Я просто оставлю это здесь

Чудесная песня, потрясающий клип и невероятный текст. Я в полном восторге.

---

Люди, которым я тут не буду рада ни при каком раскладе:

1)владельцы хлебопечек и мультиварок Шутка. Гомофобы, конечно. Причем любых форм и размеров от "пусть спят с кем хотят, но по-тихому" до "мерзко, уничтожить гадов". Просто отпишитесь от меня, хорошо? Ну не найдем мы общий язык с Вами.
2)сторонники традиционных ценностей Нет, если лично Вам нужны семья и дети, это норм. Но если Вы любите промывать мозги тем, что это самое важное в жизни любого человека, то... Go away.
3)любители поговаривать, что "с возрастом все пройдет, ты изменишься, потом смешно будет вспоминать" и бла-бла-бла То, что мне 17, не дает Вам права мне указывать что-либо здесь. В моем личном (пусть и открытом) пространстве. Либо читайте молча, либо учите жизни других. Я обойдусь.
4)любители пустых комментариев и неуместных смайликов (for example - gustofwind.diary.ru/p205314031.htm или комментарии печально известной Алины Магалинской). Да, я выпендриваюсь. Но это правда неприятно.
5)хейтеры (ну, или просто любители оскорбить чьи-нибудь вкусы или предпочтения) Можете не отписываться, но в своем дневнике я попросила бы... Нет, не уважения к моим увлечениям. Тишины.
6)сторонники Путина и крымнашинцы (no comments)
7)расисты (последним пунктом не потому, что это не важно, а потому что с ними тут я еще не сталкивалась, однако пусть будет, на всякий случай)

p.s. Это для случайных гостей. Пора бы уже написать приветствие, да. Краткость - сестра таланта? Ну, тогда можно сказать, что приветствие у меня теперь есть. Я много времени провожу здесь, так что... этот пост лишним не будет. А список скорее всего будет пополняться...

@темы: читателям

---

Можно обмануть многое: ПЧ, статистику на дайри...Себя.Но подсознание все равно не обманешь. И если мне не все равно, то значит мне не все равно. И об этом небесная канцелярия уж точно не забудет сообщить, прислав мне парочку интересных сновидений. Ну что ж... Да будет так. Только это все равно ничего не меняет. Я все равно ничего не стану делать. Просто немного погрущу об упущенных возможностях. И рано или поздно это пройдет.
Я прекрасно вижу, куда скатываюсь. Ничего не могу с этим поделать сейчас. Наверное, стоило оставить тут "Мысли о жизни", а сходить с ума начать в другом месте.

---

Пара слов о новых дневниках. Дубль два :DDD

---

Пара слов о новых дневниках

Дэстиэль, дорамы, куклы и вот это:

---

ВНИМАНИЕ!

Дамы и господа! Итак, я прочитала "Дом, в котором...". Это заняло куда больше времени, чем я предполагала, но результат превзошел все ожидания. Скажу больше, у меня там даже есть любимый герой, что, в общем-то, мне не очень свойственно. И мне нужна ваша помощь. Если кто-то из тех, кто меня читает, знаком с этим произведением, напишите мне в у-мыл, кто по вашему мнению мог бы этим моим любимым героем быть. Я догадываюсь, как эта просьба выглядит со стороны, но мне это правда очень важно. Ведь если вдруг кто знаком с книгой и при этом читает мой дневник, у этого человека наверняка появились какие-нибудь ассоциации. Прошу вас не пройти мимо. Ведь вас это ни к чему не обязывает, а мне очень поможет. Если кто угадает, этому человеку от меня достанется почет и уважение до гроба. Шоколадка прилагается)

---

Мне трудно не верить в некую высшую силу. Я не могу объяснить все стечения обстоятельств в своей жизни иначе - не получается. Те самые люди, песни, книги, фильмы, события... И именно тогда, когда они мне так нужны. Я не имею права жаловаться на одиночество. Я никогда не была по-настоящему одна. Да, мне никогда не помогали те, от кого я ждала помощи - находились другие.
И когда было невыносимо... я просила чуда. Потому что сама была абсолютно беспомощна. И помогало.
И когда у меня появляется вопрос... я нахожу на него ответ. Почти сразу. Если ищу, а не жалуюсь на жизнь.
И когда я обжигалась... раны быстро заживали. Несколько лет (уж тем более месяцев) - не срок.
Трудно передать это ощущение словами. Я как будто бы не одна. И как будто бы никогда одна не буду.
Когда я была маленькой, моей маме один астролог сказал, что у меня сильный ангел хранитель. Я не могу знать, что он еще ей сказал, но она ему верит, потому что он сумел произвести на нее сильное впечатление. А я в свою очередь верю ей. Да и трудно не верить в то, что чувствуешь почти постоянно. Однако мне больше нравится называть это шестым чувством.
И вот как-то даже хочется думать, что у меня получится найти то, что я так жажду заполучить. Потому что я не знаю ни одного человека, который бы годился на эту роль так же хорошо. И хотел бы этого так же сильно. Если нет - что ж, я умею довольствоваться малым.
Я под сильным впечатлением от прочитанной книги. Это ненадолго, потому что меня такие вещи надолго не цепляют. И сейчас я хочу получить от этого состояния по максимуму. И я многое поняла. Именно сейчас. То, что было мне так необходимо. Новости не слишком радостные, но с ними вполне можно жить. В конце концов свои слабые места нужно знать. И у меня они такие вот дурацкие.
Теперь самое главное не оступиться. Не совершить ошибку. А я была близка к этому... Некие стоп-сигналы срабатывают намного раньше, чем приходит осознание, зачем это все было нужно. И защитная реакция абсолютно не поддается контролю. Вот это легкое безумие я и называю шестым чувством.
И через пару лет я прочитаю эту запись и вспомню это утро. Эти мысли и выводы. Потому что такие вещи можно держать только в голове - на бумаге они теряют свою глубину. И есть вероятность, что смотреться они будут на ней довольно безобидно. Настолько, что можно рискнуть их не уничтожить. А для меня это чревато жуткими последствиями.

---

Тащусь от этого чувака из exactly. Да-да, от того, который там мать своим детям ищет. Не, ну как можно всерьез считать, что кто-то на такое поведется?) Этот список требований... он...мерзкий какой-то. Да и суть записи, в общем-то, в том, чтобы начать серьезные отношения с человеком, которого совсем не знаешь. Ну как так-то, а? Ни дневник не обновил, ни себя такого красивого не выложил, а все туда же. Уверен, что девушки должны на него тоннами вешаться. Фу таким быть.

---

Ну что я могу вам сказать? Влюбленность - один из сильнейших стимулов к действию. И я стараюсь прыгнуть выше головы) Однако есть у меня одна проблема, связанная с этим. Ну, не совсем с этим, но. Когда я чем-то озабочена, все остальное перестает для меня существовать. Я забываю поздравлять приятелей с праздниками, желать удачи, писать в дневник, поддерживать контакты, возвращать долги. Это нехорошо. Так нельзя. Потому что когда эмоциональная волна уходит, я остаюсь... ну нет, не одна, конечно, но с кучей проблем типа "И как теперь быть, а?"
С одним человеком я, например, должна была встретиться сразу после экзаменов. И что? А ничего. Надо бы написать, но теперь уже неловко. Слишком много хвостов. От этой привычки я еще не скоро отделаюсь.
Целыми днями читаю. Потому что надо. Потому что план. И интересно, и хорошо написано, но... что-то мешает. Греет мысль, что мне удастся напроситься на чай, обсудить эту книгу и взять еще что-нибудь почитать. Буду клянчить дайри-магию) Не сегодня и не сейчас, но в августе так точно))

---

А может я и правда раздала все долги? Может, наконец могу быть свободна от обязательств по отношению к людям, которые забыли меня? Только вот как это узнать, не очень понятно. Не спросишь же напрямик.
Не важно, что никто из них на самом-то деле не хотел мне помогать. Мотивы разные, но эгоцентризм зашкаливал в них во всех. Как бы там ни было, я благодарна. Столько раз меня вытаскивали из дерьма... Не ради меня, но вытаскивали же! И я это очень ценю. И, вообще-то, эта благодарность никому не нужна. Но... по-другому я не умею. Я честно старалась вернуть все сполна. Буду верить, что у меня это получилось хотя бы частично, потому что большую половину этих людей я больше никогда не увижу.

---

Когда я хотела это сделать в прошлый раз, ничего не вышло. В позапрошлый - тоже. В сотню раз до этого - совершенно аналогичная ситуация.
Но теперь я старше, умнее, опытнее, смелее. И правда очень сильно этого хочу. Я рискну. Потому что не могу все оставить так, как есть.
Если мое шестое чувство не обманывает (а оно, к сожалению, порой барахлит), то попробовать и правда стоит.
Удачи мне, сил и терпения (не, ну а что?.. все равно ведь никто не пожелает).

*ушла в закат учить матчасть, никуда мне от этого не убежать*

---

Это очень трудно передать словами. Просто в один прекрасный момент это все уходит. Боль, страх, переживания, обида, разочарование, отчаяние, растерянность, чувство вины, недосказанность, одиночество, тоска... И мне хорошо. Так хорошо, как не было очень-очень давно. Не бешеная эйфория от чего-то очень неожиданно-прекрасного, а чувство спокойствия, уверенности и самодостаточности.
Я люблю своих одноклассников. Конечно, не всех, но треть-то точно. И классную руководительницу тоже. Да, мы разные. Очень разные. Но знаете, так легко мне давно ни с кем не было. Потому что в их обществе я могу быть собой. Спустя почти два года я наконец могу говорить, когда хочу, и молчать, когда хочу, не испытывая при этом ни малейшей неловкости. Могу угарать вместе со всеми, а могу уйти бродить в лес в одиночестве. Потрясающее чувство свободы.
Палка для селфи, мусозовоз в качестве попутки, море черники и безграничное звездное небо. Небо, под которым не может не снести крышу.
Желание стать чьим-то прошлым изначально обречено на провал. Но впереди безграничное будущее. И я верю, что там есть место и для меня.
Я люблю просто быть рядом с ними. Слушать их шутки, смотреть на их лица, обнимать на прощание... Трудно однозначно ответить, хочу ли я большего, смогу ли я влиться в их компанию совсем и надо ли мне это вообще. Однако я знаю, что еще не раз увижу их. Без тактик и стратегий, без поисков и многоходовок, без матчасти и увиливаний. Только сейчас я поняла, как сильно устала от всего этого.
Кому-то я говорила, кому-то нет, но таки да, мне нравится моя одноклассница. Я бы даже сказала, что влюблена в нее. И я как бы догадываюсь, что это нет. И раз уж мы все здесь все равно сидим, а мой дневник - мое личное пространство (да-да), то... Зачем вы это делаете? Признаетесь или хотите признаться в любви людям, с которыми у вас, будем честными, шансов нет (ну, или ооочень мало). Зачем? Неужели мимолетное облегчение от признания сможет заглушить боль утраты от любимого человека? Ведь ему (ей) наверняка будет неловко общаться с вами как прежде. Лично для меня признание в любви - некий усилитель прекрасных мгновений что ли. Должен быть огонек, искра, взгляды, касания... И только тогда, когда всем, в общем-то, все ясно, можно признаваться. Чтобы прочувствовать любовь, убедиться, что не показалось... А вовсе не огорошить этой "чудесной" новостью ни в чем не повинного человека. Это я пишу больше для себя, потому что правда не понимаю мотивов такого поведения. Однако заранее оговорюсь, что речь тут идет далеко не об одном человеке, так что будет здорово, если никто не воспримет эту запись как личное оскорбление (я даже комментарии оставлю открытыми, а то вдруг чего). Отказаться от всего ради...ничего? Это не очень-то на меня похоже.
Зачем совершать поступки, которые не приведут ни к чему хорошему?.. Хотя это риторическое. На самом-то деле это нормально. Делать то, что делается, а потом обвинять весь мир в своих проблемах. Слишком распространенное явление, к сожалению. Так что да, хорошо, что я себя "грызла". Это здорово помогло. Трудно будет найти мотиватор действеннее.

---

С невероятным ужасом смотрю новости. Так нельзя. Нельзя уничтожать продукты. Каждый раз, когда думаю об этом, на глаза наворачиваются слезы. Так нельзя.
А больше всего меня поражают крымнашинцы. Это для них ерунда. И не такое оправдать могут. Нет такой объективной цели, ради которой можете решать за всех остальных людей и жертвовать, чем хотите. Потому что в таких вещах никакой объективности быть не может. Вы приводите аргументы из другой сферы, господа. Но если идея жертвы во имя "великой, конечно же, цели" мне хоть как-то понятна (хоть и противна до невозможности), то это... Вообще мракобесие какое-то. Если это жертва - то ради чего такого важного люди голодают?.. Но не жертва это, а вполне себе норм поступок. И это говорят те, кто празднует 9 мая, Карл! А это по-настоящему страшно.
Не знаю, как у вас, а у меня любовь всегда смешана с ненавистью. Чем ярче одно чувство, тем сильнее разгорается и другое. Они уравновешивают друг друга. Можно без примеров? Любовь к жизни, и как следствие из нее - ненависть к таким людям.
Ты спрашивала, кто "мои" враги? Ответ так очевиден. Те, кто по другую сторону баррикад. Причем теперь, наверное, без исключений. Потому что да, есть вещи, которые важнее всего на свете. Для меня, конечно же. Не выйдет из меня уютный друг, приношу свои извинения за обманутые ожидания, если таковые были, разумеется.
И с одной стороны хочется уехать и забыть, а с другой... Так нельзя. Да и не смогу я при всем желании. Да и не хочу я смочь. Не такой я человек.
Я не на своем месте и прекрасно это понимаю. Я должна делать что-то другое, не то, что сейчас. Но, скажи, какие у меня варианты?..)) Я прекрасно знаю, чего хочу, но каковы мои шансы в поисках? Где-то от 0 до 0%
Вовсе это не смешно, но выхода я не вижу. Поиски продолжатся как что-то само самой разумеющееся в надежде на Его Величество Случай. К Бременским музыкантам наведаюсь))
Пользуясь случаем, хочу сказать, что ты была права, и теперь я это вижу. Спасибо)

p.s. Система?) Не могу поверить, что вы не видите, как много зависит от конкретных или не очень людей. Хотя... в общем-то могу, конечно. Да и не поверить, а... Черт с вами со всеми.

---

Нет, по одному человеку все-таки скучаю. Destination is calling me. И пусть весь мир подождет. Остановка номер раз - Белоруссия
А там я стопудово расскажу ей про дневник (потому что по-другому я, кажется, не умею ), и наконец завяжется нормальное общение. А не раз в несколько месяцев пару дежурных фраз.
Так что осенью-зимой я уже буду гулять по маленьким улочкам и говорить с подругой (вот так, да) обо всем на свете. Мне есть, что рассказать)) Я ее год уже как не видела. И правда очень хочу. Но она не прошлое, так что тот пост еще в силе))

---

Хотя нет, я передумала. Перед тем как пойти спать все же поделюсь одной маленькой радостью. Сегодня (ладно-ладно, уже вчера) я хоть и планировала пойти в книжный, но быстро передумала. Из дома выходить не хотелось никуда. Однако пришлось встретиться с одним человеком, так как это было очень важно, пусть даже и не запланировано. Ну и решила я, что раз уж все равно выбралась, было бы неплохо купить пирожных, выпить кофе и заглянуть в книжный. Нет, не покупать. А просто начать поиски "того самого". Чтобы в него писать по-настоящему хотелось. Красивая обложка, нераздражающая линовка etc. В магазине было много хлама. Со стороны-то вроде симпатично, но как там писать - непонятно. Уж очень неудобно расположены линии/клетки. Да и куча всякого барахла: специальная тетрадочка для записи доходов/расходов (для совсем ленивых, наверное), очень тяжелые ежедневники с фигурной пластмассово-резиновой обложкой... Есть что-то уж совсем за гранью моего понимания - блокнот, где половину места занимают отрывки из Евгения Онегина и рисунки к ним (зачем? ЗАЧЕМ?). Я уже молчу про такие странички, как "напишите тут то-то" и "нарисуйте здесь это". Фу, короче.
Но! Там я нашла свою прелесть. Именно то, что нужно: по размеру чуть больше тетради, каждый разворот имеет свой уникальный дизайн, никакой линовки (за исключением пары специфических дизайнов), плотная бумага, 80 листов, небольшие цитатки и забавные рисунки. Я уже молчу о божественном запахе этого чуда. Я влюбилась!) Да, в этот блокнот хочется писать о сокровенном)) На обложке изображены разводы красок и надпись "твори!". А я что? Буду творить) На этот раз только для себя)
Надо бы сфоткать что-нибудь оттуда, но сегодня мне слишком леееень))

---

боли псто

Как жаль, что вдохновение нельзя сохранить и отложить на потом! Такой чудесный вечер, чтобы писать, но времени нет, ибо уже поздно, а завтра нужно рано встать. При этом я могу еще час-два не спать, но писать не могу. Почему? Потому что тогда точно не усну до утра - эмоциональное это дело. Надеюсь, что до завтра доживет хотя бы парочка мыслей (хотя я преувеличиваю - доживет, конечно). Просто обидно, что когда есть и время, и силы - вдохновения нет. Зато когда дел невпроворот - оно бьет ключом. Я не то, чтобы жалуюсь (было бы на что), просто обидно. Вот и все.

---

Вот оно! *_*

«Когда дует Ветер Перемен, одни строят стены, другие ветряные мельницы» Конфуций

Отныне и навеки это мое любимое высказывание. Оно просто... словами не передать. Услышала совершенно случайно на заднем фоне, когда проходила мимо комнаты с включенным телевизором.

А еще, когда я недавно ехала в метро, один парень играл на гитаре и пел. Ту самую песню. И прекрасно, должна сказать, пел.
Может, это что-то чисто "мое" - искать знаки свыше и верить в то, что Бременские музыканты исполняют желания, но... Это работает. Печеньки с предсказаниями, падающие звезды, случайные встречи, туманные разговоры, призраки прошлого... Разве не это делает жизнь прекрасной?)

---

Впереди маячит поход с одноклассниками. Мысли влиться в эту компанию меня не оставили, поэтому мероприятие я очень жду. Вообще, было бы неплохо выбраться с кем-нибудь куда-нибудь. А то я так совсем одичаю. Когда я была на вписке, поняла, что разговаривать с людьми пока могу, но еще чуть-чуть и все — пиши - пропало. Привыкла я, что в "этих наших интернетах" начать разговор легко и не требует особой сноровки. В жизни, увы, не так. Что особенно неприятно при знакомстве с новыми людьми.
Греет мысль о том, что скоро осень. Правда, уже очень-очень скоро.
Я люблю осень. Самое прекрасное время года для меня. Прохлада, желтые листья, затяжные дожди, новые начинания... Их будет немало, это уж точно.
Завтра я пойду в книжный и куплю себе красивый ежедневник. Буду там записывать обрывки из жизни, которую считаю счастливой и, можно даже сказать, идеальной для меня. Молчать не хочется, а говорить особо не с кем. И даже еще один дневник не будет подходящим пространством, не говоря уже о закрытых записях, активно мною табуированных.
И чтобы этот пост не был совсем уж ни о чем, расскажу о том, что мне пришло в голову пару дней назад. Прошлое. Оно в прошлом. Стулья пусты. Без призраков. И мне легко. Как? Воспоминания в некотором роде сродни мечтам: так же невозможны в осуществлении и так же похожи в мыслях. Да, прошлое реально, но такую ли большую роль это играет, если в голове они едва отличимы друг от друга?.. Теперь я отношусь к прошлому как к мечтам. То есть либо никак, либо как к целям. Все реально, если очень захотеть. Я, правда, не хочу. Вот что мне мешает как бы случайно встретить ту подругу на какой-нибудь тусовке ее круга лет через 6-7 и начать все заново? Да ничего, в общем-то. Что-то уж совсем нереальное мне чуждо, так что принцип работает. Потому что прошлое... Эх, все еще грустно. Не будем об этом. Зачем говорить о том, чего нет?..
Раньше когда мне говорили, что люди, покидающие мою жизнь - это нормально, я не то, чтобы не верила... Я сглатывала слезы и повторяла про себя, что когда-нибудь смогу это преодолеть. Меньше всего на свете я могла себе представить, что уже через пару лет (месяцев) меня это будет искренне радовать. Я не скучаю. Ни по кому. Мне все равно. Я в предвкушении новых людей, новых знакомств, новых событий. Да, я не прочь поболтать со старыми приятелями... Но (!) если они этого хотят. А так... мне это больше не нужно. Совсем. В мире так много людей, чтобы зацикливаться на одном (двух/пяти/десяти, нужное подчеркнуть). Может, где-то есть и те, кто нужен мне. И те, кому нужна я. Хорошо, если так. Но это не важно. Я по-прежнему верю в дружбу и любовь, но... Мне это больше не нужно. Вполне хватит множества интересных знакомых all over the world. Иногда мне, правда, трудно избежать чувства вины за свое равнодушие. Но, будем честными, кто из этих людей хоть иногда переживал за меня, думал обо мне, хотел мне помочь?..) Мне надоело испытывать чувство вины за то, какая я. Я никому из них ничего плохого не сделала. Точка. Их чувства - их проблемы. Однако я все же надеюсь, что чувств относительно меня ни у кого нет — не люблю невзаимность.
Я счастлива, я свободна. Изменить себя внешне? Почему бы и да. Внутренне?) Было бы неплохо, но слишком больно и трудно. Да, я бы с удовольствием стала не собой. Но неужели кто-то из вас знает как?..)) Да, я не люблю читать. Не люблю фильмы, животных... . Не люблю все остальное, что любят "не такие как все". И "такие как все" тоже, что уж тут. И знаете, что я вам скажу? Быть не таким, как все, по-настоящему - очень трудно. И очень больно. Хотя кому я это здесь рассказываю...
Единственный плюс, который я вижу сейчас в своем положении, - это возможность пользоваться преимуществами, которые так же доступны только мне (пока что хотя бы). Может, и выйдет из этого что. Не знаю.

---

Сиюминутное

Если кто-то из моих ПЧ читал мои "простыни", то спасибо этим людям) Прям большое-пребольшое человеческое спасибо)) Если, конечно, такие вообще есть, ха!
Надеюсь, что было интересно. Хоть что-то из моего "того" периода))
Потому что я перечитываю свои старые записи... И они мне нравятся!)
p.s. а теперь вопрос к старожилам дайри (если таковые имеются...ну, то есть имеются, конечно, только едва ли кто-нибудь из них мне ответит на именно мой вопрос именно здесь ...хотя попробовать стоит, да)): какое время обычно проходит между гранями "я круто пишу" и "обожемойстыдпозор"? DD

---

Накипело

Вот знаете, что я вам скажу спустя четыре с лишним месяца на дайри?.. Да я один из самых некатегоричных людей на планете Земля! Нет, серьезно. Я, как оказалось, переношу чужие увлечения более чем спокойно. Нормально, терпимо, с пониманием. Любые. Если что-то ну совсем нет... То я не стану совсем вычеркивать этого человека из своей жизни. Это просто напросто глупо. И как-то по-детски... Да и вообще, зачем?..
Моя проблема заключалась в том, что жизнь меня постоянно сталкивала с крайне категоричными людьми. Я была не согласна, спорила, на что в ответ все время получала: "ты не умеешь адекватно воспринимать чужое мнение". Смешно сейчас осознавать, что в эту фразу был вложен совсем другой смысл - "ты со мной не согласна; не хочешь делать то, что мне от тебя нужно, поэтому ты глупа и категорична". Нет, отторжение я, конечно, чувствовала. Но не к увлечениям и убеждениям, а как раз к этой категоричности, в наличии которой в моем характере меня пытались убедить. И ведь убедили же! И в фанатизме еще, пожалуй. Трудно оставаться равнодушной рядом с фанатиками. Рано или поздно они начинают раздражать. Предмет их обожания постигает та же участь. Пусть незаслуженно, но я все еще человек.
Избегать людей, которые... эм... мне даже писать об этом странно... готовят с мультиваркой и хлебопечкой?! Are you fucking kidding me?! Чувак, ты всерьез не станешь разговаривать с человеком, если у него есть мультиварка?! Это клиника, ребят. Просто клиника.
Заранее оговорюсь, что у меня нет ни того, ни другого. Меня задел другой пункт списка. Не стану писать какой именно, но... Считать человеком низшего сорта того, кому нравится не то, что тебе - низко, гадко, мерзко, да и вообще. Нет, я, конечно, понимаю, что дневник это зона личного пространства. Сама этим грешу, что уж тут, но блиииин... Такие личности это "фу". Какое тебе вообще дело до того, чем занимаются люди в свободное время, если это никак не касается непосредственно тебя? Это что-то вроде попытки приписать другим мерзкие черты, которые ты взял из своей собственной головы? Или травма детства какая?
Таких людей я понимать отказываюсь. От слова совсем. Вот их я прямо не люблю. Очень сильно.