хотя бы чуть-чуть.